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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein weiser Mann hat mal gesagt: „Ja, Schatz. Du hast Recht.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich gefragt werde, ob ich zu Hause bin. Mehr Details, bitte. Dann kann ich dir sagen, ob ich zu Hause bin oder nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Familie hat mir statt Geld oder Häusern Launen und Ängste vererbt.

Jemand aus 🇸🇰 hat kopiert:

Manchmal erwische ich mich dabei, dass ich mit mir selber rede. Und dann müssen wir beide lachen.

Jemand aus 🇺🇾 hat geteilt:

Ich weiß, dass das nicht klug ist, aber das hat mich ja noch nie aufgehalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Erstmal ein neues Nervenkostüm nähen, das Alte hat einen Riss.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In meinem Schrank hängt Kleidung für 7 Frauen, 5 Größen und 6 Jahreszeiten. Nur für mich ist nichts dabei.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das einzige, was wir wieder einführen müssen, sind Duelle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich muss Leute nicht vergraulen, ich tanze einfach den Macarena.

Jemand aus 🇳🇿 hat kopiert:

Manchmal nervt es mich, dass ich auf mein gutes Aussehen und meine hohe Intelligenz reduziert werde. Ich bin auch gut im Bett.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Wenn mir jemand morgens vor meinem ersten Kaffee eine Frage stellt, ist das dumm, aber mutig.

Gesehen bei Messenger:

Wenn ihr aufhören würdet, euch über den Montag zu beschweren und damit die Negativität in die Welt zu setzen, wäre euer Montag vielleicht nicht mehr so schlimm.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wann ist es eigentlich aus der Mode gekommen, als Verkehrsteilnehmer die Hand zum Dank zu heben, wenn man rein, durch oder vorgelassen wird?

Geht gerade viral auf Reddit:

Mit der Zeit wird Kaffee morgens immer wichtiger.

Macht Lärm auf Snapchat:

Wenn ich einen Tweet lösche, sollte ich mit ihm verschwinden.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Verbringen Sie ein paar Stunden ohne Ihr Handy und Sie werden feststellen, was das Wichtigste in Ihrem Leben ist. Ihr Handy.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wir haben immer gefragt, „Wo ist Waldo?“, aber nie, „Vor wem versteckt sich Waldo?“

Geht gerade viral auf X:

Der Teufel konnte mich nicht erreichen, also sorgte er dafür, dass mein Liebesleben Mist war.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Sei niemals an einem Samstag traurig. Warte bis Montag. Du weinst während der Arbeitszeit. Lass den Kapitalismus nicht gewinnen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Bei den Oscar-Reden wird Musik eingespielt, wenn die Redezeit vorbei ist. Können wir das bitte auch in Meetings einführen?

Ich: „Ich bin ein introvertierter Mensch.“ Wodka: „Nein, das bist du nicht.“

Witziger Spruch über Selbstwahrnehmung und Humor im Umgang mit Alkohol.
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Kommentar:
"Ich: 'Ich bin ein introvertierter Mensch.' 🤫 Wodka: 'Nein, das bist du nicht.' 🍸😂"

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Vielleicht bin ich einfach zu wenig Mädchen. Ich sollte mehr kichern und hilflos in der Gegend rumglotzen.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bitte hört auf, den Notruf zu wählen, wenn ihr mich tanzen seht. Mir geht es gut!

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eines der Kinder hat gerade um einen Spieleabend gebeten, als ob wir nicht schon genug voneinander genervt wären.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Klugen müssen schweigen, damit die Dummen sich nicht beleidigt fühlen.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Den wahren Fußballfan erkennt man daran, dass er im Wohnzimmer Schiedsrichter spielt.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn du deine Mutter stolz machen willst, dann mach sie zu meiner Schwiegermutter.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn alle schlafen und einer spricht, nennt man dies Unterricht

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jede Frau hat immer etwas von Marilyn in sich. Man muss nur verstehen, ob Monroe oder Manson.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn Idioten fliegen könnten, wäre TikTok ein Flughafen.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Laut einer aktuellen, repräsentativen Umfrage meiner Person durch mich, sind 100% von mir der Ansicht, es wäre gut, den Arbeitsplatz heute früher zu verlassen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Dieser eine Kollege, der im Prinzip kein Kollege ist, sondern eine Prüfung, die Gott dir auferlegt hat.

24 Leute checken gerade 👀

Das Traurigste an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt.

17 Leute checken gerade 👀

Sommer! Endlich nackt im Garten sonnen und meine Nachbarn empören.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn sie dich wirklich lieben würden, würden sie dich durch Osmose in sich aufnehmen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich streite nicht mit einem Mann, der kochen kann. Was immer du sagst, Hübscher.

17 Leute checken gerade 👀

Deine Pronomen sollten brauche/Hilfe lauten.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin in der glücklichen Lage, mir aussuchen zu können, was ich mir alles nicht kaufen kann.

25 Leute checken gerade 👀

Gute Nachrichten: Ich habe nur ein Stück Pizza gegessen. Die schlechte Nachricht: Ich habe das viermal nacheinander gemacht.

23 Leute checken gerade 👀

Forscher haben herausgefunden, dass Du Deine Fresse halten sollst.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn man genügend Sonnencreme aufträgt, perlt der Regen einfach ab.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.472

Logbuch ✨

Jemand aus 🇯🇵 hat gecheckt:

Die Spinnen bekommen zu Weihnachten kleine Staubsauger, dann können die ihren Kram in den Ecken alleine wegmachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nicht einschlafen können, obwohl man richtig müde ist und dann nicht aufstehen können, weil man richtig müde ist. Irgendwas läuft doch bei mir falsch!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe heute mal wieder Sport gemacht. Ritter Sport. Zwei Tafeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ihr Gehirn braucht genauso viel Bewegung wie Ihr Körper. Deshalb denke ich jeden Tag ans Laufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein neues Telefon wird von Amazon geliefert, was bedeutet, dass ich seine Bewegungen einen Tag lang verfolgen kann, bevor es meine fünf Jahre lang verfolgt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn sie sagt: „Schon in Ordnung“, hast du wahrscheinlich ein Problem.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

So viele Dinge kommen zurück und sind wieder in. Ich kann es kaum erwarten, bis Moral, Respekt und Intelligenz wieder im Trend sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Modeentscheidungen haben sich entwickelt von „Ist es hübsch?“ zu „Ist es bequem?“ zu „Hat mich jemand gestern schon damit gesehen?“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Fußball scheint ein ziemlich einfacher Sport zu sein. Man braucht bloß einen Ball, bunte Schuhe und einen Friseur, dem alles egal ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schreibt man „Montag“ mit einem oder mit zwei Mittelfingern?

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn mich das Internet eines gelehrt hat, dann, dass viele von uns nicht bereit sind für einen Buchstabierwettbewerb.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Was soll das heißen, ich habe nichts in diese Beziehung eingebracht? Die Waschmaschine und der Trockner gehörten mir.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich habe ihm eine Nachricht geschickt und er hat nicht geantwortet. Er war offensichtlich so aufgeregt, dass er in Ohnmacht fiel.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich klammer nicht, ich tacker gleich.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wenn du auf meinen Sarkasmus mit noch besserem Sarkasmus reagierst, könnte ich mich sogar verlieben.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Oh Herr, bitte nimm das Gas aus meinem Bauch und steck es in die Heizung!

Beliebt auf Pinterest:

Ich habe gehört, dass Gott uns beide gleichzeitig prüfen will. Wann wollen wir uns treffen?

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Menschen, die nachts durchschlafen ohne einmal wach zu werden, wie ist es so, einer von Gottes Lieblingen zu sein?

Trendet auf X:

Die Leute fragen dich: „Bist du verrückt?“, und erschrecken dann, wenn du mit „Ja“ antwortest.

Kürzlich geteilt auf X:

Die Spitze meines Muffins sieht aus wie ein Geburtstagskuchen.

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