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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇦 hat geteilt:

„The world is my oyster“ und ich bin allergisch gegen Schalentiere.

Jemand aus 🇸🇱 hat gespeichert:

Kaffee, Kippe, Schnauze halten.

Jemand aus 🇬🇹 hat gebookmarked:

Traue niemals einem feuchten Furz!

Jemand aus 🇬🇶 hat gespeichert:

Ich wünschte, ich wäre wieder ein Kind, damit alle stolz auf mich wären, wenn ich ein langes Nickerchen mache.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Diese gelben Quadrate, in denen Raucher am Bahnhof von den anderen Menschen separiert werden. Die hätte ich gerne für Idioten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ein Dämon von mir Besitz ergreifen würde, würde ich mich einfach zurücklehnen und sagen: „Das ist jetzt dein Problem!“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hab mir zu viele Gedanken gemacht. Jetzt ist mir schwindelig.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wann fangt ihr eigentlich an, eure Lichterketten zu entwirren?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Licht ist schneller als Schatten. Darum denkt man von vielen, das sie besonders helle sind, bevor man sie reden hört.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dumme Gedanken hat jeder. Die Kunst besteht darin, im entscheidenden Moment die Fresse zu halten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Weil mir so viel egal ist, gelte ich als besonders tolerant.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich habe versucht, ein geselliger Mensch zu sein, aber die Menschen ruinieren die Erfahrung.

Geht gerade viral auf Twitch:

Je älter ich werde, desto mehr realisiere ich, dass die Müdigkeit einfach ein Teil meiner Persönlichkeit geworden ist.

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn die stille Nacht erst vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Es ist okay, wenn andere dich nicht mögen. Die meisten mögen sich ja nicht mal selbst.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Amerika war unterhaltsamer, als das organisierte Verbrechen noch von Italienern in Chicago betrieben wurde.

Gerade geteilt über Threads:

Wann immer Sie das Gefühl haben, dass die Welt zusammenbricht, atmen Sie tief durch und erinnern Sie sich daran, dass Sie Recht haben.

Beliebt auf WeChat:

Aktueller Fitness-Stand: War gestern Eis essen und habe jetzt Muskelkater im Arm.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich bin so schlagfertig, sogar meine Wimpern tragen touché.

Trendet auf Slack:

Willkommen in den 50ern, von Wasser bekommen Sie jetzt Sodbrennen.

Mein Knie hilft mir im dunkeln Möbel zu finden.

Humorvoller Spruch über eine witzige Lösung fürs Möbelfinden im Dunkeln.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Mein Knie ist mein geheimer Möbel-Detektor im Dunkeln! 🦵🔦😂"

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Was für ein schönes Wetter draußen, ich werde die Vorhänge schließen.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Was man im Zug Überfüllung nennt, ist in der Kneipe Atmospähre.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe gestern mein Training verpasst, das ist jetzt das vierte Jahr in Folge.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich versuche ja, mit dieser Fruchtfliege Schluss zu machen, aber sie will einfach nicht verschwinden.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manchmal frage ich mich nach dem Sex, wie es wohl zu zweit wäre.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sorry an alle die niemals angekommen sind, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jedes Haus ist ein Traumhaus, wenn man es sich nicht leisten kann.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Habe dem schlafenden Hund gerade über‘s Gesicht geleckt. Damit er mal weiß wie das ist.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Eine Avocado ist ein veganes Überraschungsei.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jeder Mensch verbringt die erste halbe Stunde im Leben als einzelne Zelle. Ich kenne Leute, deren Gehirn nie über dieses Stadium hinauskam.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich finde, Frauen sollten wirklich nicht alles tragen – zum Beispiel das Gewicht aller Erwartungen und Urteile von anderen.

10 Leute checken gerade 👀

Was du heute kannst entkorken, das verschiebe nicht auf morgen.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ich im 1-Euro-Shop einkaufe, fühle ich mich reich und arm zugleich.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn du Frühstück im Bett möchtest, dann schlaf in der Küche.

18 Leute checken gerade 👀

Willst du jemals schlafen, aber der Schlaf will dich nicht?

20 Leute checken gerade 👀

Manche sind eben nur solange toll, solange man sie nicht richtig kennt.

19 Leute checken gerade 👀

Mein kleiner Zeh hilft mir, im Dunkeln Möbel zu finden.

9 Leute checken gerade 👀

Ich versuche herauszufinden, warum die Polizei und ich die gleiche Art von Typen zu jagen scheinen.

12 Leute checken gerade 👀

Schade, dass der Mensch nicht vom Nachdenken einen Orgasmus bekommt. Dann hätten wir einige Probleme nicht.

24 Leute checken gerade 👀

Alle sind ständig draußen und joggen rum, und ich versuche nur, so nah wie möglich ans Drive-In-Fenster zu kommen, damit ich mich nicht strecken muss.

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Netflix sollte dringend aufhören zu fragen, ob ich noch zuschaue und lieber fragen, ob ich die Wäsche schon aus der Maschine geholt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hatte gerade meine halbjährliche Zahnreinigung wie ein Stalltier.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Nacht ist dunkel und voller Schrecken. Mein Tag ist lang und voller Meetings. Genau dasselbe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eigentlich dachte ich, je älter man wird, desto weiser und selbstbewusster wird man. Mittlerweile weiß ich, dass man einfach nur schneller müde wird.

Jemand aus 🇸🇮 hat kopiert:

Oh man. Ich weiß noch, wie ich 18 wurde und dachte, ich sei jetzt auch erwachsen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich mache Zeichentrick-Elefanten dafür verantwortlich, dass ich überreagiere, wenn ich eine Maus sehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich besitze keine Waage, ich messe mein Gewicht damit, ob mein Handtuch nach dem Duschen ganz zugeht oder nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eines der enttäuschendsten Dinge ist, wenn man eine Unwetterwarnung erhält und dann kein Unwetter kommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Faul ist so ein hässliches Wort, ich bevorzuge den Ausdruck „selektive Teilnahme“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Stell dir vor, du lebst in einem winzigen Pilzhaus… mit einem winzigen Schornstein… tief im Wald… niemand weiß, dass es dich gibt… du kochst Suppe in einem winzigen Topf… du bist frei.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf TikTok:

Jedes Mal, wenn jemand online versucht, mit mir zu streiten, gehe ich Gassi mit meinem Mittelfinger.

Gerade gelandet bei YouTube:

Das einzige, was mich morgens noch motiviert aufzustehen, ist meine Blase.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, der hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.

Gerade geteilt über Instagram:

Viele Eltern haben keine Kontrolle über ihre Kinder mehr. Als ich ein Kind war, reichte ein Blick meiner Mutter aus.

Jetzt live auf Threads:

Jedes Mal, wenn ich meine Periode bekomme, denke ich, das erklärt die letzten Tage.

Gesehen bei Instagram:

Wenn du ganz leise bist, kannst du hören, wie es mir am Arsch vorbei geht.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Morgens keinen Sex zu haben ist wie abends, nur eher.

Trendet auf Discord:

Wenn jemand anderes dir ein Brot schmiert, ist das immer besser, als wenn man es selbst macht. Beim Sex ist das genauso.

Gesichtet auf WeChat:

Jemandem voll eine reinlächeln.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn sich ein Polizeibeamter verführerisch an dein Autofenster lehnt, will er dich nicht küssen. Jetzt weiß ich es.

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