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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe immer eine billige Flasche Wein im Haus, falls die Familie zu Besuch kommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mach einfach dein Ding. Irgendjemand findet es sowieso scheiße!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Sie sich deprimiert fühlen, gehen Sie joggen. Sie werden bald herausfinden, dass Ihre körperliche Gesundheit viel schlechter ist als Ihre geistige.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt nichts Schöneres, als zu wissen, dass man für den nächsten Tag keinen Wecker stellen muss.

Jemand aus 🇹🇻 hat gespeichert:

Diese Hobbyaufkleber an Autos, so mit Tauchern zum Beispiel, gibt es die auch mit einem Sofa?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe meine Dusche schon so lange nicht mehr geputzt, dass sie zu einem Terrarium wird. Toll!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mit dem Thermomix kochen? Nennen wir es lieber ‚Zutaten reinkippen und staunen‘.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich überprüfe tatsächlich, ob du mir zum Geburtstag gratuliert hast, bevor ich dir gratuliere.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man einen Schatz hat, will man ihn manchmal auch vergraben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin näher dran, Millionär zu werden, als Elon Musk es ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich verstehe nicht, wie Menschen Plastikfolie erfolgreich verwenden können.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich habe keine grauen Haare. Das sind Strähnchen der Weisheit.

Trendet auf WeChat:

Wenn euch Samstagabend nach Feiern ist, nehmt ihr dann Chips oder Schokolade mit auf die Couch?

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich stehe erst auf, wenn mich Face ID erkennt.

Trendet auf WeChat:

Frauenlogik: Ich werde morgen mit diesem Outfit frieren. Aber hauptsache ich sehe geil aus.

Macht Lärm auf Twitch:

Meine Lieblingsfarbe ist Geld.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich: Endlich emotional stabil. Leben: „Lol, warte kurz.“

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Fliegende Hausschuhe waren die Drohnen unserer Jugend.

Gerade gelandet bei X:

Betrunken flirten ist wie hungrig Einkaufen gehen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Mein Rentenplan ist zu 100% davon abhängig, dass ich irgendwann einen vergrabenen Schatz finde.

Die Nachrichten: Sie beginnen mit „Guten Abend“ und sagen dir dann, warum das nicht stimmt.

Witziger Spruch über irreführende Nachrichten, humorvolle Kritik an Medien.
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Kommentar:
"Die Nachrichten: Sie beginnen mit 'Guten Abend' und sagen dir dann, warum das nicht stimmt. 🤷‍♂️📺 #FakeNews"

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Sie sich hinsetzen, um eine Partie Schach zu spielen, und Ihr Gegner Ihnen ins Gesicht schlägt, werden Sie nicht gewinnen, indem Sie besser Schach spielen.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jeden Tag bis Weihnachten einen Browser-Tab bei der Arbeit schließen, wie ein umgekehrter Adventskalender.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Aushalten, Durchhalten, Weitermachen. Leben, kurz erklärt.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hätte Gott gewollt, dass wir wirklich fasten, hätte er doch wohl kaum Kuchen, Kekse, Schokolade und Gummibären erschaffen.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Und das Leben so: „Nimm das! Und das! Und das hier! Nein, halt, gib das wieder her!“

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Und plötzlich wird dir klar, es regnet auch, wenn du aufgegessen hast.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe meiner Frau gesagt, dass ich eingeäschert werden möchte. Sie hat einen Termin für Dienstag vereinbart.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich wette, die Person, die das Lagerfeuer benannt hat, hat auch den Wasserfall benannt.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich bin ziemlich gut im Kaffeetrinken.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kinder wollen nur eines: Mit dem spielen, womit ihr Geschwisterchen spielt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich liebe das alte Sprichwort „Wenn dich dein Drink nicht umbringt, mach ihn stärker“… oder so ähnlich.

18 Leute checken gerade 👀

Haben wir alle Lebensmittel daraufhin überprüft, ob sie durch Explosion zu etwas Besserem werden, oder haben wir beim Mais aufgehört?

12 Leute checken gerade 👀

Die Tatsache, dass Frieren Kalorien verbrennt, verbessert mein Verhältnis zum Winter deutlich.

14 Leute checken gerade 👀

Immer wenn du denkst, jetzt passt aber wirklich keiner mehr in den Bus, kommt noch eine Frau mit einer Harfe.

23 Leute checken gerade 👀

Die Kaiserin hat Durchfall. Schissi.

14 Leute checken gerade 👀

Regel Nummer 1 bei Hauspartys: Sei nicht der Gastgeber.

14 Leute checken gerade 👀

„Bei allem Respekt“ ist die höfliche Version von „Hör zu, du kleiner Scheißer“.

22 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Verteidigungsminister und nicht Pistorius B.I.G.?

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe Mitleid mit Slash. Er hat sich 1986 einen albernen Hut gekauft und muss ihn nun bis ans Ende tragen.

23 Leute checken gerade 👀

Der Tag nach Weihnachten ist ein gefährlicher Morgen für eine Mikrowelle.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bislang stammte jede Miss-Universe-Gewinnerin von der Erde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warten Sie nicht, bis Sie auf dem Sterbebett liegen, um anderen mitzuteilen, wie Sie sich fühlen. Vielleicht sind Sie dann zu schwach, um den Mittelfinger zu erheben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich brauche jemanden, der mein Gehirn wie ein Geschirrtuch auswringt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Pommesgedicht: Ketchup ist rot, Mayo ist weiß, Pommes geh’n immer, Hauptsache heiß!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Mittelfinger wirkt ganz anders, wenn die Nägel schön gemacht sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe bemerkt, dass mein Mäuseproblem wieder da ist, und ich habe meine Katzen angemault, weil sie faul sind und ihre Arbeit nicht machen, als wäre ich in einem Tom-und-Jerry-Cartoon.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Was soll das heißen, ich habe nichts in diese Beziehung eingebracht? Die Waschmaschine und der Trockner gehörten mir.

Jemand aus 🇸🇬 hat gespeichert:

Wenn du Jeopardy rückwärts schaust, geht es um drei Kandidaten, die einen Moderator dafür bezahlen, einen Haufen versteckter Fragen zu beantworten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In Ruhe gelassen wäre als Kind die richtige Antwort gewesen auf die Frage, was ich mal werden möchte, wenn ich groß bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine leitende Charaktereigenschaft ist zu viele Bücher kaufen, sie dann nicht lesen und dann noch mehr Bücher kaufen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Sind das Skinny Jeans oder Kompressionsstrümpfe?

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Mein Rechner hat sich aufgehängt. Meine Wäsche macht das nie.

Geht gerade viral auf Slack:

Das Schlimmste an den All-you-can-eat-Büffets sind die vielen Zeugen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Mein Plan für den Ruhestand ist es, eine Katze zu werden.

Beliebt auf Telegram:

Das Einzige, was beim Monopoly garantiert nie gewinnt, ist der Familienfrieden.

Trendet auf LinkedIn:

Montags lacht übrigens nicht mal die eine, die immer lacht.

Trendet auf YouTube:

Ich verstehe Menschen nicht, die mit ihrem Auto posen. Dein Auto macht laut brumm brumm. Und jetzt?

Geht gerade viral auf Messenger:

Finden Sie jemanden, der sich genauso um Sie kümmert wie Gmail sich um neue Geräte kümmert, die sich in Ihrem Konto anmelden.

Frisch gepostet auf Facebook:

Die Kinder wünschen sich ein Pony zu Weihnachten. Ich frag mich nur, wer das alles essen soll.

Gesehen bei TikTok:

Du willst, dass ich Äpfel pflücken gehe? Die Erbsünde?

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