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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇯 hat kopiert:

Frauen entschuldigen sich nicht. Sie schlafen nackt und lassen dich entscheiden, ob du immer noch wütend bist oder nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer abends nicht ins Bett geht, muss morgens auch nicht aufstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Montag, warum kannst du nicht mehr wie Dienstag sein?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Früher konnte ich einen ernsten Blick in ein Selfie werfen und wirkte wie ein sexy Biest, jetzt sehe ich aus, als würde ich geduldig darauf warten, mit deinem Manager zu sprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der 14. Februar іst für Liebhaber. Der 15. Februar іs für Liebhaber von ermäßigten Süßigkeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wäre ne super Tatort-Leiche. Junge, was kann ich daliegen

Jemand aus 🇱🇺 hat gecheckt:

Es mag so aussehen, als ob ich nichts tue, aber in meinem Kopf bin ich ziemlich beschäftigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ihr habt euch bei Spongebob über Plankton lustig gemacht, weil er mit einem Computer ausgegangen ist, und jetzt seht euch selbst mal an.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Politiker be like „wenn ich das noch kurz sagen darf“ und dann folgt der komplette Inhalt von Herr der Ringe.

Jemand aus 🇳🇿 hat geteilt:

Wenn Frauen eine Gebrauchsanweisung hätten, würden die Männer sie trotzdem nicht lesen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Weißt du noch, als ich dich um deine Meinung gebeten habe? Nein? Eben. Ich auch nicht.

Frisch gepostet auf Discord:

Alle Jahre wieder kommt der Familienstreit.

Gesichtet auf Snapchat:

Warum musste es von allen Dingen, die man verlieren kann, mein Verstand sein, und nicht mein Appetit?

Soeben entdeckt auf Threads:

Also ich wüsste ja, was diesen Tag noch retten würde. Aber dann wollen die wieder Fotos, Fingerabdrücke und so weiter.

Soeben entdeckt auf X:

Mein Rücken und ich sind definitiv nicht im gleichen Alter.

Trendet auf Messenger:

Warum ist Small Talk überhaupt legal?

Geht gerade viral auf Discord:

Ich habe die meiste Zeit des Tages damit verbracht, mich zu vergewissern, dass die Couch noch funktioniert. So weit, so gut.

Gerade geteilt über Facebook:

Mir gehen schon wieder Sachen auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

Trendet auf YouTube:

Stundenlang online shoppen, dann alle Tabs schließen, weil man sowieso kein Geld hat. Mein Lieblingshobby.

Gesehen bei Facebook:

Die Deinstallation von Instagram kann Ihren IQ um 10 % erhöhen.

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21 Lustige Folge Sprüche

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vor 5 Monaten

Arbeit, Comedy, Folge, Home, Home Office, läuft, Staffel

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

Wenigstens kann mal keiner über mich sagen: „Sie hat immer so freundlich gegrüßt!“.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Alles unter einem halben Liter Kaffee ist ’ne Mundspülung.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Online-Gaming so unnötig. Wenn ich meine Zeit damit verbringen will, von 14jährigen erniedrigt zu werden, dann werd ich einfach Lehrer.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich weiß nicht, wer ihnen den Namen Sicherheitsnadeln gegeben hat, aber ich bin von ihnen öfter gestochen worden als von jeder anderen Nadel.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wie lange eine Minute ist, hängt davon ab, auf welcher Seite der Toilettentür man sich befindet.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wählen Sie mich und ich werde die Kalorien in Schokolade halbieren.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat nie eine Spinne im Schlafzimmer verloren.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin nicht depressiv, sondern naturtrüb.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Männer mit Bart früher: „Welchen Baum soll ich fällen?“ Männer mit Bart heute: „Mimimimimi!“

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Freue mich immer, wenn ich Bilder von einem Dubai-Urlaub sehe. „Ah cool! Jemand geht noch schlechter mit seiner Freizeit um als ich.“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Diese Woche war wie im Mittelalter. Zuerst Bauernaufstand und dann ist der Kaiser tot.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine lange To-Do-Liste für heute, ich muss nur noch herausfinden, wer sie erledigen soll.

5 Leute checken gerade 👀

War es Liebe auf den ersten Blick, oder soll ich noch mal vorbeikommen?

11 Leute checken gerade 👀

Ich wollte genau so wie die Anderen sein. Gott seid dank, habe ich es nicht geschafft.

11 Leute checken gerade 👀

Sachkenntnis trübt die Klarheit der Entscheidung.

18 Leute checken gerade 👀

Früher fuhr „ein Zug nach Nirgendwo“ heute fährt nirgendwo ein Zug.

24 Leute checken gerade 👀

Wir lästern nicht! Wir beobachten, analysieren und bewerten!

12 Leute checken gerade 👀

Was für eine schreckliche Zeit, um auch nur im Entferntesten zu wissen, was in der Welt vor sich geht.

23 Leute checken gerade 👀

Warum nennt man sie Big Pharma und nicht Pilluminati?

13 Leute checken gerade 👀

Werden Sie Eltern, damit man Sie beschuldigen kann, „das ganze Internet zu verbrauchen“, wenn Fortnite für eine Millisekunde ausfällt.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mir geht es richtig schlecht. Die Hamster, die meine Leselampe antreiben, haben sich gewerkschaftlich organisiert und streiken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich weiß, dass wir keine Selbstdiagnosen stellen sollen, aber ich habe alle meine Symptome gegoogelt und bin mir nun ziemlich sicher, dass ich ein Waschbär bin.

Jemand aus 🇳🇮 hat kopiert:

Das Leben unter Grünrot ist wie Schlitten fahren. Nur ohne Schlitten, und ohne Schnee, und ohne Spaß. Aber es geht bergab!

Jemand aus 🇩🇲 hat kopiert:

Meine Damen, sprechen Sie mir nach: „Ich hatte Unrecht und es tut mir leid“

Jemand aus 🇹🇹 hat geteilt:

Meine Hunde wären glücklicher, wenn ich mehr Zeit damit verbringen würde, mit ihnen spazieren zu gehen, und weniger Zeit damit, ihre Ohren nach außen zu klappen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Forscher haben eine unbekannte Dino-Art entdeckt. Bis morgen werden sich Größe, Länge und Gewicht in jeder Kita Deutschlands herumgesprochen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich werde mich nicht mehr mit Menschen streiten, ich sage einfach nur noch: „Es macht Sinn, dass du so denkst“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der beste Weg, um auf der Straße sicher zu sein, ist, so zu fahren, dass andere Autos einen vermeiden wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Anstelle von Geschenken gibt es dieses Jahr für jeden meine Meinung. Freut euch schon mal!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Normalerweise gebe ich nicht gerne mit teuren Reisen an, aber ich bin gerade vom Einkaufen und Tanken zurückgekommen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Ich denke darüber nach, meinen Job zu kündigen, um mich auf meine Freundin zu konzentrieren.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wollte Bananenmilch mache, aber mir fehlen zwei Zutaten.

Beliebt auf LinkedIn:

Im Wartezimmer korrigiere ich in den Zeitschriften von letzter Woche immer mein Horoskop und schreibe hin, was wirklich passiert ist.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Drei Dinge, die ich in der Mathearbeit immer sehr gut konnte: Name, Klasse, Datum.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich habe meine Frau bei einem Single-Abend getroffen. Ich war überrascht, denn ich dachte, sie sei zu Hause bei den Kindern.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich fange an zu glauben, dass ich nur wegen der Unzulänglichkeiten der anderen Single bin.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Emotionale Kurzschlussreaktionen sind voll mein Ding.

Trendet auf YouTube:

Guten Morgen an alle, die heute wieder so tun, als hätten sie ihr Leben im Griff. Ich mach mit.

Gesehen bei Snapchat:

Ich glaube nicht, dass jedes Dorf nur einen Idioten hatte.

Gesichtet auf LinkedIn:

Der Titelsong von Mission Impossible läuft in meinem Kopf, wenn ich versuche, mich an ein Passwort zu erinnern.