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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn die Sonne sich endlich mal blicken lässt, dann immer ein paar Kilo zu früh.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich jetzt von Außerirdischen entführt werde, werde ich das einfach als Rettungsaktion betrachten und nicht als Entführung.

Jemand aus 🇵🇹 hat gebookmarked:

Ich hatte meiner Oma beim letzten Einkauf meinen Leinenbeutel geliehen. Eben habe ich ihn wieder zurückbekommen. Gewaschen und gebügelt.

Jemand aus 🇦🇷 hat gespeichert:

Am liebsten mag ich am Herbst, wenn die Mücken alle zur Hölle fahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der einzige wirkliche Erziehungs-Trick ist, in der Nähe der Großeltern zu wohnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich sage, dass ich müde bin, ist das „von Menschen“ stumm.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du mich liebst, frag mich bitte nicht, ob ich mit dir campen gehe.

Jemand aus 🇬🇩 hat kopiert:

Ich verstehe nicht, warum mein Mann für einen Boxkampf bezahlen muss, wenn er vor den Augen unserer Kinder einfach ein Bonbon auf den Boden werfen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Frage ist doch, was in diesem Jahrhundert den Untergang der Menschheit besiegelt: Künstliche Intelligenz oder natürliche Dummheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich glaube, Arbeiten ist nichts für mich. Ich bin eher so der Freizeittyp.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Man kann von Katzen halten, was man will. Aber wenn sie einen zur Begrüßung anmiauen, dann miaut man zurück. Das gehört sich einfach!

Gerade gelandet bei Pinterest:

Am 14. Februar werde ich unter jedes Pärchenbild „Das hätten wir sein können“ schreiben.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich so: „Ich bin immer noch müde von dem ganzen Crossfit heute Morgen.“ Mein Kollege: „Es heißt ‚Croissant‘, und du hattest vier davon.“

Gerade geteilt über Twitch:

Manche Elterntage schwanken sehr schnell und extrem zwischen „Ich würde für mein Kind sterben“ und „Ich weiß, warum manche Tiere ihre Jungen fressen“.

Gesichtet auf WhatsApp:

Keine Lust mehr auf das Erwachsensein. Werde morgen kündigen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich bin high, liege im Bett und lese, und plötzlich kam mir der Gedanke, dass der Weihnachtsmann Ozempic nimmt, und ich flüsterte: „Nein!“

Trendet auf LinkedIn:

Mit großer Enttäuschung musste ich feststellen, dass die Universalfernbedienung, die ich gekauft habe, das Universum nicht steuern kann.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Leute, die gerne fragen: „Was machst du denn so zum Spaß?“, sind der Grund dafür, dass ich eine Drucklufthupe in meiner Handtasche habe.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wer meint, es sei traurig, Single zu sein, hat noch nie andere Pärchen beobachtet.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Meine geheime Superkraft ist es, Geschenkpapier exakt so abzuschneiden, dass es nicht passt.

Wenn dein Sarkasmus so fortgeschritten ist, dass andere denken, du meinst es ernst.

Humorvoller Spruch über Sarkasmus, der zum Lachen bringt und frech wirkt.
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Kommentar:
Das ist der Moment, wenn du unfreiwillig zum Meister der subtilen Komödie wirst und alle um dich herum das Drehbuch nicht bekommen haben! 😄🎭

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Fresse bin ich heute schon wieder anstrengend.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wer du bist, wenn dir eine Wespe zu nahe kommt, ist dein wahres Ich.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

„Bluetooth oder bekloppt?“ ist ein lustiges Spiel, das wir alle spielen, wenn wir eine einsame Person sehen, die in der Öffentlichkeit laut spricht.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Guten Morgen an alle außer mir, denn ich habe eindeutig nicht genug Schlaf bekommen.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mit einer Tomate in jeder Hand zum Konzert gehen, nur um die Band nervös zu machen.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

In das Haus von jemandem gehen, in dem überall gesunde, blühende Zimmerpflanzen stehen. Ich: „Oh, ich sehe, du beschäftigst dich mit Hexerei.“

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Alzheimer und Durchfall sind eine üble Kombination. Du rennst, aber weißt nicht wohin.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Für Leute wie dich gibt es einen besonderen Platz in der Hölle (neben mir).

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Prime Video findet den Film, den Sie gesucht haben, und sagt dann: „Ups, dafür müssen Sie aber bezahlen.“

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe mich gerade rasiert und jetzt passen meine Jeans endlich wieder.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Der Bauch, den ich möchte, passt einfach nicht zu dem Essen, das ich liebe!

24 Leute checken gerade 👀

Ich lösche nicht immer den Speicher meines Taschenrechners … aber wenn ich es tue, drücke ich mehrmals auf „C“ und „CE“, weil ich nicht genau weiß, was diese Tasten bewirken.

20 Leute checken gerade 👀

Twitter ist so etwas wie die Raucherecke der soziale Medien.

16 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ich das Gefühl habe, nichts aus meinem Leben gemacht zu haben, lese ich ein paar Minuten Online-Kommentare und schon geht’s wieder.

22 Leute checken gerade 👀

Wer auf Hochdeutsch flucht, ist gar nicht richtig wütend.

6 Leute checken gerade 👀

Dürüm ist das, was passiert, wenn sich dein Essen selbst umarmt.

8 Leute checken gerade 👀

Lasst uns das Jahr abschließen. Ich hab‘ genug. Frohe Weihnachten, allerseits.

8 Leute checken gerade 👀

Normandie, Stalingrad, Pazifik, Korea, Vietnam, Kaufland.

14 Leute checken gerade 👀

Dich mag ich, über dich ärgere ich mich am liebsten.

18 Leute checken gerade 👀

Ich finde, Frauen sollten wirklich nicht alles tragen – zum Beispiel das Gewicht aller Erwartungen und Urteile von anderen.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇾 hat gespeichert:

Meine Katze ist zweisprachig. Sie ignoriert mich sowohl auf Deutsch als auch auf Schwäbisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Teenager möchte, dass du weißt, dass ich sein Leben ruiniert habe, als ich ihm gesagt habe, er solle „weniger cringe, mehr chillig und vor allem super lit“ sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Erwachsen zu werden war ein großer Fehler.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Daumen-hoch-Emoji ist eine nette Art, jemandem mitzuteilen, dass Sie nicht nur seine Nachricht erhalten haben, sondern auch, dass Sie das Gespräch beendet haben.

Jemand aus 🇫🇲 hat gecheckt:

Ich schraube meine Erwartungen immer weiter herunter und du versuchst ’nen Limbo.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dieser Moment, wenn dich dein Zahnarzt etwas fragt, während du den Sauger noch im Mund hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Menschen, die Stille nicht genießen können, hatten noch nicht genug Krach im Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich finde, dass keine der beiden Personen für das erste Date bezahlen sollte. Es sollte auf Kosten des Hauses gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Für jemanden, der so schlecht in Mathe ist, rechne ich aber ziemlich oft mit dem Schlimmsten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe so viel Kaffee getrunken, dass ich glaube, auf dem rechten Auge nichts mehr zu hören.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Bahn fällt aus wegen zu viel Kälte. Bahn fällt aus wegen zu viel Hitze. Bahn fällt aus wegen zu viel Wind. Ich vermute ja, in der Betriebsanleitung steht: Nicht benutzen bei Wetter!

Kürzlich geteilt auf YouTube:

All I Want For Christmas ist meine Ruhe.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wer nicht verrückt sein kann, der ist bescheuert.

Geht gerade viral auf Reddit:

Warum fragen die mich im Restaurant, ob ich einen Tisch will? Ich will keinen Tisch. Ich will essen.

Beliebt auf TikTok:

Beruflich orientiere ich mich jetzt eher so in Richtung Urlaub.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Du fragst dich auch, warum es in Deutschland immer noch keine Aufstände wegen der massiven Preissteigerungen gibt? Es gibt kein Formular dafür!

Sorgt für Aufsehen auf X:

Hab versehentlich einen Browser mit mehr als 20 Tabs geschlossen. So müssen sich die Gelehrten von Alexandria gefühlt haben, als ihre große Bibliothek abfackelte.

Trendet auf Slack:

Anstelle von Schäfchen zähle ich gelegentlich ungenutzte Chancen.

Beliebt auf Reddit:

Kennt ihr das, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, von der Couch aufzustehen und einem dann auch noch einfällt, dass man noch Zähne putzen muss? Ätzend.

Jetzt live auf WeChat:

Ich bin wie ein Picasso. Sie wissen nicht genau, was mit mir los ist, aber irgendetwas stimmt definitiv nicht.

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