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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bei Humor muss man immer so aufpassen, mit wem man spricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich verstehe nicht, warum mein Gekochtes so miserabel war. Ich habe alles richtig gemacht. Ich habe Wein getrunken, während ich gekocht habe. Ich hatte ein Handtuch ßber meiner Schulter. Wirklich alles richtig gemacht.

Jemand aus 🇹🇱 hat geteilt:

Freunde kommen und gehen, so wie die Wellen des Meeres. Beste Freunde bleiben kleben, so wie ein Oktopus im Gesicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Habe gerade meine Matratze umgedreht, hätte aber erst meine Frau wecken sollen.

Jemand aus 🇧🇯 hat gecheckt:

Faul ist so ein hässliches Wort, ich bevorzuge den Ausdruck „selektive Teilnahme“.

Jemand aus 🇬🇩 hat geteilt:

Mein Mann hat mich verärgert, also habe ich seine Fernbedienung eingepackt und sie unter den Baum gelegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jetzt stapft ihr mit euren nassen Schuhen durch den Schnee und bereut, dass ihr bei Deichmann gelogen und gar kein Imprägnierspray zu Hause habt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zuerst bin ich schĂźchtern, dann bin ich ein Podcast.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich hab noch am Geräusch am Fernseher erkannt dass gleich ein Anruf auf dem Handy reinkommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann eigentlich ziemlich charmant sein, wenn Sie mich aus der Guillotine befreien wĂźrden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Snapchat:

Seit es Handys gibt, gibt es keine Bilder mehr von Bigfoot. Wissen Sie auch warum? Genau: 5G hat alle Bigfoots getĂśtet.

Geht gerade viral auf Threads:

Beziehungsstatus: Ich liege diagonal im Bett.

Gerade geteilt Ăźber Discord:

Wenn ich einen Preis gewinnen wĂźrde, wĂźrde meine Dankesrede nur aus einer Liste von Medikamenten bestehen, fĂźr die ich dankbar bin.

Frisch gepostet auf Facebook:

Habt ihr schon darßber nachgedacht, mal auf der Bettseite eurer Männer zu schlafen? Scheinbar hÜrt man von dort nicht, wenn die Kinder nachts aufwachen.

Trendet auf Snapchat:

Man verbringt Stunden damit, Ăźber Minuten zu grĂźbeln.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Der beste Beweis fĂźr intelligentes Leben da draussen ist die Tatsache, dass noch niemand Kontakt mit uns aufgenommen hat.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Snapchat:

Wann kommt man eigentlich in das Alter, in dem man sich im Eingangsbereich eines Supermarktes in das CafÊ einer Bäckereikette setzt?

Trendet auf Reddit:

Bitte antworte auf die Nachrichten, die ich dir fast geschickt hätte.

Gerade gelandet bei Slack:

Nein zu Taurus und ja zu Cannabis. Mehr muss man Ăźber diese Regierung nicht wissen.

Gerade geteilt Ăźber Twitch:

Manche meiner Kassenzettel sind länger als ich selbst.

„Jedem das Seine!“ Übersetzung: Du liegst falsch, aber das macht nichts.

Humorvoller Spruch Ăźber falsche Annahmen mit frecher, witziger Stimmung.
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Kommentar:
"Jedem das Seine! 🤷‍♂️ Übersetzung: Du liegst falsch, aber hey, immerhin hast du eine positive Einstellung dazu! 😄"

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Triathlon: Der Beweis, dass Ausdauer wichtiger ist als gesunder Menschenverstand.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Du bist so kultiviert, dass ich dich ab jetzt Joghurt nenne.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin echt entzĂźckend. Jetzt suche ich jemanden, der das merkt.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich starte einen YouTube-Kanal, auf dem ich auf Leute reagiere, die auf Leute reagieren, die auf Reaktionsvideos reagieren.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Gendern ist, wenn der Sachse mit dem Boot umkippt.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Zigeunerschnitzel und Negerkuss soll man ja nicht mehr sagen. Geht FĂźhrerschein noch?

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Habe heute meinen Rentenbescheid bekommen. Fazit: Ich muss später nicht ins Heim. Zu teuer.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wochenende so geil, einfach noch härter Zuhause bleiben als sonst.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich finde es so respektlos, am Wochenende frĂźh aufzuwachen.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Warum nennen sie es K-Pop und nicht Seoul Music?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe Satinbettwäsche und einen Satinpyjama gekauft. Als ich ins Bett springen wollte, landete ich in der Garage meines Nachbarn.

18 Leute checken gerade 👀

9-5 ist in Wirklichkeit 10-2, wenn man im Homeoffice arbeitet.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe es nicht nĂśtig, Leute wegen ihrer Religion, Hautfarbe oder sexuellen Einstellung zu verurteilen. Schlechtes Benehmen reicht mir vollkommen.

14 Leute checken gerade 👀

Verrückt, wie jemand darüber gelogen hat, wie er vor 2000 Jahren schwanger wurde, und jetzt habe ich eine Heißluftfritteuse.

10 Leute checken gerade 👀

Es gibt drei Tagesformen: Mervmichnicht, Mittags und Abends.

19 Leute checken gerade 👀

Wo ein Wille, da ein GebĂźsch.

22 Leute checken gerade 👀

Das einfachste GlĂźcksrezept: Weniger grĂźbeln.

16 Leute checken gerade 👀

Brßste, der beste Beweis, dass Männer sich sehr wohl auf zwei Dinge gleichzeitig konzentrieren kÜnnen.

6 Leute checken gerade 👀

Alle Menschen haben etwas mit Thomas Anders gemeinsam. Sie heißen entweder Thomas oder anders.

16 Leute checken gerade 👀

Du weißt, du bist alt, wenn du als Kind beim Frühstück noch die Cornflakes-Packung gelesen hast, statt aufs Handy zu schauen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇦 hat gecheckt:

Alle Eltern teilen eine gemeinsame Wahrheit: Dass Kinder wunderbar sind, vom Tag ihrer Geburt bis zu dem Tag, an dem sie sprechen kĂśnnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hab meinem Psychiater gesagt, dass ich Stimmen hĂśre. Er sagte, ich habe gar keinen Psychiater.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wechseljahre sollten einen zum Transformer machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gnocchi: Die kleinen, pummeligen Kinder von Spaghetti und Kartoffel.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Lass dir von niemandem sagen, dass du etwas nicht kannst. Zeig ihnen, dass du es nicht kannst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich mir die Kinder angucke, die morgens mit mir Bahn fahren, verstehe ich wieder, warum manche Tiere ihre Nachkommen fressen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe eine Kollegin, die universell in jeder Abteilung einsetzbar ist. Sie tut Ăźberall nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Gott gewollt hätte, dass wir Vegetarier sind, hätte er Brokkoli so gemacht, dass es mehr Spaß macht, ihn zu jagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wurde gerade von einem Jugendlichen gefragt, ob ich ein Problem habe. Habe ihm alles erzählt. Jetzt weint er.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die erste Stunde nach dem Aufstehen wird nicht geredet. Alte indianische Beziehungsweisheit.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

FrĂźher kamen die Kinder vom Spielen nach Hause, wenn sie schmutzig, nass oder hungrig waren. Heute rennen sie heim, wenn der Akku ihres Handys leer ist.

Gesichtet auf Snapchat:

Der Grund, warum ich keine Kinder will, ist, dass ich Angst habe, dass sie mich dann im Altenheim besuchen. Sorry, ich muss mich auf Bingo konzentrieren.

Gerade geteilt Ăźber Messenger:

Wenn ich dir sage, dass ich alles fĂźr dich tue, solltest du dich nicht zu sehr freuen, denn auch fĂźr ein StĂźck Pizza wĂźrde ich alles tun.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ein Nickerchen machen klingt so infantil und albern. Ich bevorzuge die Bezeichnung „horizontale Lebenspause“!

Gerade geteilt Ăźber WeChat:

Weiß dein Pfleger, dass du hier bist?

Gesehen bei Discord:

Chinesisches Essen zum Mitnehmen ist nie so deprimierend wie im Film. Meistens schmeckt es sogar ziemlich gut.

KĂźrzlich geteilt auf Snapchat:

„Du hast noch dein ganzes Leben vor dir“, haben sie gedroht.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn ein Mann den Geburtstag seiner Frau vergisst, hat er einfach nicht gemerkt, dass sie älter geworden ist!

Geht gerade viral auf WeChat:

Mein Chef sagt, er mag es, dass ich unter Druck so ruhig bleibe. Ich kann ihm nicht sagen, dass es daran liegt, dass es mir scheißegal ist.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich habe einmal mit jemandem zusammengearbeitet, der den Kunden jedes Mal, wenn er einen Fehler gemacht hat, sagte: „Tut mir leid, das ist mein erster Tag“. Und das zwei Jahre lang.

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