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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich dich jemals treffe und du nicht so aussiehst wie auf deinem Foto, dann zahlst du mir Drinks, bis du es tust.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Freunde kommen und gehen, so wie die Wellen des Meeres. Beste Freunde bleiben kleben, so wie ein Oktopus im Gesicht.

Jemand aus 🇩🇿 hat geteilt:

Als ich sagte: „Ich wollte schon immer eine Insel“, meinte ich die Karibik, nicht die KĂźche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es heißt Muttersprache, weil Papa nichts zu sagen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum ich dich liebe? Keine Ahnung! Frag doch mein Herz. Mein Verstand war sowieso von Anfang an dagegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ihr eine gestresste Person trefft, sagt ihr einfach, sie soll entspannen. Sie hat das bestimmt vergessen.

Jemand aus 🇻🇪 hat gecheckt:

Wenn jemand mit viel Mßhe versucht einzuparken, dann stellt man sich gefälligst daneben und schaut zu.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wollte eigentlich einen Witz Ăźbers Zeitreisen machen, aber er hat euch nicht gefallen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Shababs Botten, ich hab Lebensmittelmotten.

Jemand aus 🇰🇼 hat geteilt:

Packungsinhalt ergibt 4 Portionen. Portionen fĂźr wen? Gnome? Kobolde? Baby-Elfen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die Happy Hour ein Nickerchen ist.

Beliebt auf Facebook:

So viele Gewitter kann es gar nicht geben wie es Leute gibt, die der Blitz beim scheißen treffen sollte.

Beliebt auf Telegram:

Ich suche auf Twitter nach dem Konto der Biene, die mich gerade gestochen hat, damit ich einige ihrer alten fragwĂźrdigen Tweets abrufen kann.

Gesehen bei Reddit:

Vielleicht sehen die Wolken, Bäume und Blumen mich auch gerne an.

Gerade gelandet bei Facebook:

Definiere Deutschland: Alle gucken grimmig in der Bahn. Nur ein Kind lacht. Mutter sagt: „Benimm dich!“ Kind guckt nun grimmig. Alles in Ordnung.

Gesehen bei Discord:

Wer sind eigentlich diese Menschen, die morgens die Energie haben, mehrere Sorten frisches Obst fĂźr ihr MĂźsli zu schneiden? Ich bin froh, wenn ich den Weg ins Bad finde.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Bitte versuchen Sie, die Meetings so zu planen, dass sie meinen BedĂźrfnissen nach Aufmerksamkeit entsprechen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Nur Anfänger brauchen einen Grund fßr ihre schlechte Laune.

Geht gerade viral auf Facebook:

Männer weinen nicht, sie kärchern nur die Augen.

Beliebt auf WhatsApp:

Diese leisen Elektroautos sind wirklich nervig. Ich muss jetzt immer aufhĂśren zu scrollen und nach oben schauen, wenn ich spazieren gehe.

Ich brauche deine verflixten Ratschläge nicht, ich bin in der Lage, mein Leben selbst zu ruinieren.

Witziger Spruch ßber Selbstironie und Unabhängigkeit mit frechem Humor.
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Kommentar:
"Keine Sorge, ich mache das schon alleine! 💁‍♂️💥"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Beste daran, zu einer unchristlichen Zeit aufzuwachen, ist die Einsamkeit.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Tag beginnt rßckwärts, ich wache mßde auf und gehe wach ins Bett.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe meine heutige Schrittzahl erreicht, indem ich jemandem, den ich kenne, aus dem Weg gegangen bin.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Single und kinderlos wie Jesus.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mir ist egal, was die Ernährungsfuzzis sagen. Solange Kaffee aus Bohnen hergestellt wird, gilt das fßr mich als Gemßse und ist gesund.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Alkohol lĂśst keine Probleme, aber das tut Milch ja auch nicht.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin in einem Alter, wo ich beim Schuhe zubinden Ăźberlege, was ich noch machen kann, wenn ich schon mal hier unten bin.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Horrorfilme kÜnnen mir gar nichts, ich bin mit deutschen Märchen aufgewachsen.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Schlaflosigkeit ein Sport wäre, hätte ich Werbeverträge.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich brauche keine KĂźchenuhr zum Kochen. Ich habe einen Rauchmelder!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ein GlĂźhwein. Swei GlĂźhweih. Rei LĂźhwei. Hie HĂźhei. FlĂźnei. Snlwln.

12 Leute checken gerade 👀

Es gibt keine größere Geduldsprobe, als seine E-Mail-Adresse mit der Fernbedienung in einen Fernseher eingeben zu müssen.

12 Leute checken gerade 👀

Hat schon wieder keiner geklatscht, als ich ins BĂźro kam. Dieser anhaltende Mangel an Anerkennung macht mich fertig!

8 Leute checken gerade 👀

Gibt es einen Orden, fĂźr den ich meinen Sohn nominieren kann, weil er es geschafft hat, seinen Toast zu essen, obwohl ich ihn falsch geschnitten habe?

23 Leute checken gerade 👀

Glauben Sie, dass die Waschmaschine und der Trockner echte Freunde sind oder nur Arbeitsfreunde?

24 Leute checken gerade 👀

Angesichts der vielen Clowns hier sollte man meinen, es wäre unterhaltsamer.

24 Leute checken gerade 👀

Die wichtigste Lektion, die mich das Berufsleben gelehrt hat: Fleißige und zĂźgige Mitarbeiter werden mit noch mehr Arbeit „belohnt“.

7 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, wie viele Kekse man braucht, um glücklich zu sein, aber bis jetzt sind es nicht zwölf.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn Elon Musk so schlau ist, warum moderiert er dann nicht Galileo?

11 Leute checken gerade 👀

Der Dopamin-Kick, wenn ein Meeting abgesagt wird, ist unĂźbertroffen.

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Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.433

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schwer wiegt der Kopf des Elternteils, der versucht, einen Film zu sehen.

Jemand aus 🇻🇪 hat gecheckt:

Das Leben mit einem Hund besteht zu 90% daraus, einander zu folgen, zu beobachten, wie der andere aufs TĂśpfchen geht, und sich zu fragen, was der andere in seinem Maul hat.

Jemand aus 🇫🇯 hat geteilt:

Wenn das so weiter geht, kann ich bald nur noch mit Strumpfhose Geld abheben.

Jemand aus 🇱🇦 hat gecheckt:

Mit zunehmendem Alter, geht mir blĂśdes Gequatsche einfach nur noch auf die NĂźsse.

Jemand aus 🇸🇪 hat geteilt:

Es ist Ăźbrigens nicht schlimm, wenn man die SeminarlektĂźre nicht gelesen hat, solange man reinen Herzens ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Leute, die mit 80 durch die 30er-Zone rasen, sollten fĂźr den Rest ihres Lebens eine „Kleinschwanzsteuer“ zahlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als Titanic in die Kinos kam, hätte man eine aufblasbare Matratze entwickeln sollen, die wie eine Holztßr aussieht. Ich wette, sie hätte sich millionenfach verkauft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Escape Room, aber es ist nur ein Klassentreffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als kleines Mädchen habe ich immer davon geträumt, eines Tages mal einem schmierigen Unternehmen zu noch mehr Kohle zu verhelfen.

Jemand aus 🇬🇪 hat kopiert:

MÜge das Ladegerät deines Ex immer nur in einem bestimmten Winkel funktionieren.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Insgesamt machen wir vielleicht viel zu wenig Quatsch.

Verbreitet sich schnell Ăźber WeChat:

Ich liebe den Sommer in Deutschland! Das ist fĂźr mich die schĂśnste Woche im Jahr.

Trendet auf Telegram:

Ich denke, dass ich aus der Ferne ganz gut aussehe. Solange die Entfernung etwa 300 Meter beträgt.

Trendet auf Telegram:

Im Herbst wechselt es von Scheißwetter zu kaltem Scheißwetter.

KĂźrzlich geteilt auf Pinterest:

Ich habe festgestellt, dass man die Aufmerksamkeit von jemandem am besten bekommt, wenn man sie nicht mehr will.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Mädchen, bist du ein Vollmond? Denn du kontrollierst das Blut in meinem KÜrper wie die Gezeiten.

Beliebt auf Telegram:

Babyelefanten lernen schon mit einem Jahr, wie sie mit ihrem Rßssel umgehen. Liebe Männer, nehmt euch ein Beispiel!

Beliebt auf YouTube:

Auf dem Erdbeerfeld war heute eine Frau, die SprĂźhsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.

Gerade geteilt Ăźber Messenger:

Es ist okay, seinen Job zu lieben. Aber er liebt dich nicht zurĂźck.

Gesehen bei Pinterest:

Außerhalb der Arbeitszeit über Arbeit zu sprechen, ist Freizeitbetrug.

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