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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich spät nachts jemanden in einer Autowaschanlage sehe, gehe ich davon aus, dass er gerade einen Mord begangen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wünschte, es wäre erlaubt, jemanden durch eine Tür zurückzustoßen, wenn er sich nicht bedankt, wenn man ihm diese aufhält.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eigentlich wollte ich heute ja die Welt retten. Aber dann dachte ich, was soll ich eigentlich mit dem großen Haufen Idioten anfangen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Egal, mit welchem Fuß ich aufstehe, es scheint immer der Falsche zu sein! Ich brauche definitiv mehr Füße.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Tut mir leid, dass ich zu spät zur Arbeit gekommen bin. Ich habe mit meinem Mann geredet und er wollte nicht aufhören zuzuhören.

Jemand aus 🇮🇪 hat kopiert:

Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Lissabon fragt, was er in Paris so alles vor hat, unbezahlbar.

Jemand aus 🇸🇦 hat geteilt:

Als Zombie würde ich mich ja auf Veganer konzentrieren. Die sind Freilaufend und meistens Hormonfrei und biologisch musterhaft gefüttert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich trinke so viel Kaffee, dass die Leute nervös werden, wenn sie ein Bild von mir sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Himmel ist total im Eimer, wenn die Nebelmaschine einmal ausfällt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hinter jedem Laib Brot steckt auch die tragische Geschichte von Getreide, dass es nicht geschafft hat, in Bier verarbeitet zu werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Auch der perfekteste Mann wurde von einer Frau geboren.

Macht Lärm auf Twitch:

Manchmal brauchst du keinen Plan, sondern Eier.

Trendet auf WeChat:

Das Wechselbad der Gefühle, wenn ich den Strauß fange und dann daran realisiere, dass ich auf einer Beerdigung bin.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Interviewer: „Wo sehen Sie sich in fünf Jahren?“ Ich: „Meine größte Stärke ist, dass ich gut zuhören kann.“

Gesehen bei WeChat:

Ein Mädchen zu sein muss so einfach sein. Alles, was du tust, ist den ganzen Tag zu weinen und 10 verschiedenen Typen zu schreiben.

Geht gerade viral auf Discord:

Einen Drogentest hab ich mir ja eher wie ne Weinprobe vorgestellt.

Gesehen bei WhatsApp:

Das Schlimmste an der heutigen Jugend ist ja, dass ich nicht mehr dazu gehöre…

Geht gerade viral auf Pinterest:

Man sollte ein Twitter erfinden, bei dem die Timeline nicht gegen deinen Willen aktualisiert wird.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Liebe ist, wenn es Spaß macht, treu zu sein.

Beliebt auf Telegram:

Wenn du mich mit deinem Auto beeindrucken willst, sollte es ein Eiswagen sein.

Ich bin für eine Besenpflicht. Damit jeder mal schön vor seiner eigenen Haustür kehren kann.

Witziger Spruch über Sauberkeit und Eigenverantwortung, humorvolle und freche Stimmung.
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Kommentar:
"Ja, und vielleicht finden wir dabei auch den ein oder anderen verlorenen Socken! 🧹🧦 #Frühjahrsputz"

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich muss Leute nicht vergraulen, ich tanze einfach den Macarena.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wer im Glashaus sitzt, sollte zum scheißen in den Keller gehen.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es läuft wie folgt: Man wird geboren und danach macht man im Grunde so gut wie alles falsch. Dann stirbt man.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Du bist so, als ob „Nö“ eine Person wäre.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich starte eine Video-App für Urologen und nenne sie DikDok.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn man etwas Unangenehmes vor sich hat, einfach umdrehen, dann hat man es hinter sich.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sie wollen, dass ich auf dem Rücksitz sitze? Das Ding, das JFK getötet hat?

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin jemand, der alleine im Auto sitzt und laut die Nachrichten mit „aha“, „so so“ und „was für eine Überraschung“ kommentiert.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Riffelchips mit Längsstreifen machen nicht dick.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Abende nach der Arbeit vergehen viel zu schnell: eine Mahlzeit, eine Sendung, und schon ist es wieder Morgen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Jeder kann Sie jetzt hören, wenn Sie aufstehen.

17 Leute checken gerade 👀

Die leckersten Sachen enden auf „ella“, wie Stracciatella, Nutella oder Mozzarella. Und natürlich Dönertella.

20 Leute checken gerade 👀

Sie sollten mehr Hobbys für Menschen ohne Fähigkeiten oder Geduld erfinden.

6 Leute checken gerade 👀

Wein ist wie Stepptanz, ich kann nie sagen, ob er gut oder schlecht ist.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade meinen ganzen Körper für den Weihnachtsmann rasiert.

23 Leute checken gerade 👀

Hochzeitsplanung ist organisiertes Verbrechen.

15 Leute checken gerade 👀

Darf man eigentlich beim Billard noch mit der weißen Kugel auf die schwarze zielen, oder ist das auch schon rassistisch? Frage für ’nen Kumpel.

16 Leute checken gerade 👀

Wie ich bereit war ins Licht zu gehen und dann war es doch nur der Montag.

18 Leute checken gerade 👀

Menschen, die zu mir sagen, ich solle mich nicht aufregen, die regen mich auf.

18 Leute checken gerade 👀

Kaffee schmeckt am Besten, wenn alle die Fresse halten.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.824

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn in der Nachbarschaft jemand grillt, kann ich nachvollziehen, wie sich Haie fühlen, wenn Blut im Wasser ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Niemand kennt mich schlechter als „Könnte dir auch gefallen“ von Netflix.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wo andere Salz in die Wunde streuen, nehme ich Tabasco.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich werde niemals die Freundschaft zu meiner besten Freundin kündigen. Das Miststück weiß einfach zu viel!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ihr Regen wollt, putzt euer Auto. Das hilft immer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Am Anfang einer Beziehung ist nicht der erste Kuss die Bewährungsprobe. Es ist der erste Furz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sieh nur, wie angenehm und nett das Wetter ist, als hätte es nicht noch letzte Woche versucht, uns umzubringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Facebook-Freunde sind wie Kugelschreiber. Du hast zwar 150, aber es schreiben nur 5.

Jemand aus 🇧🇷 hat gecheckt:

Man sagt, dass 40 das neue 30 ist, aber diese Polizisten hier wollen nichts davon wissen.

Jemand aus 🇬🇭 hat gebookmarked:

Meine Liebe geht über Raum, Zeit, persönliche Grenzen und verschiedene Antibiotika hinaus.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Ich brauche keinen Vollmond um beschissen zu schlafen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn mir langweilig ist, erzähle ich den Kindern im Bällebad bei IKEA, dass mich meine Eltern schon vor 12 Jahren abholen wollten.

Macht Lärm auf Pinterest:

Manchen Leuten schaust du in die Augen und weißt sofort: Das Licht ist an, aber es ist keiner zu Hause.

Jetzt live auf Twitch:

Nein, du verstehst nicht. Das ist mein Lieblingsfehler. Ich mache ihn immer wieder, weil er mir sehr wichtig ist, wie ein alter Freund.

Frisch gepostet auf Facebook:

Was viele Schönheit nennen, lässt sich zu 90% mit einem Feuchttuch abwischen.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Wenn mein Kleinkind heute Nacht wieder nicht schläft, renne ich in den Wald.

Frisch gepostet auf Twitch:

Da will ich mich mal wieder richtig ausruhen und dann habe ich keine Lorbeeren im Haus. Irgendwas ist ja immer.

Gesichtet auf LinkedIn:

Zuhause ist dort, wo man alles sagen kann, weil sowieso niemand zuhört.

Gesichtet auf Facebook:

Ich frag mich immer, wer ein blöderes Gesicht macht: Frauen beim Schminken oder Männer beim Rasieren?

Gerade gelandet bei Facebook:

Nun, ich bin nur deprimiert und arm, aber klar, nennen wir es intermittierendes Fasten.

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