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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Natürlich passen alle meine Klamotten noch. Nur eben nicht mir.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kennt ihr diese Leute, die Redewendungen nicht richtig benutzen? Die nerven wie Drahtseile.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man genug trinkt, kann jede Bar eine Karaoke-Bar sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich mag Menschen und ich mag keine Menschen. Ich bin Schrödingers Misanthrop.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist schwer, das Bett zu machen, wenn jemand darin liegt. Vor allem, wenn ich es bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Nachbar niest laut vom Balkon. Und weil ich ein höflicher Mensch bin bin, rufe ich laut: Ekelhaft.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Spazieren gehen am Sonntag.“ Gleich wächst mir ein Bausparvertrag aus dem Arsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mag Exzesse, aber nur in Maßen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jobanzeigen heutzutage so: Suchen eine Raupe. Muss zehn Jahre Erfahrung als Schmetterling haben.

Jemand aus 🇻🇳 hat gespeichert:

Warum beschweren sich Frauen immer über die Größe, stöhnen aber, wenn sie gefingert werden?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.311

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Jeder Topf hat einen Deckel. Ich glaub‘, ich bin ein Wok!

Jetzt live auf Discord:

Wie sagt man jemandem höflich, dass er dein Leben ruiniert hat?

Kürzlich geteilt auf X:

Österreich: „Wir nehmen ein großes weißes Minus auf rotem Hintergrund als Flagge.“ Schweiz: „Ja gut, wenn das Minus weg ist, nehmen wir halt das Plus.“

Gerade geteilt über Snapchat:

Ist Ihnen schon mal aufgefallen, dass 97% der Menschen Statistiken erfinden?

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Cholerische Delfine heißen Ausflipper.

Gerade gelandet bei Messenger:

Einmal so gut gelaunt aus dem Bett springen, wie das Kind am letzten Schultag!

Gerade geteilt über Twitch:

Der Tierarzt fragt immer, wie es mit dem Fressen und Saufen klappt. Ich glaube, ich geh künftig auch zum Tierarzt.

Beliebt auf Facebook:

Hinter jedem großartigen Tweet steckt eine Person, die mit den Augen rollt.

Jetzt live auf Messenger:

Die Steinzeit war eigentlich ganz geil: Keine Rechnungen, keine Steuererklärungen, dafür aber die ganze Zeit grillen!

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich bin so froh, dass die Leute nicht hören können, was ich denke.

Start » Lustige Frau Polle Sprüche

Lustige Frau Polle Sprüche

Lustige Frau Polle Sprüche bringen jede Stimmung zum Kichern 🤪✨ Ob frech, charmant oder einfach nur herrlich sarkastisch – hier trifft Wortwitz auf pure Lebensfreude! Perfekt, um den Alltag mit einer Prise Humor zu würzen und Freunde zum Staunen zu bringen. Bereit für eine Portion Spaß? 🎉😄

Neue lustige Frau Polle Sprüche 👇

vor 4 Monaten

ausschütteln, Betten, Frau, Frau Holle, Frau Polle, Frühjahr, Humor, nicht, Schwester, spricht

Alle lustigen Frau Polle Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der amtsdeutsche Begriff für eine Schubkarre ist „Einachsiger Dreiseitenkipper“. Mehr muss man über Deutschland eigentlich gar nicht wissen.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Dieses Meeting hätte auch eine Pyjamaparty sein können.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manche Leute sind so nutzlos wie die Eier an einem Dildo.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Niemand lobt gutes Fahren. Sie beschweren sich nur über die schlechten Dinge.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Noch 20cm wachsen, dann hab ich mein Idealgewicht.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Niemand spricht über den Groll, den man gegen sich selbst hegt, wenn man wieder nicht auf sein Bauchgefühl gehört hat.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Spielt noch jemand Trivial Pursuit, oder ist es zusammen mit den Enzyklopädien in Rente gegangen?

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Sie True Crime Geschichten mögen, kann ich Ihnen die Geschichte der katholischen Kirche sehr empfehlen.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Als ich jung war, war ich arm. Aber nach Jahren harter und ehrlicher Arbeit, bin ich nicht mehr jung.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Möchte sich jemand vielleicht in mich verlieben und die Miete teilen?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich soll ein Paket mit Hermes zurückschicken. Mit Hermes. Wenn die ihr Paket gar nicht zurück haben wollen, hätten sie es mir auch gleich sagen können.

21 Leute checken gerade 👀

Wir wollten unser Gelübde erneuern, aber meine Frau hat kalte Füße bekommen, also sind wir immer noch ganz normal verheiratet.

22 Leute checken gerade 👀

Macht man den Mann eigentlich ab, bevor man den Ring in den Vulkan wirft?

21 Leute checken gerade 👀

Eigentlich hatte ich heute viel vor. Naja jetzt habe ich halt morgen viel vor.

24 Leute checken gerade 👀

Ich wohne mit meiner Frau und den beiden Töchtern zusammen. Beim Blick ins Bad fehlt eigentlich nur noch der Fotodrucker, dann ist die DM-Filiale komplett.

9 Leute checken gerade 👀

Wir sind so lange zusammen, wir paarschimmeln jetzt.

20 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht meckern, aber wenn ich 300g Kuchen esse, dann möchte ich auch nur 300g zunehmen und nicht 2 Kilo.

18 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht sagen, dass ich alt bin, aber als ich in der Schule war, haben wir unseren Eltern zu Weihnachten noch Aschenbecher getöpfert.

12 Leute checken gerade 👀

Könnte man genervt sein in Geld umwandeln, dann könnte ich bald in Rente gehen.

25 Leute checken gerade 👀

Im Alter wird einem plötzlich klar, dass der Schlumpf, der alles hasst, der Normale ist.

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

3.556

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt Leute, die fahren so langsam, die werden nicht geblitzt, sondern gemalt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meerschweinchen sind Veganer. Sie hängen das aber nicht an die große Glocke, sondern fressen einfach und sehen niedlich aus.

Jemand aus 🇲🇼 hat gebookmarked:

Man muss nur einmal alle paar Monate in ein Einkaufscenter gehen, um zu verstehen, wieso der Onlinehandel boomt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin nicht asozial, ich bin selektiv sozial. Das ist ein Unterschied.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Für mich ist ein gelungener Abend, wenn ich schon während des Fernsehens einschlafe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich muss nicht ins Fitnessstudio, ich hab‘ noch Sex.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Traurigste an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kein Haus, kein Porsche, kein Pool. Aber dafür ein saubequemes Sofa!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gibt es etwas Ärgerlicheres als die E-Mail, die man erhält, um zu bestätigen, dass man sich von dem Newsletter abgemeldet hat, von dem man sich gerade abgemeldet hat?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alle sind ja immer super tolerant, bis man mal ’ne andere Meinung hat.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Ich gehe morgen Eislaufen. Der Rest steht dann im Arztbericht.

Geht gerade viral auf Discord:

Wenn ich in meiner Jugend etwas gelernt habe, dann, dass Pfefferspray nur ein paar Stunden lang brennt.

Frisch gepostet auf YouTube:

Erzählen Sie mir nichts von Ihrem wilden Wochenende. Meine Fernbedienung hat den Geist aufgegeben, ich habe die Batterien ausgetauscht, und jetzt funktioniert sie wieder.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn ich meine Bildschirmzeit sehen, bin ich immer so entsetzt, dass sich die Zeit vor lauter Staunen noch verlängert.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich bin so unmotiviert. Als Wein wäre ich ein Chardonnö.

Macht Lärm auf Slack:

Mit dem Lutscher in der einen Hand und der Pusteblume in der andern, ist Konzentration sehr wichtig, das weiß jedes Sommerkind.

Gerade geteilt über TikTok:

Mein Zahnarzt spielt Country-Musik, das ist wie eine doppelte Folter.

Soeben entdeckt auf X:

Lustig ist, wenn man älter wird, dass man sich den Nacken verletzen kann, wenn man sich dreht, um etwas anzuschauen, was verrückt ist, denn das ist die Hauptaufgabe des Nackens.

Frisch gepostet auf YouTube:

Vergiss Telepathie, Unsichtbarkeit oder das Beamen. Wenn ich eine Superkraft haben könnte, dann wäre es die Fähigkeit, jedes Mal das perfekte Verhältnis von Salsa zu Chips zu erreichen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Früher fuhr „ein Zug nach Nirgendwo“ heute fährt nirgendwo ein Zug.

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