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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mit Kindern ist man leider gezwungen, sich in unangenehme Situationen zu begeben. Man trifft zum Beispiel oft auf andere Eltern. Viele Eltern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schwul? Wir benutzen dieses Wort nicht mehr. Kind des Regenbogens.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Tattoo-Idee für Männer: Spinnenweben in den Geheimratsecken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich könnte niemals mit Waffen umgehen. Die einzigen Dinge, die ich nachladen kann, sind meine Pillendose und den Sodastream.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man eine Tüte Salat kauft, wird sie schnell ganz braun und knusprig. Kekse tun das nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dieser Moment, wenn der Lehrer während einer Prüfung auf dein Blatt schaut und danach laut ruft, dass man die Fragen gut lesen soll.

Jemand aus 🇱🇻 hat kopiert:

Irgendwo weiß ein Therapeut, den Sie nie getroffen haben, über Sie Bescheid.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe heute jemanden gesehen, der ein T-Shirt trug mit der Aufschrift „Eat Pasta Run Fasta“, und ich bekomme das nicht mehr aus dem Kopf.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich verstehe nicht, warum mein Gekochtes so miserabel war. Ich habe alles richtig gemacht. Ich habe Wein getrunken, während ich gekocht habe. Ich hatte ein Handtuch über meiner Schulter. Wirklich alles richtig gemacht.

Jemand aus 🇬🇭 hat geteilt:

Capri-Sonnen-Verpackungen wurden entwickelt, um Kindern beizubringen, wie man einen Luftröhrenschnitt durchführt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Sie zwingen mich, aus dem Bett aufzustehen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Als er den Entzug begann, war Popeye mehr Spinat als Seemann.

Gesichtet auf Snapchat:

Manche Leute verschönern jeden Raum durchs Hinausgehen.

Jetzt live auf Snapchat:

In der Silvesternacht muss mit Glatteis gerechnet werden. Sehen wir es positiv: Das sorgt für Abwechslung in der Unfallchirurgie.

Gesichtet auf Discord:

Der Titel meiner Autobiografie wird lauten: „Man sollte meinen, ich hätte es inzwischen gelernt, aber nein“.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Mit dem richtigen Promillegehalt ist der Badvorleger übrigens genauso bequem wie die Couch.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Von einem Automaten angeschrien zu werden ist so demütigend, weil jeder hören kann, wie du von einem kleinen Roboter belehrt wirst.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich werde nie wieder nervös in ein Vorstellungsgespräch gehen, denn es ist ja nichts als eine kostenlose Einladung, darüber zu reden, wie toll ich bin.

Macht Lärm auf Pinterest:

Wenn ich Mittelaltermärkte besuche, fasziniert es mich immer, dass die Menschen vor 700 Jahren schon Nutella-Crêpes kannten.

Trendet auf YouTube:

Du kannst nicht jeden glücklich machen. Du bist weder Schokolade, noch das Team-Meeting, dass gecancelt wurde.

Nächste Woche soll der Herbst kommen. Bei der Meldung wäre mir fast mein Spekulatius ins Schwimmbecken gefallen.

Witziger Spruch über den Herbst, der humorvoll auf unerwartete Spekulatius-Reaktionen anspielt.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Da hat wohl jemand vergessen, dass Spekulatius nicht schwimmen können! 🍪🏊‍♂️ #HerbstÜberraschung"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Keiner spricht darüber, wie unangenehm es ist, sein eigenes Geld zurückzufordern.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Warum 300 Euro für ein Paar Schuhe ausgeben? Weißt du, wie viele Chicken Nuggets du damit kaufen kannst?

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Früher hatte ich Angst im Dunkeln. Wenn ich heute so meine Stromrechnung sehe, hab ich Angst vor Licht.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Alle meine Passwörter sind geschützt … durch mein schlechtes Gedächtnis.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin bei Facebook, weil sie bei Elitepartner nur Singles mit Niveau nehmen.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn das so weiter geht mit der Kälte, bin ich für Sanktionen gegen die Sonne.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Limbo ist die einzige Sportart, bei der eine schlechte Leistung bedeutet, dass man die Messlatte höher legt.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich Hexen, die in Hütten im Wald leben und jeden fressen, der hereinkommt.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Strandkörper ist wie mein Amazon-Paket: Auf unbestimmte Zeit verschoben.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Leute studieren 5 Jahre Internationale Beziehungen und sind trotzdem Single.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Manchmal frage ich mich nach dem Sex, wie es wohl zu zweit wäre.

13 Leute checken gerade 👀

Regel Nr. 1: Als Dorfkind grüßt man jeden. Immer. Überall.

23 Leute checken gerade 👀

Die neue Generation wird nie wissen, wie sich Herzschmerz mit Kabelkopfhörer die Wackelkontakt haben anfühlt.

12 Leute checken gerade 👀

Ich versuche mein Kindheitstrauma zu heilen, indem ich mir immer wieder Keksdosen kaufe, in denen wirklich Kekse sind und kein Flickzeug von Oma.

22 Leute checken gerade 👀

Alle sagen, Erwachsen sein ist voll geil und dann googelst du um halb 11 abends „Fehler F7 Bauknecht Spülmaschine.“

5 Leute checken gerade 👀

Man muss die Vögel respektieren, denn wer in Bäumen lebt, zahlt keine Grundsteuer.

13 Leute checken gerade 👀

In einer tollen Stadt wohnt man, wenn man von einer Möwe, statt einer Taube angekackt wird.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn der am Nebentisch noch einmal „Expresso matschiato“ sagt, krieg ich heute noch Hausverbot.

10 Leute checken gerade 👀

Keine Lust mehr auf das Erwachsensein. Werde morgen kündigen.

19 Leute checken gerade 👀

An denjenigen, der meine Voodoo-Puppe hat: Bitte lass sie nicht mehr zur Arbeit gehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in diesem Alter: Wenn ich einen Stuhl sehe, muss ich mich setzen.

Jemand aus 🇴🇲 hat gespeichert:

Süß, wie Leute immer sagen: „Du schaffst das.“ Als ob es eine Alternative gäbe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Her mit dem Wein! In meinem Alter hilft kein Bärchenpflaster mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Überlege, Adidas Sambas zu erwerben und diese dann mit einer Baggy Jeans und Vintage Pullover zu kombinieren, um aus der Masse herauszustechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich versuche schon seit Wochen, Rom zu verlassen, aber alle Wege führen zurück.

Jemand aus 🇬🇩 hat gebookmarked:

Liebe Menschen in Badehosen, schneidet bitte das Schild hinten aus der Hose. Es sieht immer so aus, als bekäme euer Arsch ein Fax.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das einzige, was ich jemals nachts fallen gelassen habe, sind meine Standards.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man als Elternteil versucht, eine Serie anzuschauen, dauert das gefühlte 20 Jahre.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich genieße die Konsequenzen meines Handelns.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schlaf ist die beste Sache der Welt, vorausgesetzt, man wacht wieder auf.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Sorry, dass ich so komisch bin. Es ist nur so, dass mich alles, worüber ich rede, an alles andere erinnert, worüber ich noch reden möchte, also versuche ich, über alles gleichzeitig zu reden und explodiere dabei.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich habe visuellen Tinnitus. Ich sehe ständig nur Pfeifen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Mich zu erklären ist zu anstrengend. Bitte urteile einfach über mich.

Gesehen bei YouTube:

Wenn du keinen Sport magst, verpasst du eine ganze Welt voller lockerer Gesprächen mit völlig Fremden.

Gesehen bei Twitch:

Kaffee ist bei der Nachtschicht kein Getränk, sondern Lebenselixier.

Gesehen bei Threads:

Mein Geist will reisen. Mein Kontostand sagt: „Spazieren reicht!“

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Immer, wenn ich auf mein Bauchgefühl höre, öffnet sich die Kühlschranktür!

Macht Lärm auf Snapchat:

Diese Enttäuschung, wenn du fragst, ob du in der Küche helfen kannst und dann tatsächlich etwas tun musst.

Macht Lärm auf Twitch:

Wenn Ariel die kleine Meerjungfrau ist, wie groß ist dann eine normale Meerjungfrau?

Trendet auf Facebook:

Habe im Kopf immer ein Störsignal, wenn mir jemand versucht, ein Karten- oder Brettspiel zu erklären.

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