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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇩 hat gecheckt:

Boah, ich bin so vollgefressen, ich könnte mich als Kugel in den Tannenbaum hängen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich weiß, dass ich mit einer Machtposition nicht zurechtkäme, denn als Kassenwart in Monopoly stehle ich ständig Geld.

Jemand aus 🇲🇱 hat gebookmarked:

Das Netz hat mich mit Gleichgesinnten bekannt gemacht und es ist beruhigend zu wissen, dass ich nicht alleine zur Hölle fahre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Check mal, wie dieser Typ sich gleich selbst schlägt.“ -Moskito

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn es eine Sache gibt, der wir vertrauen können, dann sind es Milliardäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine clevere Frau lässt ihren Mann niemals hungrig oder geil aus dem Haus gehen.

Jemand aus 🇬🇹 hat kopiert:

Früh aufzustehen ist immer von Vorteil. Man muss nur die ersten 10 Minuten der Gereizt- und Verwirrtheit überstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nein, ich bin nicht „mit jemandem zusammen“. Ich bin wirklich genug damit beschäftigt, draußen zu spielen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heiligenschein? Hatte ich schon. Steht mir nicht.

Jemand aus 🇦🇸 hat kopiert:

Die Dreistigkeit von jemandem, der sich in dem Gang des Ladens aufhält, in den ich gehen möchte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Das einzige Werkzeug, das niemals stumpf wird, ist die Nervensäge.

Beliebt auf Threads:

Autofahren mit Kindern misst man in „Wann sind wir da?“ pro Stunde.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Immer wenn ein Insekt kilometerlang auf meinem Auto mitfährt, stelle ich mir vor, wie es denkt: „Ach Mist, schon wieder umziehen!“

Kürzlich geteilt auf Slack:

Darmspiegelung: Der einzige Termin, bei dem man sich wünscht, dass der Arzt nicht in die Tiefe geht!

Trendet auf WeChat:

Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn mein Chef mir sagt, dass ich arbeiten soll, während ich arbeite.

Jetzt live auf Facebook:

Nur weil ich lächle, heißt das nicht unbedingt, dass ich dich mag. Vielleicht stelle ich mir auch gerade vor, wie du brennst.

Trendet auf Slack:

Erinnern Sie sich noch an die guten alten Zeiten, als Sie von jemandem schief angesehen wurden, und Sie sie nur eine Hexe nennen mussten, und schon war das Problem gelöst.

Gerade geteilt über Facebook:

Jeder hat das Recht hässlich zu sein, aber du übertreibst es wirklich!

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Tweeten sollte kein Geld kosten, aber es sollte dich für 15 Minuten wie einen Käfer auf den Rücken werfen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Meine beste Fähigkeit zu Weihnachten: Ich kann jedes Geschenk so einpacken, dass es aussieht, als wäre das Papier recycelt.

Nächste Woche soll der Herbst kommen. Bei der Meldung wäre mir fast mein Spekulatius ins Schwimmbecken gefallen.

Witziger Spruch über den Herbst, der humorvoll auf unerwartete Spekulatius-Reaktionen anspielt.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Da hat wohl jemand vergessen, dass Spekulatius nicht schwimmen können! 🍪🏊‍♂️ #HerbstÜberraschung"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich glaube an Misstrauen auf den ersten Blick!

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin im Selbstgespräch mit mir aneinander geraten. Jetzt spreche ich nicht mehr mit mir.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Karma-Punkte bekomme ich heute dafür, dass ich nicht laut gesagt habe, was ich denke.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Weil positive Affirmationen wichtig sind, sagen wir in diesem Jahr nicht mehr „ich hasse alles“, sondern „ich liebe nichts“.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hat eigentlich schon mal jemand Kinder gefragt, warum sie so nervig sind? Vielleicht wissen sie es nicht?

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Ich bin jung geblieben“ bedeutet bei mir, dass ich die Kindersicherung der Mundspülung nicht auf bekomme.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich kann es gar nicht erwarten, endlich geduldig zu werden.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hoffentlich kommt das Entlastungspaket nicht mit Hermes!

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Eckregale scheinen eine so geniale Raumnutzung zu sein, bis man versucht, Dinge darin unterzubringen.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Als Erzieherin muss ich klar sagen, dass die Pipeline jetzt erstmal wegkommt, wenn da immer nur gestritten wird.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Man sollte sich von der Arbeit abmelden dürfen, wenn der Partner morgens so richtig gemütlich und warm ist.

6 Leute checken gerade 👀

Kann mir bitte jemand ein Bett an meinen Kaffee bringen?

5 Leute checken gerade 👀

Dieser komische Moment zwischen Geburt und Tod.

11 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber wenn mich jetzt jemand schubst, ich würde liegen bleiben.

12 Leute checken gerade 👀

Heiraten Sie jemanden, der genauso groß ist wie Sie, damit Sie sich nicht jahrzehntelang mit dem Verstellen von Sitzen und Spiegeln im Auto herumärgern müssen.

23 Leute checken gerade 👀

Manche gehen ja in sich und dann ist da gar nichts.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem Ausgehen am Wochenende nur noch bedeutet, dass ich Besorgungen mache.

16 Leute checken gerade 👀

„Wie nennt man das noch mal, wenn jemand immer an das Gute im Menschen glaubt?“ Dummheit.

17 Leute checken gerade 👀

Ich weiß gar nicht, warum alle Menschen auf die Regierung schimpfen. Die tut doch gar nichts.

17 Leute checken gerade 👀

Es ist okay, vor der Polizei wegzulaufen, wenn du schüchtern bist.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇺🇿 hat kopiert:

Meine Waage hat mir soeben bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Aus Sicherheitsgründen empfehle ich Ihnen dringend, eines Ihrer Kinder während der Feiertage zu Hause zu lassen, damit es im Falle von Einbrechern ausgeklügelte Fallen aufstellt.

Jemand aus 🇨🇿 hat gebookmarked:

Ein Horrorfilm, aber es ist nur ein Ehepaar, das versucht, von zu Hause aus zu arbeiten, und einer von ihnen kaut.

Jemand aus 🇨🇬 hat gecheckt:

Sobald diese Pandemie vorbei ist, höre ich endgültig mit Videospielen auf und suche mir eine echte Freundin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich werde mit dem Alter immer stärker! Ich kann jetzt Lebensmittel im Wert von 100 Euro mit nur einer Hand heben!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Noch nie einen Orgasmus vorgetäuscht, dafür aber die Freude über hässliche Geschenke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wohnungen zu besichtigen ist schon lustig, weil man manchmal beim Betreten gleich weiß, dass die Antwort ‚Nein‘ ist, und dann muss man so tun, als ob man irgendwie interessiert wäre, während man den Rest der Wohnung sieht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Cardiotraining gibt’s bei der Deutschen Bahn kostenlos, und zwar beim spontanen Gleiswechsel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich werde einer Kuchentransportbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zu halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eines Tages werden wir unseren Enkeln erzählen, wie weit wir scrollen mussten, um zu dem Rezept zu gelangen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Abnehmen und dann sofort wieder zunehmen ist meine Superkraft.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Der Weihnachtsmann ist nicht echt. Kein Mann prüft eine Liste zweimal.

Gesichtet auf Twitch:

Regen macht Pläne oft zunichte, was die einen stört und die anderen freut.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich habe nicht an Karma geglaubt, bis ich an einem Feiertag um 6 Uhr morgens arbeiten musste.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wenn jemand meine Voodoo-Puppe findet, bitte rasiert ihr die Beine!

Gesichtet auf Telegram:

Ich habe mir ’ne Dachbox fürs Auto gegönnt. Das Teil ist saugut. Die Kinder hört man kaum noch.

Gerade geteilt über TikTok:

Denkt daran, Leute, es kostet nichts, Fremde im Internet zu nerven.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich schlafe in letzter Zeit nicht mehr so gut. Somit wäre auch mein letztes Talent dahin.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich wache nicht auf und strahle. Ich koffeiniere und hoffe.

Gesehen bei WhatsApp:

Eine Schweigeminute für alles, was ich zu tun habe, aber nicht tue.

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