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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Für ein so zierliches Geschöpf schnarcht meine Frau wie ein Monstertruck.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du in mich verknallt bist, BITTE sag es mir. Sonst steht keiner in der Schlange.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Als der Teufel mich nicht für sich gewinnen konnte, machte er mein Gehirn zu meinem größten Feind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, wir fanden Fotos von uns noch doof.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du meine Identität stiehlst, musst du wissen, dass die mit 4 Kindern kommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sein Kind wie ein norwegisches Pfannengericht nennen und sich dann aufregen, weil andere den Namen falsch aussprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man es einfach ein Wimmelbild nennt, geht’s eigentlich mit dem Haushalt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Lieblingsgewürz ist Worcestershire-Sauce. Und warum? Das ist schwer zu sagen.

Jemand aus 🇪🇪 hat geteilt:

Der Typ, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Ruhe in Friedhof!

Jemand aus 🇹🇴 hat gespeichert:

Dating-Tipp: Gemeinsamer Wocheneinkauf! Da weiß man gleich, woran man ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wenn ich mal zur Hölle fahre, benötige ich einen Sitzplatz in Fahrtrichtung, sonst wird mir schlecht.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Am Sonntagmorgen im Bademantel durchs Haus zu schlurfen, um die Uhren umzustellen, ist die lahmste Form der Zeitreise überhaupt.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich weiß, dass das nicht klug ist, aber das hat mich ja noch nie aufgehalten.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn sie dich nicht ansehen, als wärst du magisch, dann verschwinde wie Houdini.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich hasse es, wenn ich mir vorstelle, wie ein Gespräch abläuft, und dann in der tatsächlichen Unterhaltung die Person vom Drehbuch abweicht. Das ist nicht dein Text, man.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Erwachsensein bedeutet, das Haus zu verlassen und zwei Minuten später zu versuchen, sich zu erinnern, ob man die Haustür abgeschlossen hat.

Trendet auf Threads:

Erzählen Sie mir nichts von Ihrem wilden Wochenende. Meine Fernbedienung hat den Geist aufgegeben, ich habe die Batterien ausgetauscht, und jetzt funktioniert sie wieder.

Gerade geteilt über Facebook:

Dass es in einer Zeit, in der man zur Not alles googeln kann, noch so unfassbar viel Dummheit gibt, ist mir einfach unbegreiflich.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich möchte wissen, woher mein Horoskop die absonderliche Zuversicht nimmt, zu sagen: „Mach dir keine Sorgen über deine Träume, die du heute hast, Träume bedeuten nichts“.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Andere Leute haben Sex in der Küche. Ich esse im Bett…

T-Shirt ist die Abkürzung für Tyrannosaurus-Shirt. Wegen der kurzen Arme.

Witziger Spruch über T-Shirts als Tyrannosaurus, lustige Beschreibung kurzer Arme.
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Kommentar:
🦖👕 "Also deshalb haben Dinos nie T-Shirts getragen! 🤣"

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kennt ihr noch die Radiosender, die früher nur Musik für alte Leute gespielt haben? Da läuft heute ganz gute Musik!

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Handy ist immer bei mir, also wenn du denkst, ich ignoriere dich, dann tue ich es auch.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe eine Anzeige für das ultimative Hundebett gesehen, aber meine Hunde haben bereits das ultimative Hundebett. Es heißt: mein Bett.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Erkläre es mir so, als hätte ich schon fünf Drinks intus.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich denke, Bigfoot macht es richtig, wenn er sich immer vor all den Menschen versteckt.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bitte treten Sie zurück, ich mache das gleich noch schlimmer.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter, da siehste lieber scheiße aus, aber dir ist warm.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Neben dem Notfallhammer sollte in überfüllten Bahnen immer noch ein Notfall-Deo hängen.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich finde es toll, wie ein Film für den einen lebensverändernd und für den anderen langweilig sein kann.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Als kleines Mädchen habe ich immer davon geträumt, eines Tages mal einem schmierigen Unternehmen zu noch mehr Kohle zu verhelfen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr Euch zwischen Abnehmen oder Schokolade entscheiden müsstet, würdet ihr dann Vollmilch, Zartbitter oder Weiße Schokolade nehmen?

18 Leute checken gerade 👀

Wen ich mag, den duze ich. Ich finde, das sollten Sie wissen.

25 Leute checken gerade 👀

Die 30 Minuten vor der Schlafenszeit meiner Kinder sind die längsten 3 Stunden meines Tages.

20 Leute checken gerade 👀

Kann die KI-Blase endlich platzen? Alle hassen diesen Mist.

23 Leute checken gerade 👀

Länger als die Öffnungszeremonie der Olympiade ist nur die Öffnungszeremonie meiner Augen am Morgen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich eine Serie zu Ende gesehen habe und nicht weiß, was ich mit meinem Leben anfangen soll.

13 Leute checken gerade 👀

Vor der Einführung von Papier und Schere hatte der Stein keine Konkurrenz.

12 Leute checken gerade 👀

Mein Rechner hat sich aufgehängt. Meine Wäsche macht das nie.

18 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Berlin, wo die Zebrastreifen nur Vorschläge sind und Sie hoffen, dass die Pfützen Wasser sind.

24 Leute checken gerade 👀

Ich werde anfangen, über mein Alter zu lügen, indem ich 20 Jahre hinzufüge, damit mir jeder sagt, wie gut ich für mein Alter aussehe.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hab mehr Hunde kennengelernt, die ein „Nein“ sofort verstehen und akzeptieren als Männer, die das tun.

Jemand aus 🇦🇱 hat kopiert:

Die genderneutrale Form von Sugardaddy ist Glucosevormund.

Jemand aus 🇰🇷 hat gebookmarked:

Suche Leute für eine Laufgruppe. Sie sollten unter der Woche keine Zeit und am Wochenende keine Lust haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

‚Stirb langsam‘ ist ein Film über den Valentinstag.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich putze ja gerne im Nena-Style: Irgendwie. Irgendwo. Irgendwann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin voller Wut, aber auf eine sehr entspannte und lässige Art.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Ex erzählt gerade irgendwo seiner neuen Freundin, wie schlimm ich war, und sie lächelt und denkt, sie hätte es im Leben geschafft. Zwei Idioten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der einzige Zweck mancher Haushaltsgegenstände ist, es dir unmöglich zu machen, die verdammte Schublade zu öffnen.

Jemand aus 🇲🇬 hat gecheckt:

Meine Kollegin passt ihre Wasserflaschen an ihre Kleidung an, und ich passe nicht einmal meine Kleidung an meine Kleidung an.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Leute sagen „ich will nicht angeben“, dann geben sie damit an, dass sie nicht angeben.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Willst Du einen Mann verstehen, musst Du ein Mann sein. Willst Du eine Frau verstehen, musst Du der liebe Gott sein.

Gerade geteilt über YouTube:

Bin eigentlich ein sehr netter Mensch, lebe das aber nicht so aus.

Trendet auf WhatsApp:

Sex ist so beliebt, weil man es vom Bett aus machen kann.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Meine Lieblingssprache ist Tacheles.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Natürlich helfen Träume im Leben. Man kann ja nicht immer betrunken sein.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Untertitel sind dafür da, wenn man Chips isst.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Die Namen moderner Restaurants sagen entweder alles oder nichts über sie aus. Entweder heißt es „Fleisch und Brot“ oder „Palax“.

Gesehen bei WhatsApp:

Das Schöne daran, Freunden beim Hausbau zu helfen, ist, dass man sein Handwerksgeschick verbessern kann, ohne danach selbst in dem Pfusch wohnen zu müssen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wenn Dracula eine Katze hätte, wäre sie diejenige, die im Sarg schläft.

Gerade geteilt über TikTok:

Es ist manchmal schwer, mit Introvertierten befreundet zu sein. Leben sie noch? Laden sie sich gerade wieder auf? Sind sie jetzt Batman? Die Spannung bringt mich um.

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