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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich habe lange geschlafen. Meine Kopfschmerzen sind weg. Sie wohnen jetzt im RĂŒcken.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Sobald ich ein Piratenschiff mit WLAN finde, bin ich sowas von weg hier.

Jemand aus đŸ‡”đŸ‡Œ hat kopiert:

Kinder sehen ein ordentlich aufgehÀngtes Geschirrtuch und denken: Oh nein!

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Meine Ex und ich fĂŒhrten sehr, sehr lang eine offene, polyamore Beziehung. Leider hatte sie vergessen, es mir zu sagen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich bin so stolz auf meine Vorfahren, dass sie aus dem Meer gekrochen sind und Lungen entwickelt haben. Seitdem bin ich allerdings ziemlich enttÀuscht von ihnen.

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡© hat kopiert:

Sie sollten eine politische Partei erfinden, die nicht nervt.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich passe immer noch in die BettwÀsche von letztem Jahr.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Ich muss Leute nicht vergraulen, ich tanze einfach den Macarena.

Jemand aus đŸ‡čđŸ‡© hat gecheckt:

Die, die sich schĂ€men mĂŒssten, schĂ€men sich nie.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Je weniger Freunde auf deiner Geburtstagsparty sind, desto mehr Kuchen gibt es fĂŒr dich. Folgt mir fĂŒr weitere Lifehacks!

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Gerade gelandet bei YouTube:

Manche Menschen haben ein inneres Kind. Ich habe eine innere alte Frau, die stÀndig schimpft und um 8 ins Bett will.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich könnte aufhören zu shoppen, aber aufgeben war noch nie mein Ding.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wieso gibt es bei Toastern die Stufe 6? Als ob jemand sagt: „Heute Abend habe ich so richtig Bock auf Asche mit Butter!“

Geht gerade viral auf Discord:

Alles, was ich tue, ist zur Arbeit zu gehen, nach Hause zu kommen, zu blinzeln und plötzlich wieder bei der Arbeit zu sein.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Telegram:

Schlafen! Die beste Methode fĂŒr Erwachsene, um Geld zu sparen und glĂŒcklich zu sein.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Hallo Taxi, einmal nach Freitag bitte. Geld spielt keine Rolle!

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Das ganze Elend fing eigentlich an, als zwei Menschen irgendwann von mir verlangten, Ich solle meine Schuhe ab sofort selbst zubinden.

Verbreitet sich schnell ĂŒber X:

Stell dir vor, du lebst in einem winzigen Pilzhaus… mit einem winzigen Schornstein… tief im Wald… niemand weiß, dass es dich gibt… du kochst Suppe in einem winzigen Topf… du bist frei.

Trendet auf WeChat:

Bin mir fast sicher, die Nachbarin arbeitet beim BND. Nenne sie ab sofort Top-Sigrid.

Beliebt auf YouTube:

Viele Leute haben schon fĂŒr meinen Untergang gebetet. Stell‘ dich einfach in die Schlange!

Online-Dating lÀuft zwar nicht, aber wenigstens lade ich keine Profilbilder mit geangelten Fischen hoch.

Humorvoller Spruch ĂŒber Online-Dating und Profilbilder, frech und witzig.
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Kommentar:
Zumindest verschone ich die Fische vor meinem Dating-Chaos! đŸŸđŸ’”đŸ“±

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Suche noch nach dem richtigen Wort, um meinen Zustand zu beschreiben. Fest steht bisher nur, dass „ausgeschlafen“ und „motiviert“ aus dem Rennen sind.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Schöne ist: Ich kann mit Dummheit leben, andere mĂŒssen es.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Zeitreisen sind fĂŒr mich nur wertvoll, wenn sie mir helfen, meine SchlĂŒssel zu finden.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich alleine bin, bin ich nie schlecht gelaunt. Also an mir kann es nicht liegen!

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Schlimmste am Geburtstag ist, wenn du am Tisch sitzt und die Leute dir was vorsingen und du kein Plan hast, wo du hinschauen musst.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Möchte eine Fahrgemeinschaft in die 80er bilden. Möchte jemand mit?

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe heute eine Voodoo-Puppe von mir selbst gebastelt und ihr eine RĂŒckenmassage verpasst.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Schweigende Frauen und Gedichte haben etwas gemeinsam: Es gibt zig Möglichkeiten, sie zu interpretieren.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Vielleicht ist unsere nachlassende Sehkraft nur die Art der Natur, uns wissen zu lassen, dass wir genug gesehen haben.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wie kann mein Chef es wagen, eine Besprechung fĂŒr die Zeit anzuberaumen, in der ich mich sonst immer heimlich wegschleiche?

Top Themen 📁

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Trendy SprĂŒche đŸ”„

18 Leute checken gerade 👀

Die Angst, sich in eine Person zu verlieben, die ihre Wohnung mit Schwammtechnik in lebensbejahenden Orange- oder Gelbtönen gestrichen hat.

22 Leute checken gerade 👀

Es ist ziemlich beschissen, dass mein Körper, ein Chemielabor aus Fleisch, einfach beschließt, mich ohne Grund ein wenig nervös zu machen.

13 Leute checken gerade 👀

Wie ist das eigentlich mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?

17 Leute checken gerade 👀

Das einzig GrĂŒne, was Deutschland braucht, sind WĂ€lder und Wiesen.

16 Leute checken gerade 👀

Ibuprofen hat mehr fĂŒr mich getan als jeder Mann jemals.

9 Leute checken gerade 👀

Vielleicht hĂ€tten wir lieber die natĂŒrliche Intelligenz weiter ausbauen sollen, bevor wir uns an kĂŒnstliche Intelligenz wagen.

16 Leute checken gerade 👀

Furzen, aber mit Augenkontakt.

12 Leute checken gerade 👀

Vielleicht suchen die Motten nicht das Licht, sondern fliehen einfach nur vor der Dunkelheit.

6 Leute checken gerade 👀

Mein Dilemma ist, dass ich den korrekten Plural von Espresso zwar kenne, aber nicht als jemand rĂŒberkommen möchte, der auf so etwas wert legt.

7 Leute checken gerade 👀

(Ich habe mich im Labyrinth verirrt und trage ein Fitbit.) Super, ich habe meine 10.000 Schritte geschafft.

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Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn es an der TĂŒr klopft und man die TĂŒr öffnet und dann steht da jemand.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Kochvideos, in denen Menschen mit langen FingernÀgeln, Ringen und ArmbÀndern Teige kneten, sind mein Endgegner.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Anstatt daran zu arbeiten, mich zu einem besseren Menschen zu machen, kaufe ich mir lieber eine coole neue Jacke.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich bin ein hoch motivierter Zauderer.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

GlĂŒck ist, wenn man mit Menschen, mit denen man absolut nichts zu tun haben will, auch wirklich nichts zu tun hat.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Ehe ist im Grunde eine Gemeinschaft von zwei Menschen, die sich bemĂŒhen den KĂŒchenabfall im MĂŒlleimer so zu kunstvoll zu stapeln oder zusammenzudrĂŒcken, dass niemand ihn herausbringen muss.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Auf der Kamera der Selbstbedienungskasse sieht jeder wie ein Krimineller aus.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

NatĂŒrlich habe ich kein Tinder. WĂŒrde ich gerne wischen, hĂ€tte ich eine saubere Wohnung.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Schauspieler in Schwarz-Weiß-Filmen brachten sich bei Fahrszenen oft in Lebensgefahr, da sie nicht erkennen konnten, ob die Ampel rot oder grĂŒn war.

Jemand aus đŸ‡čđŸ‡Č hat gebookmarked:

Manchmal ist ein Spaziergang in die Vergangenheit eher ein blinder, panischer Sprint mit WindmĂŒhlenarmen.

Social Media Logs đŸ’«

Gesichtet auf Telegram:

Auf meinem Grabstein wird stehen: Beim Rauchen erfroren.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Haben Sie jemals an einem öffentlichen Ort etwas gehört und sich umgesehen, um zu sehen, ob die Person so dumm aussieht, wie sie klingt?

Gesehen bei Slack:

Bei manchen Menschen frage ich mich, ob der Kopf nur eine Sicherheitskopie vom Arsch ist.

Gerade geteilt ĂŒber Slack:

Ich empfehle dringend, Hobbys zu haben. Das lenkt einen von Dingen wie dem Verlieben ab.

Geht gerade viral auf YouTube:

Alt bist du, wenn du am Wochenende um 07:30 Uhr aufwachst und denkst: Geil, ausgeschlafen!

Verbreitet sich schnell ĂŒber WeChat:

Weihnachtsmarkt: Das Wacken der BĂŒrofachangestellten.

KĂŒrzlich geteilt auf TikTok:

Am liebsten mag ich am GlĂŒcksspiel, dass man, wenn man Geld verliert, einfach noch einmal wetten und den Einsatz verdoppeln kann, um sein Geld zurĂŒckzugewinnen. Das nennt man Strategie!

Macht LĂ€rm auf Slack:

BrĂŒste kann man sich vergrĂ¶ĂŸern lassen, das Hirn leider nicht.

Soeben entdeckt auf Threads:

Sei der Grund, warum es in deinem Wald spukt.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich, wenn ich auf eine E-Mail warte: „Was zum Teufel dauert da so lange, das ist ja lĂ€cherlich.“ Ich, wenn ich auf eine E-Mail antworten muss: „Das kann wahrscheinlich noch drei Wochen oder so warten.“

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