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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

StÀndig nehme ich mir vor, netter zu sein. Doch dann kommt so ganz ungebremst ein Arschloch um die Ecke.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Socken lehren uns: FĂŒr einander gemacht zu sein, bedeutet nicht, stĂ€ndig zusammen zu sein.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Stellen euch nur mal vor, wie gelangweilt die Person gewesen sein muss, die die Mayonnaise erfunden hat.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

WĂ€re ich eine Katze, wĂŒrde ich heute einfach im Karton sitzen und vorwurfsvoll gucken.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Gott schĂŒtze uns vor Sturm und Wind und Deutschen, die im Ausland sind.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Es gibt nichts Schöneres, als das kleine Nickerchen, das man macht, nachdem man „Snooze“ gedrĂŒckt hat.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Der Ehevertrag von Taylor Swift wird lÀnger sein als jedes Buch, das Travis Kelce je gelesen hat.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Wenn ich Eltern einen Rat geben könnte, dann den, ihren Kindern niemals von ihrem guten Versteck zu erzÀhlen. Nehmt das mit ins Grab.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Auf vielen MĂ€nnerköpfen wirkt Alpecin ja nicht, weil der Haarausfall erblich bedingt ist. Aber dann lĂ€uft ihnen das Zeug den RĂŒcken runter bis in die Arschritze und jetzt wisst ihr Bescheid!

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Ich hoffe sehr, dass die GerÀusche in meinem Haus nur Geister sind und keine notwendigen Reparaturen.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Gerade gelandet bei Twitch:

Wochenende. Oder wie die Jogginghose sagt: Arbeitsbeginn.

Beliebt auf Threads:

Alte Menschen beeindrucken, indem ich weder Musik höre noch auf mein Handy schaue.

Beliebt auf Slack:

Wie ich freundlich ein paar Minuten mit der Strickjacke sprach, die am Boden lag, in der Annahme, es sei der Kater.

Gesehen bei Pinterest:

Ich sag’s nur ungern, aber die Woche zieht sich.

Gerade geteilt ĂŒber LinkedIn:

Beim Homeoffice spricht man oft tagelang mit keinem anderen Menschen. Aber es hat natĂŒrlich auch negative Seiten.

Gesichtet auf YouTube:

Ich wette, die Person, die das Lagerfeuer benannt hat, hat auch den Wasserfall benannt.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Urlaub ist, wenn du nicht mehr weißt, welcher Wochentag ist.

Beliebt auf Discord:

Der morgendliche Blick in den Spiegel ist ein eindeutiger Hinweis dafĂŒr, dass ich nachts von Aliens gefoltert wurde.

Macht LĂ€rm auf Telegram:

Der FrĂŒhling ist endlich da. Zeit, die Hundescheiße im Garten zu beseitigen.

Beliebt auf Slack:

Habe mit meiner SteuererklĂ€rung angefangen. Zwei Flaschen Rotwein spĂ€ter bin ich fertig und zufrieden. Bekomme wohl eine Million Euro zurĂŒck.

Online-Dating lÀuft zwar nicht, aber wenigstens lade ich keine Profilbilder mit geangelten Fischen hoch.

Humorvoller Spruch ĂŒber Online-Dating und Profilbilder, frech und witzig.
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Kommentar:
Zumindest verschone ich die Fische vor meinem Dating-Chaos! đŸŸđŸ’”đŸ“±

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich will nicht feiern, als wÀre es 1999, ich will meine Rechnungen bezahlen, als wÀre es 1999.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ach, die paar Schritte kann ich auch fahren!

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ehrlich gesagt, weiß ich nicht, warum alte Leute Macht haben wollen. Andere Leute in ihrem Alter wollen nicht einmal die Treppe raufgehen.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Babys treten dir buchstÀblich ins Gesicht, nur um das zu bekommen, was sie wollen.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Grund 126 wieso ich Köln liebe: Komme in die BĂ€ckerei. VerkĂ€uferin (55+, Hals-Tattoo, mehr Lipgloss als ich): „Wat kriechste, Liebschen?“

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das große Putzen, gefolgt vom großen Fressen, gefolgt vom großen Anschreien. Schöne Feiertage!

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es gibt keine Gesetze gegen Ananas auf Pizza.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die genderneutrale Form von Sugardaddy ist Glucosevormund.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hab‘ mal jemandem 100€ geliehen. Danach hat sich diese Person nie wieder bei mir gemeldet. Ich denke, das war’s wert!

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manche Leute kochen so, als mĂŒssten sie nicht abspĂŒlen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

19 Leute checken gerade 👀

Sarah Connor wÀre furchtbar enttÀuscht von uns allen, weil wir KI in unser Leben gelassen haben.

19 Leute checken gerade 👀

Sich auf die Apokalypse vorbereiten, indem man fleißig lernt, mal fließend mit Zombies sprechen zu können.

7 Leute checken gerade 👀

In dem Moment, in dem ich dich sehe, zerberste ich in eine Million FledermÀuse.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe japanische Angst vor schlechten Wortspielen!

11 Leute checken gerade 👀

Instagram sollte es dir ermöglichen, die Laufzeit einer Story um weitere 24 Stunden zu verlÀngern, wenn die beabsichtigte Zielperson sie nicht gesehen hat.

25 Leute checken gerade 👀

Vor meinem Fenster ruft eine Eule nach einer Partnerin, vielleicht sollte ich das auch mal versuchen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich befinde mich gerade zwischen zwei Mahlzeiten und bin nicht sehr glĂŒcklich darĂŒber.

25 Leute checken gerade 👀

„Ich ernĂ€hre mich eiweißreich“ klingt viel besser als „Ich esse fast nur Speck und Chicken Wings“.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn ich König bin, werden die Leute, die „ganz ehrlich“ sagen, die ersten sein, die gehen.

21 Leute checken gerade 👀

Der Weihnachtsmann hat ein Loch in meine Wand geschlagen, weil ich ihm Sojamilch hinterlassen habe.

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Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Meine Ecken und Kanten machen mich erst richtig rund.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Heißt der wirklich Elon Musk, oder doch Elon Murks?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Wenn du das Geburtstagsgeschenk wĂ€rst, das ich meiner Tochter vor 3 Monaten gekauft habe, wo wĂŒrdest du dich dann verstecken?

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich brauche keinen Vollmond um beschissen zu schlafen.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Wer anderen eine Grube grÀbt, braucht in Deutschland eine Baugenehmigung.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Sie goss die Milch vor dem MĂŒsli ein. Es hat nicht sollen sein.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

In meinem Freundeskreis ist PĂŒnktlichkeit die Kunst, richtig abzuschĂ€tzen, wie sehr der andere sich ungefĂ€hr verspĂ€tet.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Sind befreundete GummibÀrchen eigendlich Haribros?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Mein Ex hat die Frau geheiratet, ĂŒber die ich mir keine Sorgen machen soll. Cool.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Ich bin zwei Wochen Ă€lter als mein Freund, also sage ich am liebsten: „Als ich in deinem Alter war…“ und beschreibe dann einfach, was ich vor zwei Wochen gemacht habe.

Social Media Logs đŸ’«

Gerade gelandet bei Telegram:

WĂ€hrend alle die Sonnenfinsternis beobachten, werde ich meine Karriere als Einbrecher starten.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ein italienisches PÀrchen streitet vor mir, und der Mann hÀlt zwei Eiswaffeln in der Hand, damit die Frau beim Schreien ihre HÀnde bewegen kann.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Pinterest:

Wie wĂ€r’s mit einer Dating-App fĂŒr SchĂŒchterne namens Nuschel?

KĂŒrzlich geteilt auf Slack:

Wie mein Therapeut immer sagt: Das macht 150 Euro.

Gesehen bei LinkedIn:

Kein Ort auf dieser Welt ist so dunkel wie meine archivierten Chats auf WhatsApp.

Gesehen bei Telegram:

Jeder macht jetzt, was er am Besten kann. Ich zum Beispiel mache jetzt nichts.

Trendet auf Twitch:

Wer auch immer sich die 30-minĂŒtige Mittagspause ausgedacht hat, braucht eine 30-minĂŒtige Tracht PrĂŒgel.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Messenger:

Kaufen Sie ihr keine Rosen, sondern Chicken Nuggets. Zeigen Sie ihr, dass Sie sie wirklich mögen.

Gesichtet auf TikTok:

Ich will manche Menschen einfach entkennenlernen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Die Regel sollte lauten: Wenn du die Grillparty riechen kannst, bist du zur Grillparty eingeladen.

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