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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ž hat gespeichert:

Ich liebe diese Stille, wenn ich sage: „Das weiß ich aus der Sendung mit der Maus“, und keiner traut sich zu widersprechen, weil die Maus immer Recht hat und wenn nicht, dann auch.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Rechtschreibung wird völlig ĂŒberbewertet. Wichtig ist die MĂ€ssĂ€tsch.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Heute habe ich meinen Seelenverwandten wiedergetroffen: KartoffelpĂŒree mit Soße.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Inflation? Keine Sorge, mein ganzes Geld steckt in den Lebensmitteln, die ich dieses Wochenende gekauft habe.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Programmierer sind die dĂŒmmsten intelligenten Menschen, die ich je getroffen habe.

Jemand aus đŸ‡¶đŸ‡Š hat geteilt:

Meine Tochter hat mich gefragt, wie es ist, ein Elternteil zu sein, also habe ich sie um 3 Uhr morgens geweckt, um ihr mitzuteilen, dass ich nicht schlafen kann.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Sobald sich eine TĂŒr schließt, kommt eine Katze und muss unbedingt da durch.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Ich bin an dem Punkt in meinem Leben, an dem ich mich aus Diskussionen heraushalte. Selbst wenn du mir sagst, 1 + 1 = 5, hast du Recht. Viel Spaß.

Jemand aus 🇬đŸ‡č hat kopiert:

Ich suche meinen Garten stĂŒndlich mit einer hellen Taschenlampe ab, um meine Nachbarn wissen zu lassen, dass ich hier keine Seltsamkeiten dulden werde.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Es dauert nur ein paar Stunden auf einer Autofahrt, bis ich bereue, mehr Menschen mitgenommen zu haben.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Lustige SprĂŒche Total

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Lustige SprĂŒche Bilder

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Frisch gepostet auf TikTok:

Kennt ihr das, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, von der Couch aufzustehen und einem dann auch noch einfĂ€llt, dass man noch ZĂ€hne putzen muss? Ätzend.

Gerade gelandet bei Slack:

FĂŒr manche Menschen gehe ich ans Ende der Welt. FĂŒr andere nicht mal ans Telefon.

Gesichtet auf Snapchat:

Das einzige, was wir wieder einfĂŒhren mĂŒssen, sind Duelle.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Reddit:

Ich tue so, als wÀren mir die Dinge egal, aber das liegt nur daran, dass ich keine Ahnung habe, was um mich herum gerade vor sich geht.

Jetzt live auf Instagram:

In meinem Kopf streiten die Leute mehr mit mir als im wirklichen Leben.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn du deine Kinder im Haus nicht findest, WLAN ausschalten. Die kommen dann automatisch!

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich kaufe stÀndig Nackenkissen, weil ich immer wieder vergesse, dass sie nicht funktionieren.

KĂŒrzlich geteilt auf Reddit:

Mit Mama ĂŒber FaceTime telefoniert. Ihr rechtes Ohr ist sehr sauber.

Gerade geteilt ĂŒber YouTube:

Immer wieder lustig, wenn sich jemand die Nase putzt und dann in das Taschentuch schaut, um zu sehen, was herauskommt. Ganz im Ernst: Was erwartest du, dort zu finden?

Trendet auf Slack:

Termine beim Zahnarzt sind so seltsam. „Hallo, schön, Sie kennenzulernen, könnten Sie ein bisschen in meinem Mund herumstochern?“

Online-Dating lÀuft zwar nicht, aber wenigstens lade ich keine Profilbilder mit geangelten Fischen hoch.

Humorvoller Spruch ĂŒber Online-Dating und Profilbilder, frech und witzig.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Zumindest verschone ich die Fische vor meinem Dating-Chaos! đŸŸđŸ’”đŸ“±

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wer mich anders will, muss auf mich verzichten

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hasse Hochzeiten, weil wir alle einen Kreis bilden und so tun mĂŒssen, als ob ein 4-JĂ€hriger besser tanzen könnte als ich.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Heute mal den Salzstreuer auffĂŒllen – dauert bei den kleinen Löchern ja immer ewig.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mir ist es im Winter besonders wichtig, vor allem saisonale Lebensmittel zu essen. Zum Beispiel PlÀtzchen.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mit den allermeisten Menschen verbindet mich eine sehr tiefe, gegenseitige Gleichgültigkeit.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Chef wollte wissen, wo ich die ganze Zeit war, aber gute Mitarbeiter sind eben schwer zu finden.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es geht nichts ĂŒber den magischen Moment, in dem ihr Kind ruhig in seinem Zimmer spielt, weil es gerade echte KĂ€fer mitgebracht hat, um seine imaginĂ€re Eidechse zu fĂŒttern.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn sich gewisse Personen von dir abwenden, dann sei nicht traurig. Es ist nur die Antwort auf das Gebet „und erlöse uns von dem Bösem“.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Freitag nach Hause kommen, SchlĂŒssel hinhĂ€ngen. ZACK! Montag! Sie kennen das!

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es sollte erlaubt sein, der Arbeit fernzubleiben, wenn man sich nicht sexy genug fĂŒhlt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

12 Leute checken gerade 👀

Kinder zu haben ist wie in einem Studentenwohnheim zu leben – niemand schlĂ€ft, alles ist kaputt und es wird viel gekotzt.

22 Leute checken gerade 👀

Ah, was fĂŒr ein ausgeklĂŒgeltes und clever formuliertes Argument. Leider muss ich entgegnen: Deine Mutter.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie nicht auf Ihr jĂŒngeres Ich zurĂŒckblicken und erkennen können, dass Sie ein Idiot waren, sind Sie wahrscheinlich immer noch ein Idiot.

24 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe nicht, wie Menschen Plastikfolie erfolgreich verwenden können.

7 Leute checken gerade 👀

Älter zu werden ist echt verrĂŒckt. Einmal falsch liegen und schon beantragt dein Nacken eine Behinderung.

12 Leute checken gerade 👀

Ein Blick auf den Kontostand hat den gleichen Effekt wie das Schneiden von 3 Zwiebeln.

19 Leute checken gerade 👀

Es muss wirklich schwierig sein, ein MĂ€dchen namens Molly auf einem Rave zu sein.

21 Leute checken gerade 👀

Uns regt nichts auf – wir haben Kinder!

13 Leute checken gerade 👀

Bleib so, wie du bist, Aber bitte wo anders.

22 Leute checken gerade 👀

Einen großen Kaffee und die nĂ€chste Simulation bitte. Die hier ist echt scheiße.

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14. MĂ€rz, 2026

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Sex allein macht auch nicht glĂŒcklich. Zu zweit ist schon besser.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Wenn Gott gewollt hÀtte, dass ich Anderen in den Arsch krieche, wÀre ich ein ZÀpfchen geworden.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Mein Sarkasmus hat einen Punkt erreicht, an dem ich nicht einmal mehr weiß, ob ich scherze oder nicht.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Stellen Sie sich vor, Sie gehen ins Fitnessstudio und auf dem Laufband steht jemand, der auf allen Vieren galoppiert.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

NatĂŒrlich mĂŒsste ich mal wieder Fenster putzen, aber PrivatsphĂ€re ist mir halt auch sehr wichtig.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Mein Mann weiß es noch nicht, aber dieser Tage werde ich ihn bitten, 100 Meter Weihnachtsbeleuchtung zu entwirren.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Jedes Haus ist ein Airbnb, wenn man leise genug ist.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Kein Geld der Welt kann mir das geben, was mir eine Arbeitswoche nimmt.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

MĂ€nner so: Ja, ich habe dir wehgetan, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das eigentliche Opfer.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Das Schlimmste an der Bescheidenheit ist, dass man nicht einmal damit prahlen kann.

Social Media Logs đŸ’«

Trendet auf Discord:

Klar, Sex ist toll, aber hast du jemals dutzende Tabs geschlossen, nachdem du eine Hausarbeit fertig hattest?

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich habe gerade beschlossen, dass meine guten VorsÀtze erst am 1. Februar beginnen. Der Januar ist ein kostenloser Probemonat.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wer frĂŒh aufsteht, hasst mehr vom Tag.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Twitch:

Alt werden wĂŒrde viel mehr Spaß machen, wenn man nicht jeden Morgen mit Nackenschmerzen aufwachen wĂŒrde, die vermuten lassen, dass man wie eine Fledermaus kopfĂŒber hĂ€ngend geschlafen hat.

Gerade geteilt ĂŒber Telegram:

Seit ich gesehen habe, wie viel schlanker ein BĂ€r nach seinem Winterschlaf ist, erscheint mir das Konzept nur noch attraktiver.

KĂŒrzlich geteilt auf Instagram:

Anstatt daran zu arbeiten, mich zu einem besseren Menschen zu machen, kaufe ich mir lieber eine coole neue Jacke.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Instagram:

Liebe Mathelehrer, haben sie schonmal daran gedacht, dass x vielleicht anonym bleiben will?

Soeben entdeckt auf Facebook:

Alles, was ich ĂŒber Karate weiß, hab ich durch Spinnenweben im Gesicht gelernt.

Geht gerade viral auf Discord:

Bei der Arbeit merkt man immer wieder: Der Hirntod bleibt oft ĂŒber Jahre unbemerkt.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Die Prinzessin ist verschwunden, der Ersatzprinz lebt im Exil und der König behandelt seinen Krebs mit KrĂ€utern. WĂ€re dies das Jahr 1300, wĂŒrde Frankreich eine Invasion planen.

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