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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Single sein heißt nicht, dass mich keiner will, sondern einfach, dass mich nicht jeder bekommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Klar, erzähl mir von dem Traum, den du hattest. Das gibt mir die Möglichkeit, meine Zähne mit der Zunge zu zählen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Immer wenn ich aufstehe, steht meine Katze auch auf und schreit mich an, als wäre es meine Schuld, dass sie beschlossen hat, dass wir das zusammen machen müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt Menschen, die sollte man von der Steuer absetzen können. Als außergewöhnliche Belastung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich einatme, muss ich ausatmen. Wenn ich einschlafe, muss ich ausschlafen.

Jemand aus 🇯🇵 hat gecheckt:

Wenn Arztserien auch nur ansatzweise realistisch wären, dann würden die Patienten während der gesamten Folge nur im Wartezimmer sitzen.

Jemand aus 🇦🇩 hat geteilt:

Was ist, wenn all die Münzen, die du immer wieder in deiner Couch findest, Mietgeld von den Spinnen sind, die in deinem Haus leben?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Tut mir leid, Jungs, aber ich habe bereits ein Auge auf einen Typen geworfen, der nicht interessiert ist.

Jemand aus 🇲🇬 hat kopiert:

„Grüßen Sie sie von mir“ ist das ideale Maß an Aufwand.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin so alt, bei mir hießen die Emojis noch Smileys.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.579

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

3.438

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wer braucht schon eine Domina, wenn man auch vom automatisch einrollenden Staubsaugerkabel verprügelt werden kann.

Beliebt auf Threads:

Wie meldet man eigentlich gendergerecht ein herrenloses Damenfahrrad?

Gerade gelandet bei X:

Liebe klopft nicht an und fragt, ob es gerade passt. Liebe passiert einfach. Genauso verhält es sich übrigens mit Durchfall.

Gesehen bei Reddit:

In der Sonne sitzen und nichts tun. Nie habe ich meine Zeit besser investiert.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Mein Freund hat die Nachbarn „irgendwann“ zum Essen eingeladen, und jetzt müssen wir umziehen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

„Hast du die Benzinpreise gesehen?“ Nein, man, ich fahre mit geschlossenen Augen, weil es so beängstigend ist.

Gesichtet auf YouTube:

Ich bestehe zu 45% aus Kaffee, zu 40% aus Wein und zu 6% aus Käse.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Du nennst es schiefer Eyeliner. Ich nenne es meine Picasso-Periode.

Frisch gepostet auf X:

Wenn du dich ordentlich dehnst und knackende Geräusche hörst, dann sind das deine Knochen, die klatschen, weil du es gut gemacht hast.

Gesehen bei Threads:

Die Menschen, bei denen man schon, wenn sie nur Luft holen, denkt: „Sei einfach still!“ Wir kennen sie alle.

Start » Lustige Friedliebend Sprüche

Lustige friedliebend Sprüche

Neue lustige friedliebend Sprüche 👇

  • Lustige friedliebend Sprüche - Ich bin eigentlich echt friedliebend, aber dann sind da andere Menschen.

    Kommentar:
    "Mein innerer Frieden hängt stark von äußeren Einflüssen ab. 🕊️🤷‍♂️"

Mehr lustige friedliebend Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen friedliebend Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

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Updated

13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇷 hat gebookmarked:

Niemand hat jemals seinen Job an einem Freitag gehasst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Natürlich kann man sich verbiegen, um der ganzen Welt zu gefallen. Man könnte aber auch einfach weiterhin authentisch bleiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

War beim Wertstoffhof aber die nehmen keine Kinder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Was mich nicht umbringt, hat versagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Blinzle, wenn du mich willst!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Ich bestelle keine Pommes, ich esse einfach ein paar von deinen!“ – Ehemalige Freunde von mir

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn mein Mann mir nicht bald mit dem Haushalt hilft, brauche ich einen Tatortreiniger.

Jemand aus 🇧🇮 hat kopiert:

Ja, hallo, ich würde gerne mein Generationentrauma gegen Generationenreichtum eintauschen.

Jemand aus 🇧🇸 hat gespeichert:

Erwachsen werden bedeutet, dass Haare an Stellen wachsen, an denen man sie nicht haben sollte, und Haare an Stellen zu verlieren, an denen man es nicht will.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Männer haben bessere Chancen bei Frauen, wenn sie die Rechtschreibung beherrschen.

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf WeChat:

Ich kann nicht glauben, dass ich nicht zu dieser Party eingeladen wurde, für die ich bereits eine Ausrede parat hatte.

Gesehen bei Snapchat:

Da willste dir ein schönes Frühstück machen und dann ist der Wein alle.

Geht gerade viral auf Facebook:

Termine muss ich erst mit der Couch besprechen. Vielleicht haben wir was vor.

Beliebt auf Facebook:

Egal wie lange du meinen Arsch betrachtest, er redet trotzdem nicht mit dir!

Frisch gepostet auf Discord:

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 34 Grad aufhängen?

Soeben entdeckt auf Slack:

Grabinschrift „Hey Leute, ich werde eine kleine Pause von den sozialen Medien einlegen.“

Jetzt live auf Discord:

Ich wäre jetzt bereit für eine Verkettung glücklicher Umstände.

Geht gerade viral auf WeChat:

Immer wenn ein Insekt kilometerlang auf meinem Auto mitfährt, stelle ich mir vor, wie es denkt: „Ach Mist, schon wieder umziehen!“

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Jeder ist ein Gangster, bis man darauf wartet, dass der Hund kackt.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Das Leben war so schön, als unser einziges Problem war, wie wir den Ball aus den Brennnesseln bekommen.

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