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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sinus, Cosinus, Kopfschuss

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Willkommen im Erwachsenenalter: Du bist nicht erschöpft, du bist nur wach. Schönen Tag noch!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

So kurz vor Neujahr lohnt sich Sport machen ja jetzt auch nicht mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sylt ist Spargel als Ort.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nein, Stil ist nicht das Ende des Besens.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hätte Gott gewollt, dass wir wirklich fasten, hätte er doch wohl kaum Kuchen, Kekse, Schokolade und Gummibären erschaffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist okay, vor der Polizei wegzulaufen, wenn du schüchtern bist.

Jemand aus 🇸🇪 hat gespeichert:

Konfuzius sagt: Wenn du mit einem Idioten diskutierst, gibt es zwei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eigene Haustiere. Auf diese Weise wird niemand jemals erfahren, wer diesen schrecklichen Geruch verursacht hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Frau hat mir eine Sporthose gekauft, als würde ich in die Küche rennen, um noch ein paar Chips zu holen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Soziale Netzwerke haben mit sozial so viel zu tun wie eine Familienpizza mit Familie.

Gesichtet auf Facebook:

Ich verkleide mich zu Halloween als Regelstudienzeit.

Beliebt auf Reddit:

Kaffee schmeckt besser, wenn man nicht arbeiten muss.

Gesehen bei Discord:

Wenn du dich schlecht fühlst, solltest du wissen, dass es da draußen jemanden gibt, dessen Neujahrsvorsatz es ist, dich zu knallen.

Gesehen bei Twitch:

Schlechte Nachricht: Du bist jetzt so jung, wie du es nie wieder sein wirst.

Gerade geteilt über WeChat:

Vielleicht bellt Ihr Hund ja mein Gepäck an, weil ihm seine Arbeit keinen Spaß macht, Herr Zollbeamter.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich hab so viel aus Fehlern gelernt, dass ich überlege noch welche zu machen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Im Grunde genommen bezahlen Unternehmen YouTube dafür, dass sie Werbung zeigen, und wir bezahlen YouTube dafür, dass sie keine Werbung zeigen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich habe nie wirklich an das Schicksal geglaubt, bis der einzige verfügbare Parkplatz an meinem Fitnessstudio beim angrenzenden Burger King war.

Gesehen bei Twitch:

Ich bin nicht zu alt für Klingelstreiche, nur zu langsam.

Es sollte illegal sein, dass Geldautomaten Ihnen ohne Ihre Zustimmung Ihren Kontostand anzeigen.

Humorvoller Spruch über den Wunsch, Geldautomaten zu verbieten, die Kontostände ungefragt zeigen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Da wäre mein Kontostand sicher auch lieber geheim! 🤑💸 #PrivatsphäreSchutz"

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Alles Liebe zum Muttertag! Du hast uns länger versorgt als Angela Merkel. Das muss man erst mal schaffen.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Experten sagen, dass Sie jede Aussage glaubwürdiger klingen lassen können, indem Sie „Experten sagen“ an den Anfang stellen.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Frauen wollen eigentlich nur eines: Deine ganze Aufmerksamkeit.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Auf meiner Beerdigung möchte ich, dass jemand einen Blumenstrauß in die Menge schmeißt, um zu gucken, wer als nächstes dran ist! Geht das?

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn Männer männlich sind, was sind dann Damen?

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin nicht abergläubisch, weil es Unglück bringt.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Man braucht immer ziemlich genau die Geduld, die man nicht hat.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nur weil ich lächle, heißt das nicht unbedingt, dass ich dich mag. Vielleicht stelle ich mir auch gerade vor, wie du brennst.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich gehe gerne frühmorgens auf den Friedhof, denn wenn man ruhig und geduldig ist, kommen die Geister ganz nah und fressen einem sogar aus der Hand.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Schöne an einem Flohmarkt ist, dass man dafür bezahlt wird, seinen Schrott loszuwerden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich finde, Aschenputtel hätte ein glückliches Leben mit all ihren tierischen Freunden führen sollen, anstatt sich mit einem Mann zu begnügen, der sie einen Schuh anprobieren ließ, weil er sie ohne Make-up nicht erkannte.

15 Leute checken gerade 👀

Liebe liegt in der Luft, die Grippe aber auch.

23 Leute checken gerade 👀

Tony Soprano ist mein Vorbild, weil er immer leicht ins Schwitzen kommt und trotzdem von seinen Kollegen hoch geachtet wird.

12 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, die Unternehmen würden Bilder von erschöpft aussehenden Models verwenden, damit ich mir ein echtes Bild davon machen kann, wie ihre Kleidung an mir aussehen wird.

6 Leute checken gerade 👀

Viele Menschen wissen nicht, dass der Deckenventilator erfunden wurde, als ein Flugzeug in ein Haus stürzte und man es einfach liegen ließ.

9 Leute checken gerade 👀

Halloween brauche ich nicht. Ich habe das ganze Jahr merkwürdige Gestalten um mich.

19 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis er einen Löffel unter fließendem Wasser in die falsche Richtung dreht.

12 Leute checken gerade 👀

Monopoly geht schneller, wenn man keine Freunde hat.

9 Leute checken gerade 👀

Ich wollte gerade anfangen, ein guter Mensch zu sein, aber dann wurde ich leicht genervt.

14 Leute checken gerade 👀

Wer Großraumbüros für effizient hält, musste noch nie mit seinen Geschwistern am Esstisch die Hausaufgaben machen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Boba Fett ist die Abkürzung für Robert Fettuccine.

Jemand aus 🇨🇴 hat gebookmarked:

Wenn meine Frau und ich uns scheiden lassen und in verschiedene Städte ziehen würden, bin ich überzeugt, dass ich sie immer noch kauen hören würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Unangenehme Telefonate sollte man immer mit „Ich muss auflegen, die Schaukel wird frei“ beenden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sieh an, sieh an, wenn das nicht der Ferienverkehr ist, den ich vermeiden wollte, obwohl ich nichts getan habe, um ihn zu vermeiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer meint, es sei traurig, Single zu sein, hat noch nie andere Pärchen beobachtet.

Jemand aus 🇰🇼 hat gecheckt:

Mathematikunterricht ist wie RTL. Man schaut zu und denkt, warum sollte jemand sowas tun?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Diese Enttäuschung, wenn du fragst, ob du in der Küche helfen kannst und dann tatsächlich etwas tun musst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Aufwachen, Sex, Kaffee, Sex, Mittagsschlaf. Typischer Sonntag. Also bei irgendwem. Bestimmt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal fragste dich ja auch, wie wir es als Spezies überhaupt bis hierhin geschafft haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In Germany we say „Goes not, gives it not.“

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wenn Sie darüber nachdenken, Kinder zu haben, sollten Sie wissen, dass meine 5-jährige Tochter sich aufregt und weint, weil ihre 3-jährige Schwester die gleiche Farbe mag wie sie.

Trendet auf TikTok:

Ich habe mein Passwort vergessen, habe das Captcha nicht bestanden und wurde beschuldigt, ein Roboter zu sein. Und ich weiß nicht einmal, wie ich mich gegen diese Anschuldigungen wehren soll.

Trendet auf Threads:

Männer sind in letzter Zeit sehr gut darin, Frauen zu sein.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich bin nur eine Fehlentscheidung davon entfernt, Bilder von meinen mit Schokolade bedeckten Füßen an Fremde im Internet zu verkaufen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Manchmal sehe ich Kinder und denke mir: „Ja, sie gelingen eben nicht immer!“

Soeben entdeckt auf Telegram:

Die „empfohlene“ Portionsgröße von Chips scheint von jemandem berechnet worden zu sein, der noch nie Chips gegessen hat.

Beliebt auf TikTok:

Ach Herbst. Endlich auf der Couch mit der Decke liegen und alle sozialen Kontakte meiden. Wie im Sommer, aber mit Decke.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich vermisse das Gefühl, Schmetterlinge im Bauch zu haben. Die Leute geben mir im Moment Kakerlaken-Vibes.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wer auch immer auf die Idee mit den Pillen für Katzen gekommen ist, hat nie eine Katze getroffen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Je länger ich in einem Unternehmen arbeite, desto mehr wird mir klar, dass Mikromanagement nur Unsicherheit ist, die sich als Führung verkleidet.

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