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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Denken Sie positiv! Das Glas mag leer sein, aber die Bar ist noch offen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hallo, ich bin der größte Spion Großbritanniens und mein Slogan lautet: Ich sage dir meinen richtigen Nachnamen, dann meinen richtigen Vornamen und dann noch einmal meinen richtigen Nachnamen, falls du ihn verpasst hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Komisch, je mehr Zeit wir zu Hause verbringen, desto mehr sehen wir wie Obdachlose aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe nach der Darmspiegelung meinen Arzt gefragt, ob ich jetzt im Fernsehen war. Er meinte nur: HD-Qualität!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jeder ist ein Gangster, bis er auf einem Bürostuhl sitzend nach vorne rollen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein frisch geputztes Bad löst in Männern den unwiderstehlichen Drang aus, sich den Bart zu stutzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Love Island ist lustig, aber wann läuft Job Island?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hab heute meinen Duschvorhang gewaschen und überlegt, wo ich ihn zum Trocknen aufhängen kann.

Jemand aus 🇷🇸 hat gespeichert:

Zahn- und Herzschmerz haben denselben Ursprung, nämlich etwas Süßes.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Als Eltern sehen Sie, wie viel ein Baby in seinem ersten Lebensjahr erreicht. Denn Sie sind bei allem wach.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Es gibt schon einen Grund, warum du dein Handy noch nie in einem Traum benutzt hast.

Geht gerade viral auf Snapchat:

„Das geht aber nicht“ verstehe ich grundsätzlich als Aufforderung.

Trendet auf WeChat:

Wenn du jeden politischen Beitrag kommentierst mit „Ich bin gerade so angeturnt davon“, kannst du sicherstellen, dass niemand mehr mit dir über Politik reden will.

Trendet auf TikTok:

Künftige Generationen werden nie mehr in beispiellosen Zeiten leben müssen, weil wir jetzt schon verdammt viel vorwegnehmen.

Gerade geteilt über Threads:

Wenn du dich für dumm hältst, denke daran, dass Rotkäppchen einen Wolf in Frauenkleidern für ihre Großmutter gehalten hat.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich will ja nicht sagen, dass ich eine Brille brauche. Aber ich habe heute auf einer Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis er weggeflogen ist.

Gerade geteilt über Snapchat:

Buche ich jetzt einen Sommerurlaub oder behalte ich mein Kind, meine Wohnung, meine Organe und esse weiterhin täglich? Ich hasse Entscheidungen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Schade, dass man bestimmten Personen nicht auf’s Profil kotzen kann.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Auf’m Dorf gibt’s weder Tanke noch Späti. Wir müssen ganz altmodisch beim Nachbarn klingeln, hoffen dass er nicht da ist und ihn dann beklauen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Jetzt heulen alle wieder rum, dass heute Montag ist, aber rechtzeitig was dagegen getan hat auch wieder keiner.

Es sollte illegal sein, dass Geldautomaten Ihnen ohne Ihre Zustimmung Ihren Kontostand anzeigen.

Humorvoller Spruch über den Wunsch, Geldautomaten zu verbieten, die Kontostände ungefragt zeigen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Da wäre mein Kontostand sicher auch lieber geheim! 🤑💸 #PrivatsphäreSchutz"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich wünschte, ich würde Sport so sehr lieben, wie ich es liebe, keinen Sport zu treiben.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich wünsche jedem, dass er irgendwann die Quittung für all seine hinterfortzigen Taten bekommt.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Zwei Gründe, warum man sich nie am Arbeitsplatz verlieben sollte: 1. Die Personalabteilung missbilligt dies. 2. Ihr Partner wird stinksauer.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nach diesem Tag brauche ich kein heißes Schaumbad, sondern das karibische Meer.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Cola Light so knackig, dass ich stöhnte.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn es dir nicht passt, wie ich bin, kannst du dich ja ändern!

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich trage niemandem etwas nach. Ich brauche beide Hände für die Kettensäge.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

In der Autowerbung werden immer Autos gezeigt, die fahren, als ob mich das beeindrucken soll, aber ich weiß schon, dass sie das können.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich heute Schokolade rausstelle, bringt mir der Nikolaus dann eventuell neue Stiefel?

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nee, schon in Ordnung. Hab ein paar Zeichentrickfilme gesehen, und jetzt fühle ich mich schon wohler mit deiner Dummheit.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Die größte Lüge aus der Schulzeit: „Du hast später auch nicht immer eine Taschenrechner dabei.“

19 Leute checken gerade 👀

Twitter ist ein Paradebeispiel dafür, warum die meisten von uns nicht unbeaufsichtigt gelassen werden sollten.

7 Leute checken gerade 👀

Beim Bäcker sag ich manchmal: „Und für meine Feundin nehm ich noch…“, obwohl ich alles alleine essen werde.

20 Leute checken gerade 👀

Arbeiten sie auch wieder für die Miete ihrer Wohnung, die sie kaum nutzen, weil sie die meiste Zeit für die Miete ihrer Wohnung arbeiten?

13 Leute checken gerade 👀

Nun, ich bin nur deprimiert und arm, aber klar, nennen wir es intermittierendes Fasten.

7 Leute checken gerade 👀

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 40 Grad aufhängen?

25 Leute checken gerade 👀

Manchmal bräuchte ich jemanden, der mich fest umarmt und sagt: „Ich habe dir Geld überwiesen!“

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht süchtig nach Twitter. Ich bin einfach ein sehr guter Zuhörer und möchte wissen, was jeder zu sagen hat.

6 Leute checken gerade 👀

Hey, entschuldige die Verspätung, ich wollte nicht kommen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie Milchreis. Ein bisschen süß, manchmal pampig und einige finden mich zum Kotzen.

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ein anderer Mann meiner Frau hinterherschaut, starre ich ihn gerne an, bis er mich bemerkt, und sage dann „Hilf mir“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Machen Sie sich keine Sorgen darüber, dass Ihr Sehvermögen mit zunehmendem Alter nachlässt. Das ist ein natürlicher Schutzmechanismus, der Sie vor einem Schock bewahrt, wenn Sie am Spiegel vorbeigehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man könnte meinen, das Ding mit den meisten Katzenhaaren in meinem Haus wäre meine Katze.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal denke ich, ich bin zu alt für einen Karrierewechsel. Aber dann erinnere ich mich daran, wie Walter White vom Chemielehrer zum Drogenboss wurde. Alles ist möglich!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wegen der Inflation und der Zölle kostet jetzt auch das Fragen was.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kennenlernphasen mit 30+ sind anders wild. Keiner flirtet; beide analysieren, ob der andere Therapiebedarf oder Therapieerfahrung hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Wollt ihr mich eigentlich verarschen?!“ aber als Wandtattoo.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

An einem Tag ist man jung und fröhlich und am nächsten Tag sucht man nach „Weihnachtsrezepten, die kein Sodbrennen verursachen“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man kleine Kinder hat, muss man sich nicht mal betrinken, um sich am nächsten Tag verkatert zu fühlen, es ist magisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn Fliegen ihre ekligen kleinen Hände aneinander reiben. Was hast du nur vor? Du findest ja nicht einmal das offene Fenster.

Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Ich bin wach. Mehr möchte ich zu meinem derzeitigen Zustand nicht sagen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ein schöner Po ist auch nur ein Rektum mit Speck drum.

Gerade geteilt über WeChat:

Wird das Niesen von Männern mit zunehmendem Alter immer lauter, bis sie irgendwann explodieren?

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

YOLO, weil dumme Leute nicht wissen, was Carpe Diem bedeutet.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Man darf die Mehrheit nicht mit der Wahrheit verwechseln.

Trendet auf YouTube:

Manche Menschen haben nichts anderes zu tun, als sich angesprochen zu fühlen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Früher bauten Männer Schlösser für die Frauen, die sie liebten, aber heute denken sie, dass eine pünktliche Antwort zu viel Aufwand ist.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich lasse meine Katze an jedem Wein riechen, den ich trinke, damit sie einen Job als Sommelier bekommt und mir hilft, meine Miete zu bezahlen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich bin hin- und hergerissen zwischen der Notwendigkeit einer neuen Brille und der Tatsache, dass ich schon zu viel gesehen habe.

Beliebt auf Slack:

Bei den richtigen Menschen kannst du auch mal verkacken ohne direkt verschissen zu haben.

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