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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manche Eltern sind mit tollen Kindern gesegnet, andere haben Kinder, die Trompete lernen wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Weniger ist mehr“ gilt nicht für Gehalt, Essen, Sex, Lachen, Schlafen, Urlaub und Kaffee.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ab einem gewissen Alter sieht man nicht mehr nachdenklich aus, sondern so, als bräuchte man einen Krankenwagen.

Jemand aus 🇻🇨 hat gecheckt:

Leider steuert meine Universalfernbedienung nicht das Universum…

Jemand aus 🇨🇷 hat kopiert:

Und was tun wir, wenn wir traurig sind? „In den Warenkorb“

Jemand aus 🇻🇪 hat kopiert:

Als ich zur Schule ging, gab‘s noch Tafeln, keine Whiteboards. Wir lebten noch in der Kreidezeit.

Jemand aus 🇭🇳 hat geteilt:

Ich würde nicht sagen, dass ich eine schlechte Hausfrau bin, aber manchmal denke ich, ein Neubau würde das Chaos schneller lösen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Leider gebe ich hässlichen Männern keine Chance, denn sie würden mir auch keine geben, wenn ich hässlich wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe heute 2 Euro auf dem Parkplatz gefunden. Ich werde aber erstmal so weiterleben wie bisher, damit die Nachbarn nichts merken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es sieht so aus, als hätte die Welt wieder einmal vergessen, ihre Medikamente zu nehmen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.337

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Architekten studieren jahrelang nur um dann einen Lichtschalter im Treppenhaus direkt unter die Klingel der Nachbarn zu setzen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich bin Teilzeit-Engel, Gelegenheits-Hexe, Halbzeit-Teufel und Vollzeit-Verrückte!

Trendet auf WeChat:

Triathlon: Wo du schwitzt, fluchst und trotzdem am nächsten Tag wieder trainierst.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Das Ich, das fünf Kilo abnehmen will, und das Ich, das ständig Kekse isst, müssen miteinander reden.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Drei Worte, die kein Elternteil hören möchte, wenn es sein Kind zu einer Spielverabredung bringt: „Komm doch rein“.

Soeben entdeckt auf Threads:

Sich mit einer offenen Tüte Skittles nach vorne bücken: eine Tragödie in einem Akt.

Jetzt live auf TikTok:

Anstelle von Schäfchen zähle ich gelegentlich ungenutzte Chancen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Mein Dilemma mit der Religion ist, dass meine Vorstellung vom Himmel aus allem besteht, wofür man mich in die Hölle schicken würde.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Heutzutage sucht man keine Nadel im Heuhaufen mehr, sondern Fehler in der Excel-Tabelle.

Macht Lärm auf Telegram:

Natürlich habe ich kein Tinder. Würde ich gerne wischen, hätte ich eine saubere Wohnung.

Start » Lustige Fünf Kilo Sprüche

Lustige fünf Kilo Sprüche

Neue lustige fünf Kilo Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Ding, eben, ein, entsetzt, fünf Kilo, Gewicht, Handy, Kilo, mich, rund, Scherz, So, Waage

Alle lustigen fünf Kilo Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich brauche keinen Alk um peinlich zu sein, das krieg ich auch so hin!

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sie wollen, dass ich gegenüber Kunden mehr strahle? Das Ding, das alle in Tschernobyl getötet hat?

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich wünschte, ich hätte meine Angelegenheiten in Ordnung gebracht, bevor ich in diese scharfe Chili gebissen habe.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich kann dieser Generation nicht allzu sehr vorwerfen, dass sie dummes Zeug macht. Meine Generation hielt 7 Police Academy-Filme für eine gute Idee.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Schlimmste daran, betrunken zu sein und doppelt zu sehen, ist, wenn man merkt, dass es nur ein Stück Pizza ist.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich würde die Therapie viel mehr genießen, wenn sie Cocktails und einen kleinen Snack beinhalten würde.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Irgendwie verrückt, dass „Ich bekomme mein Rezept vom Arzt auf meine Krankenkassenkarte“ scheinbar der Höhepunkt der Digitalisierung in Deutschland ist.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Na dann komm ich halt in die Hölle, im Himmel kenn ich eh keinen.

Es dürfen übrigens die gleichen Leute wählen gehen, für die auf den Tiefkühlpizzakartons steht: „Folie vor Verzehr entfernen“.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ob sich Chinesen auch deutsche Wörter in den Nacken tätowieren lassen?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jemals ermordet werde, dann nur, weil ich etwas absolut Perfektes zu jemandem gesagt habe, der keinen Sinn für Humor hat.

22 Leute checken gerade 👀

Ist 27 ein gutes Alter, um alles, was man kennt und liebt, hinter sich zu lassen und neu anzufangen?

16 Leute checken gerade 👀

Das ist keine Unordnung. Hier liegen überall Ideen rum.

14 Leute checken gerade 👀

Ich mag es nicht, älter zu werden, aber ich mag es, dass mich niemand mehr bittet, ihnen beim Umzug zu helfen.

14 Leute checken gerade 👀

Lust auf schmutzige Dinge? Komm zu mir! Wohnung putzen.

10 Leute checken gerade 👀

Das Einzige, was beim Monopoly garantiert nie gewinnt, ist der Familienfrieden.

23 Leute checken gerade 👀

Jedes Mädchen ist verständnisvoll, bis sie deine Freundin wird.

11 Leute checken gerade 👀

Pornos sind kostenlos, also warum bist du in meinen DMs?

11 Leute checken gerade 👀

Unterschätzen Sie niemals die heilende Kraft eines Cheeseburgers.

15 Leute checken gerade 👀

Ich esse kein Gemüse auf meiner Pizza, weil ich das Geschäftliche nicht mit dem Angenehmen vermischen möchte.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇺 hat gebookmarked:

In der S-Bahn sitzt eine Person, die so leise telefoniert, dass die Mitfahrenden nicht verstehen, worum es geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schon als Kind wurde ich damals an der Wursttheke angefüttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jeder hält sich für mutig, bis er von einer Gans gejagt wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Guten Morgen! Ich will euch keine Angst machen, aber heute laufe ich wieder frei rum.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine Spinne kroch aus dem Brokkoli, den ich gerade wusch, und das ist der Preis dafür, dass ich keine Pizza bestellt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal fühle ich mich, als würden sie die Straßenbeleuchtung zu meiner Stromrechnung hinzufügen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mir ist heute alles wurscht. Ich habe die Fliege im Wein jetzt mitgesoffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wir sind doch alle schon mal beim Schlüpperanziehen mit dem Zeh hängengeblieben und dabei wie Idioten durchs Zimmer gehüpft.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn eine Schraube locker ist, hat das leben etwas Spiel.

Jemand aus 🇸🇧 hat geteilt:

Wenn Sie erst einmal erkannt haben, dass die meisten Planeten etwa eine Milliarde Jahre brauchen, um sich in ihren Bahnen zu stabilisieren, werden Sie sich selbst gleich weniger kritisch sehen.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Threads:

Gilt Schulterzucken als Frühsport?

Verbreitet sich schnell über Threads:

Machen Sie es Ihren Partygästen unvergesslich, indem Sie ein CAPTCHA zum Spülen verlangen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Klar ist es blöd, dass man im Winter die Arschgeweihe nicht sehen kann. Aber zumindest gibt’s diese Ugg-Boots damit man sieht, wer eins hat.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich bin genau da, wo ich sein will. Zu Hause und weit weg von den Menschen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Darf ich Ihnen das Tschüss anbieten?

Jetzt live auf Twitch:

Trinkt man vor oder nach dem Elternabend?

Trendet auf Snapchat:

Ich bin der erste Mensch in meiner Familie, der versucht, attraktiv zu werden, und ich spüre, wie meine Gene mich dabei auf Schritt und Tritt behindern.

Beliebt auf Twitch:

Wenn man den ganzen Tag über Noise Cancelling Kopfhörer trägt und dazu auch keine Kommentare im Internet liest, sind Mitmenschen gar nicht mehr so schlimm.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Manchmal reden Leute mit mir, als ob ich Ahnung von etwas hätte

Gerade geteilt über Discord:

Streng gesehen ist euer Alarmton morgens eure eigene Titelmelodie, mit dem jede neue Folge losgeht.