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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Aufstehen. Der Rest sind dann im Prinzip Folgefehler.

Jemand aus 🇭🇺 hat gecheckt:

Im Kino hatte eine Mutter für ihre Kinder Karotten dabei. Das Böse hat viele Gesichter.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Heutzutage sind Arzttermine so schwer zu bekommen wie einst Trabbis in der DDR.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es sollte eine Droge geben, die einen süchtig danach macht, die Wohnung zu putzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Unser Nachbar hat sich bei uns beschwert, dass unsere Katze immer durch seinen Garten läuft. Mein Vater: ,,Okay, sag ich ihr.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Thermomix: Die einzige Küchenhilfe, die weder meckert noch Feierabend macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich habe noch im Laden CDs zur Probe gehört.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht prahlen, aber die meisten Leute verschließen ihre Türen doppelt, wenn ich weg bin.

Jemand aus 🇻🇺 hat gespeichert:

Denke gerade an die schönen Zeiten zurück, als der Räuber Hotzenplotz noch das Böseste in meiner Welt war.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Ehe stammt ja auch aus einer Zeit, als die Leute mit 45 schon starben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

489

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf TikTok:

Wenn man jemand, der nicht verheiratet ist, „ledig“ nennt, nennt man einen Verheirateten dann „erledigt“?

Soeben entdeckt auf Slack:

„Nutze den Tag!“ Nein, danke. Ich werde den Tag in Ruhe lassen und hoffen, dass er mir die gleiche Höflichkeit entgegenbringt.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn ich Mittelaltermärkte besuche, fasziniert es mich immer, dass die Menschen vor 700 Jahren schon Nutella-Crêpes kannten.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Heiraten Sie den Mann, der Ihre dummen Fragen behandelt, als wären sie Probleme bei der NASA.

Geht gerade viral auf Messenger:

Irgendeine Frau da draußen ist gerade mit der nächsten Freundin von Leonardo DiCaprio schwanger.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Nicht vergessen, nächste Woche wird die Zeit von Sommerdepression auf Winterdepression umgestellt.

Gerade geteilt über Telegram:

Für ein so zierliches Geschöpf schnarcht meine Frau wie ein Monstertruck.

Frisch gepostet auf Twitch:

Harry Potter so: Dieses Meeting hätte eine Eule sein können.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich würde eine Zombieapokalypse problemlos überleben. So wie ich morgens aufstehe, halten sie mich für ihren König.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich bin einer dieser Menschen, die mit dem Taschenrechner früher immer „Esel“ geschrieben haben.

Start » Lustige Ding Sprüche

31 Lustige Ding Sprüche

Lustige Ding Sprüche bringen garantiert Schwung in deinen Alltag! 😜 Ob skurrile Gegenstände oder kuriose Situationen – hier wird jeder Gegenstand zum Comedy-Star. 🎉 Lass dich von cleveren Wortspielen und frechen Kommentaren überraschen und zaubere dir und deinen Freunden ein Lachen ins Gesicht. Ready für eine Portion Spaß mit Ding und Wort? Los geht’s! 😂✨

Neue lustige Ding Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Ding, Dunkel, früh, Jahreszeit, jetzt, kalt, Kombination, Morgendämmerung, Morgenmuffel, nicht, schlechte Laune, Stimmung, Wetter, Winter
vor 4 Monaten

bin, Ding, Geduld, gut, Gut Ding, haben, Humor, immer, Pünktlichkeit, spät, Weile, will, zu, zu spät
vor 4 Monaten

Ding, Frau, Ghostbuster, Humor, mir, sauber, spielen, Strahlenkanone, Teppich, zu
vor 4 Monaten

braucht, Design, Ding, Entwurf, Fragen, Humor, Körper, Mensch, Pflege, So, viel, wer
vor 4 Monaten

Ding, Fitness, getötet, Humor, Ironie, Jesus, Pilates, Sport, willst, Witz
vor 4 Monaten

Ding, Haus, Haustier, Humor, Katze, Katzenhaare, Tierliebe, wäre, Witz
vor 4 Monaten

alle, Ding, gegenüber, getötet, Humor, Kunden, mehr, Sarkasmus, strahlen, Tschernobyl, wollen
vor 4 Monaten

alles, Ding, ein, gelbes Ding, gut, Himmel, Humor, kaputt, komisch, Natur, Regen, Sei, So, Sonne, Wetter, wieder
vor 4 Monaten

Ding, elektrisch, genießen, Geräusch, lang, manchmal, Nachbarin, offensichtlich, Spaß, Stunde, summen, Wissen, Zahnbürste
vor 4 Monaten

Ding, getötet, Humor, Ironie, JFK, Rücksitz, Sitze, wollen

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Alle lustigen Ding Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn man etwas sagt, während man Rauch ausatmet, ist es zehn Mal tiefgründiger.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Introvertierte so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und gehen nach Hause.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Musk droht den Guten jetzt mit Meinungsfreiheit.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich schwanke eigentlich ständig zwischen ‚Ich muss mal raus hier!‘ und ‚Ich geh da nie wieder raus!‘.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In meinem Alter mache ich mir Sorgen, dass ich stolpere und falle, deshalb trage ich einen Helm. Ich mache mir auch Sorgen, lächerlich auszusehen, deshalb habe ich immer noch ein Skateboard dabei.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine allgemeine Regel für Tiere lautet: Wenn ich sie fangen kann, kann ich sie streicheln. Wenn es mich fangen kann… nun ja.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ja, ich stehe bald auf, ich muss nur erst noch das Internet checken. Ja, das ganze.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Urlaub könnte ich echt beruflich machen!

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hasse es, wenn Leute mein Handy anrufen! Dafür benutze ich es nicht.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der beste Zeitpunkt, um ein Foto von mir zu machen, ist, wenn jemand eine Pizza ins Zimmer bringt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen intensiven Blick auf meine Finanzen geworfen. Diesen Fehler werde ich nicht noch einmal machen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine Tüte gehackte und tiefgekühlte Zwiebeln gekauft, weil ich heute ganz langsam weinen will.

24 Leute checken gerade 👀

Es heißt, dass man mit jeder Enttäuschung stärker wird, aber eigentlich wird man nur kälter und kälter.

12 Leute checken gerade 👀

Ich mache RTL Diät! Schaue seit einer Woche 24 Stunden am Tag RTL. Habe schon 4 Kilo verloren. Also, Hirnmasse.

14 Leute checken gerade 👀

Abgesehen von Kokain, hat jemand herausgefunden, wofür die kleine Tasche an den Jeans ist?

19 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich meinen roten Lieblingsumhang trage und nicht von einem Wolf gefressen werde.

24 Leute checken gerade 👀

Erfinder der Doritos: Was wäre, wenn Dreiecke lecker wären?

21 Leute checken gerade 👀

Ich hatte einen tollen Freitag, bis ich erfuhr, dass erst Donnerstag ist.

21 Leute checken gerade 👀

„Ich dachte, es wäre ganz nett, wenn jeder sich kurz selbst vorstellt und etwas Lustiges über sich erzählt.“ Du hast falsch gedacht!

18 Leute checken gerade 👀

Wenn Dracula eine Katze hätte, wäre sie diejenige, die im Sarg schläft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

1.138

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich will ja nicht sagen, dass ich alt bin, aber als ich in der Schule war, haben wir unseren Eltern zu Weihnachten noch Aschenbecher getöpfert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Starte jeden Anruf mit dem Satz: „Mein Akku ist gleich leer.“ Dann kannst du, wenn du gelangweilt bist, immer auflegen ohne etwas zu sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Welt gehen die Genies aus. Einstein ist tot, Beethoven wurde taub und ich fühle mich auch nicht gut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Erstaunlich, wie schnell meine Sucht nach dem Handy geheilt ist, sobald ich einen Anruf erhalte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist das siebte Mal, dass meine Schwiegermutter an Weihnachten zu uns kommt. Diesmal lassen wir sie rein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Egal, wie glücklich Sie sich in Ihrer Ehe fühlen, es wird immer wieder vorkommen, dass Ihr Partner den letzten Keks isst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Willkommen in der Elternschaft. Sie hätten nie gedacht, dass Sie sich mit einem 5-Jährigen prügeln wollen, aber jetzt ist es soweit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine Spirale ist nur ein Kreis, der Angst hat, sich zu schließen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In Germany sagen wir nicht: „I’m not okay.“ Wir sagen: „Läuft schon irgendwie“ und weinen leise im Badezimmer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man Weihwasser in einen Luftbefeuchter gibt, verwandelt sich der Raum in eine Hölle für Vampire.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Sei der Grund, warum es in deinem Wald spukt.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Mal sehen, wie oft ich die Verpackung noch aus dem Müll hole, um „8-10 Minuten bei 200 Grad“ nachzulesen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Da ich Laktose und Gluten hervorragend vertrage, leiste ich mir zum Ausgleich einige Intoleranzen im zwischenmenschlichen Bereich.

Jetzt live auf Messenger:

Man nennt ihn Sport-BH, weil es ein Sport an sich ist, ihn nach einem harten Training wieder ausziehen zu müssen.

Gesichtet auf Reddit:

Wenn sich das Universum immer weiter ausdehnt, warum steigt dann meine Miete ständig?

Gesehen bei Slack:

Warte ungeduldig auf die Midlife Crisis. Will endlich Motorrad fahren und durchtrainiert sein.

Trendet auf Instagram:

Ihr speichert doch auch ohne Ende Rezepte ab und kocht die dann niemals nach, oder? Oder???

Gerade gelandet bei Slack:

Ob eine schwarze Katze Unglück bringt, hängt maßgeblich davon ab, ob du eine Maus bist.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Dreimal geschlafen, sechs mal gegessen, und es ist immer noch heute.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Die Franzosen essen nur Schnecken, weil sie kein Fastfood mögen.

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