Bei Regen werden kleine Menschen später nass.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es tut mir leid, dass ich dich während deines Mittagsschlafs gewürzt habe.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Montag, wenn du so weitermachst, nehme ich dich aus dem Testament.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Babe, geht es dir gut? Du hast nur eines deiner Amazon-Pakete geöffnet.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mir geht es richtig schlecht. Die Hamster, die meine Leselampe antreiben, haben sich gewerkschaftlich organisiert und streiken.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Da willste dir eben etwas Gemüse kaufen, und plötzlich springt dir eine Pizza in die Tasche, die von einem Rotwein verfolgt wird. Empörend!

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Tipp für die Mittagspause: Stehe auf, strecke dich, fahre zum Flughafen und fliege in die Karibik.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manipulative Menschen so: „Jetzt bin ich also das Problem, nur weil ich das Problem bin?“

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Kinder von heute werden nie verstehen, dass „150 Frei-SMS“ mal ein überzeugendes Verkaufsargument war.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Deine Filmkritiken sind nicht mehr „Daumen hoch“ oder „Daumen runter“, sondern „Bin ich eingeschlafen oder wach geblieben“.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manchmal bräuchte ich jemanden, der mich fest umarmt und sagt: „Ich habe dir Geld überwiesen!“

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Wissen Käfer eigentlich von Geburt an, dass sie Wände hochlaufen können oder versuchen sie es eines Tages einfach und denken sich dann: „Alter, was geht jetzt ab?“

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Wenn ich gewusst hätte, wie viel Pflege Balkonpflanzen brauchen, hätte ich ja auch die Pille absetzen können.

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Ich will ja nicht meckern, aber wenn ich 300g Kuchen esse, dann möchte ich auch nur 300g zunehmen und nicht 2 Kilo.

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Jeder kennt diese Leute vor einem an der Kasse. „Moment, ich hab’s passend.“ Und dann bricht die Nacht herein, deine Tomaten vergammeln, dann hörst du Silvesterraketen und plötzlich hast du Geburtstag.

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Paare ertrage ich nur noch in Form von Schuhen.

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Ich bin jetzt in einer Clique nur mit mir selbst. Ich nenne sie „Alleingang“.

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Ich wurde positiv darauf getestet, dass ich einen Kuss brauche.

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Ich möchte zu dem Tag zurück, als ich das letzte Mal eine Kassette mit einem Bleistift zurückgespult habe.

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Meine Frau sagt, ich sollte ein Buch über Ausreden schreiben. Ich weiß aber gar nicht, wie das ist, wenn man ausreden darf.

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Hast du jemals eine lecker gesalzene Mahlzeit gegessen und plötzlich verstanden, warum die alten Römer bereit waren, sich mit Salz bezahlen zu lassen?