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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich trage nicht immer alle Einkäufe auf einem Arm, aber wenn ich das tue, sind meine Schlüssel in der falschen Tasche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Frühes Aufstehen für den Sonnenaufgang? Ich warte lieber auf die Netflix-Doku darüber.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dass Abnehmen nicht dauerhaft funktioniert, zeigt ja schon der Mond.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Folge mir auf Instagram, wenn du sehen willst, wie ich wochenlang absolut gar nichts poste.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

So etwas wie einen Hamburger gibt es nicht. Es gibt nur traurige Cheeseburger, denen der Käse fehlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jetzt stapft ihr mit euren nassen Schuhen durch den Schnee und bereut, dass ihr bei Deichmann gelogen und gar kein Imprägnierspray zu Hause habt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe ausprobiert, lange Absätze zu senden, und ich habe ausprobiert, einfach nur „OK“ zu sagen. Ich empfehle wärmstens, einfach nur „OK“ zu sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Chef nennt mich „Der Computer“. Nicht wegen meiner Rechenkünste, sondern weil ich einschlafe, wenn ich 15 Minuten lang unbeaufsichtigt bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Werde immer häufiger zu meinem freundlichen, hilfsbereiten und empathischen Kind beglückwünscht. Offenbar hat der Junge einen Zwillingsbruder, der alle Außentermine für ihn wahrnimmt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich denke, wir sollten den Fokus auf Zeitreisen legen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Haben Sie jemals so getan, als würden Sie die Kekse oder Süßigkeiten, die im Raum herumgereicht wurden, nicht sehen, und sich dann überrascht gezeigt, als Ihnen eines angeboten wurde?

Jetzt live auf Threads:

Influencer sind für mich hübsch zurecht gemachte Staubsaugervertreter.

Geht gerade viral auf Messenger:

Machen wir uns nichts vor, Pippi Langstrumpf wäre heutzutage bis unters Dach vollgepumpt mit Ritalin.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich bewahre immer eine Flasche Gin für Notfälle auf. Zum Beispiel, wenn Montag ist.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich mag verrückte Leute, bis sie mich bemerken.

Soeben entdeckt auf Discord:

Damals, in der Sendung mit der Maus: „Das war Tschechisch“, „Das war Suaheli“. Aber nie: „Das war ironisch“. Darum erkennt das nicht jeder.

Gerade geteilt über Slack:

Die ganze Scheiße fing doch an, als Miracoli den Käse aus den Packungen genommen hat.

Frisch gepostet auf Discord:

Die Aufgabe meiner Frau ist es, zu verkünden, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist, wenn wir an einem großen Schild vorbeikommen, auf dem steht, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Du bittest um eine schwedische Massage und wirst dann sauer, wenn ich dir Köttbullar auf den Rücken rolle.

Trendet auf X:

Es sind mehr Menschen an Corona verblödet als verstorben.

Mein imaginärer Freund sagt, du brauchst einen Therapeuten.

Witziger Spruch über einen imaginary Freund, der frech eine Therapie empfiehlt.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht sollte ich meinem imaginären Freund auch mal zuhören… 🤔🤣 #Therapiezeit"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Heben Sie die Hand, wenn Sie schon einmal versucht haben, leiser zu atmen, während Sie einen Hügel hochlaufen, damit Fremde nicht den Notarzt rufen.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich schiebe nichts auf, ich delegiere an mein zukünftiges Ich.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Verpackungsdesigner so: „Und an irgendeine Ecke schreiben wir dann noch ‚Hier öffnen‘, hehe!“

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manchmal frage ich mich echt, was ihr so für Probleme habt und dann bin ich froh, dass ich es nicht weiß.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn man jemandem mit einer Gitarre auf den Kopf schlägt, ist das einfach nur schrecklich. Aber eine halbe Sekunde lang klingt es verdammt lustig.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Um manches zu verstehen, bin ich wahrscheinlich nicht dumm genug.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Kaffee läuft. Sportlicher wird es heute nicht.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kleinkinder werden Ihnen den letzten Nerv rauben, ihn frittieren und zum Frühstück essen.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Warnung: Ich sticke! Sprich: Ich habe die Geduld, etwas 1000 Mal zu stechen.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Plagiatsjäger – muss ja auch irgendwie der traurigste und ehrenloseste Job der Welt sein.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ziegen kauen und schauen dich an, als ob sie dich schon mal irgendwo gesehen hätten.

15 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn meine Kinder mir unmögliche Fragen stellen wie: „Welcher Tag ist heute?“

14 Leute checken gerade 👀

Ein Spieler wird nur dann als süchtig bezeichnet, wenn er verliert.

13 Leute checken gerade 👀

Menschen, die „mehr als glücklich“ sind, sollten Serotonin spenden.

5 Leute checken gerade 👀

Toll! Das muss ich meiner Tapete erzählen.

13 Leute checken gerade 👀

Ihr Anruf ist uns sehr wichtig. Bitte genießen sie das 40 minütige Flötensolo.

19 Leute checken gerade 👀

Man wird im Alter nicht gelassener. Man schafft es nur nicht mehr bis ganz an die Decke.

17 Leute checken gerade 👀

Eigentlich wollte ich nur die Straße überqueren und zack, Goldmedaille im Eiskunstlauf gewonnen.

21 Leute checken gerade 👀

Es ist okay, wenn du mich nicht magst, nicht jeder hat einen guten Geschmack.

6 Leute checken gerade 👀

Jeden Morgen frage ich mich, werden die Leute immer nerviger, oder werde ich einfach immer aggressiver?

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine heutige Motivation ist nur noch durch eine Leichenstarre zu übertreffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Krähen sind heute Morgen richtig angepisst, und ich überlege, ob ich nicht hinauffliegen und mich ihnen anschließen soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mädels, sie sind alle Lügner, also sucht euch einfach den Größten aus und genießt es.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der introvertierte Drang, eine Veranstaltung zu verlassen, ohne sich von irgendjemandem zu verabschieden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Einen großen Kaffee und eine Entführung ins Weltall bitte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das einzige Lebensgeheimnis, das ich meinen Kindern nicht erzähle, wenn sie ausziehen, ist die Adresse meiner neuen Wohnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal wirke ich naiv und gutgläubig, dabei ist mir einfach nur alles egal.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein kleiner Tippfehler, und aus Secret Santa wird Secret Satan, und niemand bittet Sie mehr, den Austausch von Weihnachtsgeschenken zu planen.

Jemand aus 🇪🇹 hat kopiert:

Morgens steht Kaffee in der Prioritätenliste noch vor Sauerstoff.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Beste an meinen Arbeitstagen ist, dass sie irgendwann enden.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Die Erde so: „Noch drei bis fünf Grad, dann bin ich die Parasiten wieder los!“

Geht gerade viral auf Threads:

Wenn ich eine Krankschreibung brauche, gehe ich einfach ungeschminkt zum Arzt.

Gerade geteilt über X:

Beziehungsstatus: Tisch für einen, aber Getränke für zwei.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Das Volk ist der einzige Arbeitgeber, der zu dämlich ist, sich von unfähigen Mitarbeitern zu trennen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Der Weinkauf besteht zu 10% aus Traubensorten erkennen und zu 90% aus „ooohh, der hat ein schönes Etikett“.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Sex unter der Dusche. Nicht nur sauber, sondern rein.

Geht gerade viral auf Instagram:

„Ich habe das gekauft, als ich depressiv war“ sollte ein akzeptabler Grund für eine Rückgabe sein.

Geht gerade viral auf Messenger:

All diese albernen Debatten in den sozialen Medien sind nur ein Trick, um von der Tatsache abzulenken, dass die Einkaufswagen jedes Jahr größer werden.

Gesehen bei X:

Wenn Sie eine heiße Tasse Kaffee transportieren, empfehle ich Ihnen dringend, nicht zu niesen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich habe schon seit 100 Jahren nicht mehr übertrieben.

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