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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe es satt, dass man mich beobachtet, während ich so tue, als würde ich arbeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sie sagte, dass sie Tiere mag, aber die ganzen Fruchtfliegen in meiner Wohnung waren ihr offenbar zuwider.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal wird mir klar, wie dumm ich früher gewesen bin und nehme mir dann für die Zukunft vor, das möglichst zu toppen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du nachts zufällig wach wirst und dein Kopf meint: Ah, gut, dass du wach bist, ich hab da zwanzig willkürliche Erinnerungen gefunden, die ich jetzt gerne mit dir durchgehen möchte.

Jemand aus 🇬🇼 hat gebookmarked:

Wie spät ist zu spät, um noch nackt im Bett zu liegen und Kaffee zu trinken?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Mann hat die Kisten mit Weihnachtsdeko aus dem Keller geholt. Ich möchte nicht behaupten, dass es viele Kisten sind, aber die 5jährige hat gefragt, ob wir umziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich schwöre, jedes Mal, wenn mein iPhone durch meine Gesichtserkennung entsperrt wird, höre ich es kichern.

Jemand aus 🇨🇿 hat kopiert:

Mit dem Discman nicht zu schnell laufen, sonst springt die CD. Ich war dabei!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe schon so oft T-Shirts in Übergröße getragen, dass ich ersticke, wenn ich eines trage, das wirklich passt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Menschen, die lesen und recherchieren, werden für Menschen, die das nicht tun, immer verrückt klingen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.244

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Pinterest:

Ich halte mich schon die ganze Woche an diese strenge Diät und bis jetzt habe ich nur meine Geduld verloren.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich will nicht angeben, aber ich kann vergessen, was ich tue, während ich es tue.

Geht gerade viral auf Instagram:

Gerade auf Twitter zu sein ist wie Geige spielen auf der Titanic, nur dass wir uns auch über den Eisberg lustig machen und der Eisberg wirklich wütend wird.

Jetzt live auf WhatsApp:

Man lebt nur einmal, also blamier dich so oft du kannst.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Das Schöne an der Winterzeit ist ja, dass es länger dunkel ist und man dadurch viel weniger Bekloppte sieht.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn ich bestellte Pakete verfolge, verwende ich nicht die Nummer. Ich verwende Fußabdrücke, abgebrochene Zweige und den Geruch von Blut.

Gerade gelandet bei Slack:

In der fernen Zukunft werden Archäologen Sonnenbänke ausgraben und glauben, dass wir böse Menschen zur Strafe gebraten haben.

Soeben entdeckt auf X:

Wenn mich jemand braucht, ich bin dort drüben im Whirlpool der Gefühle.

Verbreitet sich schnell über X:

Gute Nacht, mein herzallerliebster Mittelfinger. Ruh dich gut aus, du hast morgen wieder einiges zu tun.

Gerade geteilt über Instagram:

Kein Wunder, dass mich der Hund aufs Klo verfolgt. Ich mache das bei ihm ja auch.

Warum zwingen alle Introvertierte dazu, ihre Komfortzone zu verlassen, aber niemand zwingt Extrovertierte dazu, eine Weile den Mund zu halten?

Humorvoller Spruch über die Doppelmoral bei Introvertierten und Extrovertierten.
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Kommentar:
Vielleicht, weil Extrovertierte glauben, dass die Stille der Anfang einer Apokalypse ist? 😅🤫✨

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wie ich dachte, dass ich den Haushalt halbwegs im Griff habe und dann die Sonne tief stand.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich identifiziere mich als Wettervorhersage: Alles ist möglich.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich nachts mit meiner Taschenlampe und einem Hund neben mir auf die Toilette gehe, fühlt es sich an, als würde ich ein Rätsel lösen wollen.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich ging nach unten, um mein Ladegerät zu holen. Als ich wieder hochkam, hatte ich eine Schüssel Eiscreme und kein Ladegerät.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Problem beim Widerstehen einer Versuchung ist, dass sie vielleicht nie wieder kommt.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das nächste Mal, dass ich mich jemandem gegenüber öffne, ist während einer Operation.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn dir meine Berge gefallen, wirst du meinen Busch lieben.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Auf meiner Beerdigung sollte es besser einen verdammten Tisch mit Fanartikeln geben.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Heute ist wieder einer der Tage, an denen ich zum 5. Mal ausrechne, ob Teilzeit auch noch reichen würde.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Titanic, aber schlecht erklärt: Alte Oma erinnert sich zurück, wie sie was auf einer Kreuzfahrt mit einem Herumtreiber hatte und diesen dann ertrinken ließ.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Es gibt zwei Sorten von Männern in München: Andi Scheuer oder Meister Eder.

5 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Schlimmeres, als versehentlich zu einer wichtigen Person im Beruf zu werden.

9 Leute checken gerade 👀

Am Anfang einer Beziehung nennt man die Macken des Partners „Süße kleine Eigenheiten“. 15 Jahre später nennt die Polizei es „Tatmotiv“.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin gerade drei Stockwerke schnell hinaufgelaufen, also wenn mich jemand braucht, liege ich irgendwo keuchend im Treppenhaus.

8 Leute checken gerade 👀

„Es war eine lange Woche“ ich am Montag.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe versucht, meine Chrome-Tabs zu bereinigen, aber es hat sich herausgestellt, dass alle 200 Tabs Informationen enthalten, die für mich überlebenswichtig sind.

5 Leute checken gerade 👀

Vielleicht fange ich heute doch an zu gendern, liebe Mitglieder und Mitvaginen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich darf keine Liebesfilme gucken. Danach habe ich immer kurz das Gefühl, auch Liebe zu wollen. Ekelhaft.

19 Leute checken gerade 👀

Solange dir beim aufhängen der Wäsche keine niedlichen Vögel helfen, bist du auch keine Prinzessin.

24 Leute checken gerade 👀

Fände es schöner, wenn es statt Baumkuchen Kuchenbäume gäbe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

621

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇾 hat gebookmarked:

iPad-Werbung ist so verrückt, weil man glaubt, man brauche unbedingt eins, bis man es hat.

Jemand aus 🇨🇷 hat kopiert:

Kaffee ist jene magische Substanz, die uns für kurze Augenblicke glauben lässt, dass die Welt in Ordnung ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Und außerdem wäre ich die Art Stripperin, die in den Kuchen hineinspringt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Intelligenz wird oft verwechselt mit der Fähigkeit, seine Dummheit besser verbergen zu können als andere Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn es Politikern die Sprache verschlägt, halten sie eine Rede.

Jemand aus 🇨🇬 hat gebookmarked:

Manchmal frage ich mich, ob mein Gehalt als Schmerzensgeld fürs Durchhalten einzustufen ist…

Jemand aus 🇷🇸 hat gespeichert:

In Germany we don’t say: „Oh you’re leaving work earlier today. Well, have a great evening. See you tomorrow!“. In Germany we say: „Ah, heute wieder halbtags, ja?“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wünschte, ich hätte dasselbe Vertrauen in mich wie die Leute, die mir Sprachnachrichten hinterlassen.

Jemand aus 🇬🇧 hat kopiert:

Mutterschaft bedeutet, dass ein 80 cm großer Mensch, mit dem Gesicht deines Mannes, jetzt dein Chef ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Entschuldigen Sie bitte die Verspätung. Der Verkehr war genau so, wie er in den letzten Jahren jeden Tag war, und das habe ich nicht erwartet.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Dass Daniel Craig Bond verlässt, um Benoit Blanc zu werden, ist eine der besten Sachen, die je passiert sind.

Gerade geteilt über WeChat:

Einer der am meisten unterschätzten Vorteile einer Katze ist, dass man ein weiteres Lebewesen hat, das sich mit einem verwirrt umschaut, wenn man mitten in der Nacht ein zufälliges, lautes Geräusch hört.

Trendet auf Reddit:

Es wird immer so unübersichtlich mit der Liebe, sobald eine zweite Person involviert ist.

Gesichtet auf Instagram:

Ich bewege mich immer öfter am Rande der Egalität.

Geht gerade viral auf Threads:

Portugiesisch klingt wie Schwäbisch mit 3 Promille.

Frisch gepostet auf X:

Als ich ein Kind war, brauchten wir keine Nachhilfe, wir haben einfach geschummelt.

Frisch gepostet auf Discord:

Wach sein und nicht wissen, wozu. Wie so ’n Beamter.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn ich jemals im Koma liegen sollte, dann zupft mir bitte die Nasenhaare.

Frisch gepostet auf Snapchat:

(Während meine Frau ihr Weihnachtsgeschenk auspackt) Weißt du noch, als du gesagt hast, wir bräuchten Milch?

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Als Eltern sehen Sie, wie viel ein Baby in seinem ersten Lebensjahr erreicht. Denn Sie sind bei allem wach.

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