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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Allerbeste, wenn man ein Kind hat: Ich bin wieder komplett im Thema Dinosaurier drin!

Jemand aus 🇵🇬 hat gecheckt:

Ich liebe es, meine Gedanken ins Internet zu stellen. Jetzt sind sie euer Problem.

Jemand aus 🇦🇫 hat gebookmarked:

Frauen schnarchen nicht. Das Geräusch, das sie nachts machen, ist nur das Zurückspulen der Stimmbänder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Statt dieser niedlichen Mini-Pizzen sollten sie gigantische erfinden, die man nur zu viert tragen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das menschliche Gehirn ist toll. Es funktioniert von der Sekunde an, in der du geboren wirst und stoppt, sobald du anfängst, jemanden zu mögen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe heute wieder zu viel Wäsche machen müssen, anscheinend leben hier mehr Leute, als ich sehen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist seltsam, dass es als langweilig gilt, der Farbe beim Trocknen zuzusehen, während der Besuch einer Kunstgalerie als interessant gilt. Das ist doch nur das Betrachten von Farbe, die schon trocken ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich verabschiede mich mit „freundlichen Grüßen“ ab, aber insgeheim ist alles, was ich sage, bösartig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

*wacht mit einem Pferdekopf im Bett auf, drückt die Schlummertaste*

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Bitte melden Sie sich online für Ihren Arzttermin an, damit wir Ihnen die gleichen 57 Fragen stellen können, wenn Sie hier sind.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich brauche eine Möglichkeit, ein Autofenster zwischen mir und einer Person, die mit mir spricht, hochzukurbeln, wenn ich nicht in einem Auto sitze.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Triathlon: Der Beweis, dass Ausdauer wichtiger ist als gesunder Menschenverstand.

Trendet auf Reddit:

Früh aufstehen ist der erste Schritt in die falsche Richtung!

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Solange wie eine Sonnenfinsternis auf sich warten lässt, wird es Jahre dauern, bis Vampire wieder zur Bank gehen können.

Macht Lärm auf Messenger:

Wollte nach Rezept kochen. Da stand 4 Tassen Reis, 12 Tassen Wasser. Da ging der Scheiß schon los. Ich habe nicht so viele Tassen.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Meine Frontkamera lässt mich wie ein gescheitertes Wissenschaftsprojekt aussehen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Twittert schneller, ihr Deutschen, es ist noch immer nichts in Ordnung!

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

In einem Paralleluniversum tragen Leoparden Leggings mit Cellulite-Muster.

Gesehen bei Discord:

Erbschaftssteuer ist Leichenfledderei.

Macht Lärm auf TikTok:

Das Peter Maffay Lied zum Raucherbein: „Und wenn ich geh, geht nur ein Teil von mir“

Start » Lustige Galileo Sprüche

Lustige Galileo Sprüche

Neue lustige Galileo Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Elon, Elon Musk, Galileo, Humor, Ironie, moderieren, Musk, nicht, schlau, So, warum, Wissenschaft

Alle lustigen Galileo Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die häufigste Sexposition für viele Männer ist und bleibt die Wunschvorstellung.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich unterstütze Robotertaxis. Wie sollen sich Roboter sonst fortbewegen?

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

9 von 10 Männern bevorzugen eine Frau mit einem großen Vorbau. Der 10. bevorzugt die Männer.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dumbo klingt wie eine süße Idee, bis man darüber nachdenkt, wie viel Kacke ein fliegender Elefant fallen lassen würde.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Komisch, je mehr Zeit wir zu Hause verbringen, desto mehr sehen wir wie Obdachlose aus.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Red Bull verleiht mir keine Flügel, sondern Blähungen.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Automatisches Telefonsystem: Um mit einem Mitarbeiter zu sprechen, geben Sie bitte die ersten zwölf Ziffern von Pi ein.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen besteht darin, dass es in der Regel gut riecht, wenn eine Frau sagt: „Riech mal daran.“

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Montag hält den Rekord als schlimmster Tag der Woche.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ein Vogelgesang hat nur zwei Bedeutungen: Entweder „Ich! Ich! Ich!“ oder „Vögeln! Vögeln! Vögeln!“.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

An alle, die mein Leben beobachten und darüber lästern: Gebt nicht auf. Staffel 2 kommt!

11 Leute checken gerade 👀

Die drei Personen, denen jeder einzelne meiner Beiträge gefällt, werden in mein Testament aufgenommen.

10 Leute checken gerade 👀

Mein Sklavenname ist „Schaaatz“.

16 Leute checken gerade 👀

80% aller Streitigkeiten beginnen nur, weil jemand noch nicht gegessen hat.

9 Leute checken gerade 👀

Frauen müssen ordentlich reifen. Erst ab 40 haben sie so richtig schön einen an der Waffel.

10 Leute checken gerade 👀

Schockbilder auf Zigaretten halten niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Monat meinen Lohnzettel und gehe trotzdem weiter arbeiten.

21 Leute checken gerade 👀

Es ist unser erstes Mal auf der Erde, warum also bist du Life Coach?

5 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer sich im Supermarkt überlegt hat, die Wärmepflaster gegen Rückenschmerzen ins unterste Regal zu stellen, ist doch ein Sadist.

20 Leute checken gerade 👀

Natürlich koche ich regelmäßig. Mal mit Wein, mal vor Wut.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mal vermisst werde, druckt mein Bild auf Weinflaschen und nicht auf Milchtüten. Meine Freunde finden mich dann eher.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇹 hat kopiert:

Herrenhemden werden so hergestellt, dass Frauen früh morgens, ungeschminkt und mit zerwühlten Haaren, darin sexy aussehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Ernst des Lebens beginnt in dem Moment, wenn du keine gratis Wurstscheibe mehr an der Fleischtheke bekommst.

Jemand aus 🇸🇮 hat gecheckt:

Sarkasmus rettet Leben. Die Alternative wäre Totschlag in Serie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kann den Leuten einfach nicht in den Arsch kriechen. Mein Dickschädel, passt da nicht rein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Wahrscheinlichkeit, beim Einkaufen auf Bekannte zu treffen, steigt proportional zum Grad deiner Verwahrlosung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe ein Paar pelzige Hausschuhe. Ich nenne sie Shoebaccas. Meine Frau sagt, das ist der Grund, warum ich keine Freunde habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Morgens Winterjacke. Nachmittags Bikini. Sommer in Deutschland. Sie kennen das!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das französische Wort für Sex ist Croissant.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Niemand! Wirklich niemand hat es schwerer als eine Katze, die aufwacht, sich streckt, sich wieder hinlegt und erschöpft weiterschläft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Grau, kalt, ekelhaft, uneinladend und unmotivierend. Bah! Soviel zu meinem Spiegelbild. Was macht das Wetter?

Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Ich liege nackt im Bett und esse Obst. Im 16. Jahrhundert hätte man mich gemalt.

Gerade gelandet bei Twitch:

Alle, die schneller arbeiten als ich, verderben den Durchschnitt.

Jetzt live auf Reddit:

Ich habe massive Schwierigkeiten Regeln zu befolgen, die meine Intelligenz beleidigen.

Kürzlich geteilt auf X:

München hat die höchste Dichte an Akademiker:innen in Deutschland. Während des Oktoberfests hat die Stadt hingegen die dichtesten Akademiker:innen.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Natürlich darf man Witze über dumme Menschen machen. Die gehören ja keiner Minderheit an.

Gerade geteilt über YouTube:

Ein gemeinsamer Haushalt funktioniert am besten, wenn einer immer Chaos macht und der andere gerne aufräumt.

Gesichtet auf WhatsApp:

Nein, Schatz, ich werde nicht „den ganzen Tag nur rumliegen und Fußball gucken“. Es gibt auch noch Basketball und Golf.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich möchte meinen DeLorean verkaufen. Toller Zustand, geringer Kilometerstand. Nur von Zeit zu Zeit gefahren.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn du dich schlecht fühlst, solltest du wissen, dass es da draußen jemanden gibt, dessen Neujahrsvorsatz es ist, dich zu knallen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Treffen sich zwei Jäger, beide tot.