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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Über den Tellerrand schauen lohnt sich immer. Vielleicht hat der Nachbar Pommes.

Jemand aus 🇯🇲 hat gecheckt:

Hello darkness, my old friend. Es ist Zeit für Waschlappen in The Länd.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du merkst, dass du älter wirst, wenn die Kerzen mehr kosten als der Kuchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn mich jemand von einer Zeitschrift aus anstarrt, während ich gerade esse.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich trinke jeden Morgen eine Tasse Kaffee, um gut in den Tag zu starten. Die anderen sind dazu da, mich vor dem Gefängnis zu bewahren und mir dabei zu helfen, ganze Sätze zu bilden.

Jemand aus 🇮🇳 hat kopiert:

Mittlerweile ist mir wirklich egal, was romantisch mit mir passiert.

Jemand aus 🇲🇾 hat gebookmarked:

It’s beginning to cost a lot like Christmas.

Jemand aus 🇲🇼 hat gecheckt:

Ich gehe mit einer Unterschrift durchs Leben, die ich als Teenager erfunden habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Puh, ich dachte schon, das Wetter sei kaputt, weil so ein komisches gelbes Ding am Himmel war. Aber alles gut, es regnet wieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich mache RTL Diät! Schaue seit einer Woche 24 Stunden am Tag RTL. Habe schon 4 Kilo verloren. Also, Hirnmasse.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Ja, deine Katze wartet im Himmel auf dich. Und ja, sie wird dich auch dort ignorieren.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wir brauchen ein besseres Wort für „geil“, das elegant und schön klingt.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn manche das Herz mal so offen hätten wie ihren Arsch.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich schreibe gerne „Keine DMs“ in meine Bio, um so zu tun, als wäre ich attraktiv.

Macht Lärm auf Threads:

Ich arbeite immer voll, anders ertrage ich die Kollegen kaum.

Geht gerade viral auf Telegram:

Camper vermehren sich durch Zeltteilung.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass Geister nie Spannbettlaken tragen?

Gerade geteilt über LinkedIn:

Das Messer ist mein Pinsel, die Marmelade meine Farbe und der Toast meine Leinwand.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Für das Handyverbot in der Schule sind alle, aber wenn diejenigen, die von unserem Steuergeld bezahlt werden, im Bundestag teilnahmslos am iPhone rumfummeln, nehmen wir das alle hin. Seltsam.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich glaube, die meisten Eltern müssen sich darüber im Klaren sein, dass es absolut keine Geheimnisse gibt, die ihr Kind nicht über sie im Klassenzimmer erzählt.

Es ist übrigens illegal, gemein zu mir zu sein. Viele von euch werden bald verhaftet.

Frecher, humorvoller Spruch über das Verbot, gemein zu sein, mit witziger Ankündigung.
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Kommentar:
"Pass auf, sonst landest du im Knast für Verletzung meines Ego-Gesetzes! 🚨👮‍♂️😂"

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn sich eine App bei mir unsympathisch machen will, muss sie einfach nur meine Musik stoppen, sobald ich sie öffne.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das einzige Zupfinstrument, das ich kenne, ist die Pinzette.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Auf der Suche nach dem ‚Warum‘ ein Egal gefunden.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der frühe Vogel stirbt wegen Schlafmangel.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich sollte viel mehr Geld dafür bekommen, dass ich mein eigener Chef bin.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Nase läuft so oft, dass sie mich gerade für einen Marathon angemeldet hat.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum bin ich eigentlich immer der Fels in der Brandung? Ich wäre viel lieber eine Muschel am Strand.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Derjenige, der die Butter erfunden hat, hat die Menschen wirklich verstanden.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Frau ist wirklich der Sonnenschein in meinem Leben. Schade, dass ich ein Vampir bin.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Gott schütze uns vor Sturm und Wind und solchen, die verblödet sind.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Welchen mittelalterlichen Beruf werdet Ihr ergreifen, wenn Deutschland runtergewirtschaftet ist und wir neu beginnen müssen?

8 Leute checken gerade 👀

„Singles in Deiner Nachbarschaft wollen Dich kennenlernen!“ Ich kenne die Singles meiner Nachbarschaft. Ihr Single-Dasein hat gute Gründe.

9 Leute checken gerade 👀

In einem Raum voller lauter Menschen ruhig zu sein, ist mein Hobby.

6 Leute checken gerade 👀

Kontrolliere immer deine Süßigkeiten. Ich habe eine Tüte M&Ms geöffnet und einen Haufen Ws gefunden.

17 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber ich suche mir im Supermarkt immer die langsamste Kassenschlange aus.

25 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, mein Gehirn ist mir gerade in den Kaffee gefallen.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn du mit „das Haus putzen“ meinst, ob ich eine Duftkerze angezündet habe, dann ja, ich habe das Haus geputzt.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn meine Frau wütend auf mich ist, fahre ich gerne über unser Hochzeitsfoto an der Wand und sage „in guten wie in schlechten Zeiten“.

13 Leute checken gerade 👀

Ärzte nach Ernährung zu fragen ist wie Programmierer nach Druckern zu fragen – sie haben wirklich keine Ahnung davon.

5 Leute checken gerade 👀

Mir gehen schon wieder Dinge auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Mann und ich haben uns vorgenommen, unsere Kinder nie anzuschreien. Dann bekamen wir Kinder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn die Medien mit dem Satz beginnen: „Die Mehrheit der Deutschen …“, denke ich jedes Mal: Ich kenne niemanden, der jemals befragt wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum manipuliert Bruce Wayne, der Milliardär, die Wahlen in Gotham City nicht einfach zugunsten von Kandidaten, die hart gegen Kriminalität vorgehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zumindest in einem Punkt sind sich Männer und Frauen einig: Es fühlt sich toll an, einen BH auszuziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

So sehr, wie ich Menschen schlagen möchte, bin ich fassungslos entsetzt, dass ich keine Domina geworden bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jeder sollte jemanden haben, der einem sagt, dass man ins Bett gehen soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine der größten Lügen, die ich je gehört habe, war „Je älter du wirst, desto weniger Schlaf brauchst du“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du deinen Eltern von deinen Problemen erzählst, fügst du deinem Leben nur ein weiteres Problem hinzu.

Jemand aus 🇸🇮 hat gebookmarked:

Ich komm vom Land. Ich hab noch Restfreundlichkeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Habe den Partner fürs Leben gefunden. Wie friert man den ein?

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Pinterest:

Wenn alle Menschen Gedanken lesen könnten, würde ich praktisch nonstop aufs Maul bekommen.

Gesichtet auf X:

Dieses Jahr fühlte sich an, als wäre man wach während einer Operation.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich stelle heute meinen Weihnachtsbaum auf. Ein großer Tag für meine Katzen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Politiker be like „wenn ich das noch kurz sagen darf“ und dann folgt der komplette Inhalt von Herr der Ringe.

Gesehen bei WhatsApp:

Anstatt Eier zu verstecken, könnte der Osterhase doch Wäsche machen, die Wohnung saugen und den Müll runterbringen. Nur so ein Gedanke.

Gesehen bei WhatsApp:

Noch nie einen Schmetterling gesehen, der geradeaus fliegt. Immer hektisch im Zickzack. Die Dinger müssen unheimlich schwer zu steuern sein.

Geht gerade viral auf YouTube:

Früher dachte ich, „9 to 5” bedeutet, nur von 9 bis 17 Uhr arbeiten zu müssen.

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn sie die Simpsons absetzen, werden wir nicht mehr in die Zukunft sehen können.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Klar kann ich motiviert und aktiv in den Tag starten. Nur halt nicht morgens.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Herzlichen Glückwunsch an die Leute, die ihre Weihnachtsdeko nie abgenommen haben. Ihr seid fast am Ziel.

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