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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Kühlschrank hat mich häufiger nackt gesehen als sonst wer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bier, Tabak, Whisky, Wein – wird alles aus Pflanzen hergestellt. Ich bin offenbar ein anonymer Vegetarier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich tanze so schlecht, dass meine Kumpels auf der Waldorfschule die ganze Zeit dachten, mein Name ist Renate.

Jemand aus 🇵🇦 hat gebookmarked:

Das ist kein Glow. Das ist die Wut, die in mir brodelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Werben Sie nicht mit „All You Can Eat“ und zerren Sie mich dann schreiend und tretend mit Fäusten voller Pommes hinaus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bei manchen Menschen geht bei mir innerlich sofort der Lauchmelder an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich mag Menschen, die mich vergessen lassen, dass ich schüchtern bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin nicht einmal die 2. Wahl, sondern eher die 8. und manchmal die 10.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Kartoffelchips sind Gemüse!“ rufe ich aus, bevor ich die Tüte aufreiße.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kann nicht glauben, dass ich dieses Mal tatsächlich die richtige Person geheiratet habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

709

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf TikTok:

Es ist ein Jammer, dass die Besserwisser zwar alles besser wissen, aber nichts besser machen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Die Kunst ist es ja bei all den schlechten Beispielen nicht auch zu einem schlechten Menschen zu werden.

Gerade geteilt über Threads:

Ich dachte immer, Geld sei alles. Jetzt weiß ich: Geld ist immer noch alles.

Kürzlich geteilt auf Discord:

In Germany we don’t ignore weird sounds. We say „hörst du das auch?“, then collectively stand still like Tatort-Kommissare auf Spurensuche.

Gerade geteilt über Discord:

Nach diesem Tag brauche ich kein heißes Schaumbad, sondern das karibische Meer.

Gerade gelandet bei Facebook:

Benzin ist nicht so teuer, zumindest nicht, wenn man es aus dem Tank eines Kollegen abzapft.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wenn ihr drinnen die Vögel hört, kann man euch draußen vögeln hören. Alte Bauernweisheit.

Gerade geteilt über YouTube:

Eigentlich wollte ich nie einen Beruf, nur das Gehalt.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Jedes Mal, wenn ich spreche, hört es sich an, als ob ich zum ersten Mal versuche zu sprechen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn Sie einem Teenager in freier Wildbahn begegnen, seien Sie freundlich. Sie sind die erste Generation von Kindern, deren Eltern cooler sind als sie selbst.

Start » Lustige Galoppieren Sprüche

Lustige galoppieren Sprüche

Neue lustige galoppieren Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Fitnessstudio, galoppieren, Gehen, Humor, jemand, Laufband, stellen, Verrückt, Vorstellung

Alle lustigen galoppieren Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin ein Mann. Ich besitze die Fähigkeit, die ganze Wohnung mit nur einem Lappen zu putzen.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Werdet bloß nicht erwachsen. Das ist eine Falle.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es gibt nichts Demütigenderes, als wenn man sein Haustier mit ins Bett nimmt und es wieder aufsteht und den Raum verlässt.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Früher ließen die Leute noch Drachen steigen. Gut, dass das endlich vorbei ist.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es gehört zu den vielen Merkwürdigkeiten des Lebens, dass der Mensch immer bissiger wird, je weniger Zähne er hat.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin übrigens auch sehr gut im vorwurfsvollem Atmen.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hab gestern meine Mutter gefragt, ob sie auf der Arbeit künstliche Intelligenz nutzen. Sie meinte: „Nicht mal natürliche.“

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Alles hat ein Ende nur der Weltkrieg zwei.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jetzt verrate ich euch mal ein Geheimnis. Auch Frauen verstehen Frauen nicht!

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Man braucht immer ziemlich genau die Geduld, die man nicht hat.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Zwischen dem, was ich sage und dem, was meine Mitmenschen hören und verstehen, können Welten liegen.

5 Leute checken gerade 👀

Es ist kein Gangzeichen, ich habe nur rheumatoide Arthritis.

8 Leute checken gerade 👀

Die Lautstärke des Geräuschs, das entsteht, wenn man einen Teller in die Spüle stellt, ist direkt proportional zu der Anzahl der schlafenden Personen, die man nicht wecken will.

25 Leute checken gerade 👀

Kaffee, die beste Erfindung seit es müde gibt.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir heute nichts vorgenommen und komme gut voran damit.

20 Leute checken gerade 👀

Manche Leute kochen so, als müssten sie nicht abspülen.

10 Leute checken gerade 👀

Niemand seufzt lauter als ein arbeitsloser, schuldenfreier Hund, der mindestens 16 Stunden am Tag schläft.

16 Leute checken gerade 👀

Es reicht nicht aus, einen Song zu mögen, ich muss den Künstler anrufen und ihm sagen können, dass er einen tollen Job gemacht hat.

16 Leute checken gerade 👀

Selbstbedienungskassen sind der größte Booster für die Lebensqualität von Introvertierten.

24 Leute checken gerade 👀

Der Unterschied zwischen Männern und Frauen wird am deutlichsten beim Ausruf „Was’n Arsch!“

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kotzt mich das an. Heute stand ich 45 Minuten auf der Rolltreppe wegen Stromausfall.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Superkraft ist, dir nur mit meinen Augen den Mittelfinger zu zeigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zum Glück erscheinen unsere Gedanken nicht in einer Blase über dem Kopf. Sonst würde ich ganz schön in der Scheiße stecken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sieben Ehefrauen und kein Alkohol? Nein danke, liebe Mormonen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Haus sieht von außen fantastisch aus. Was das Innere betrifft, ist es nichts, was ein anständiges Feuer nicht wieder in Ordnung bringen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich mal allein sein will, stelle ich mich an einen Infostand.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wo liegt eigentlich Maßen? Mein Arzt meint, ich soll da Alkohol trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich würde nicht sagen, dass ich eine schlechte Hausfrau bin, aber manchmal denke ich, ein Neubau würde das Chaos schneller lösen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Hund hat einen Mikrochip, und wenn er wegläuft, kann ich einfach einen Knopf drücken, und er explodiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Kunst besteht darin, es wie 8 Stunden Arbeit aussehen zu lassen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Landleben ist, wenn dir auf dem Heimweg eine streunende Kuh begegnet. Landleben für Fortgeschrittene ist, wenn du weißt, wem sie gehört.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wer sich mit der einen Hand an die eigene Nase fasst und mit der anderen vor der eigenen Tür kehrt, hat keine Hand mehr frei, um mit dem Finger auf andere zu zeigen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wenn man älter wird, versteht man immer mehr Shrek, der sich in einem Sumpf niedergelassen hat, weit weg von den Menschen.

Trendet auf X:

Montags drauf freuen, was man am Wochenende alles machen könnte, um dann regungslos auf der Couch zu liegen, weil der Kapitalismus die komplette Energie geraubt hat. Erwachsensein fetzt einfach.

Geht gerade viral auf Discord:

Ja, Ihr jungen Menschen könnt euch gerne wie in den 90ern anziehen. Was ihr aber niemals nachfühlen könnt, ist, wie es war, nicht erreichbar gewesen zu sein!

Geht gerade viral auf Discord:

Niedlich, wie Zwanzigjährige denken, sie wären alt!

Trendet auf WeChat:

Geboren, um ein Hater zu sein, aber gezwungen, deine Perspektive zu verstehen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Als Eltern sehen Sie, wie viel ein Baby in seinem ersten Lebensjahr erreicht. Denn Sie sind bei allem wach.

Gerade geteilt über Threads:

Ich habe heute einen echt harten Freitag, weil mir ständig wieder einfällt, dass erst Mittwoch ist.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich hatte kurz Angst, dass ich nicht qualifiziert genug für meinen Job wäre. Dann habe ich mir meine Kollegen angesehen. Jetzt geht’s wieder!