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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als ich zur Schule ging, gab‘s noch Tafeln, keine Whiteboards. Wir lebten noch in der Kreidezeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Name ist Sven. Wie in Sicherheitsventil.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Früher hätte ich mich aufgegeben für dich, heute würde ich nicht mal mehr in deine Richtung kotzen.

Jemand aus 🇵🇪 hat gebookmarked:

Ich arbeite nicht an mir selbst, weil ich auf diese Weise besseren Content schaffe.

Jemand aus 🇨🇱 hat gecheckt:

Faulheit ist die Mutter aller schlechten Angewohnheiten, aber letztendlich ist sie eine Mutter, und wir sollten sie respektieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Reisetabletten bringen nichts. Ich hab schon 7 Stück genommen und bin immer noch hier.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Erfinder der Autokorrektur ging in eine Bar und bestellte ein Biber.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich koche heute mal was richtig Schwäbisches: Currywurscht mit Bomm Fritt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man sich zum Sex verabredet, sollte man auch kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe ein Geschenk für den Geburtstag meiner Frau vergessen, aber ich habe mich einfach aus der Affäre gezogen, indem ich die Lieferkette dafür verantwortlich gemacht habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Ein Mann, der meine Annäherungsversuche zurückweist, kann mich nicht verletzen. Ich habe einen Hund, der jedes Mal das Bett verlässt, wenn ich hineinklettere.

Frisch gepostet auf Messenger:

Chef: „Sie sehen genervt aus, gibt es einen Grund?“ Ich: „Lustig, dass mich der Grund nach einem Grund fragt.“

Frisch gepostet auf Threads:

Meine Mutter hat mich angerufen, um mich aus einem Meeting zu holen, aber jetzt stecke ich in einem Gespräch mit meiner Mutter fest.

Macht Lärm auf Threads:

Jedes Jahr diese Angst, dass mir jemand einen Ernährungsratgeber zum Geburtstag schenkt.

Gesehen bei Facebook:

Können wir bitte zu denn Punkt des Jahres vorspulen, wo ich mit einem Glas Wein am Strand sitze?

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Finde erstaunlich wie so viele Leute für Star Wars oder Star Trek schwärmen können und gleichzeitig dafür sorgen, dass die einzige realistische Zukunftsaussicht Mad Max ist.

Trendet auf Pinterest:

Wirklich Verlass ist nur auf die Freunde, die einem lange Ghosting-Phasen nicht übel nehmen.

Macht Lärm auf Threads:

Nicht vergessen, nächste Woche wird die Zeit von Sommerdepression auf Winterdepression umgestellt.

Trendet auf X:

Ich wünschte, ich würde so schnell Gewicht verlieren, wie ich Motivation verliere.

Soeben entdeckt auf X:

Kannst du dir vorstellen, wie heiß ich sein würde, wenn ich mich richtig ernähren und auf meinen Körper achten würde? Ich werde es nicht tun, aber kannst du es dir vorstellen?

Je länger man ohne etwas auskommt, desto wohler fühlt man sich ohne dieses Etwas. Das gilt auch für Menschen.

Witziger Spruch über das Wohlfühlen ohne bestimmte Dinge oder Menschen.
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Kommentar:
Manchmal ist die beste Party die, zu der man nicht eingeladen ist! 🎉😄🚪

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Leider denke ich nicht nach, bevor ich spreche, also bin ich genauso schockiert wie du.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Leute sagen immer: „Heute nicht, Satan“, aber was wäre, wenn wir ihn einfach mal ausreden lassen?

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Opa sagt: „Und wenn du keine Frau findest, nicht schlimm, dann machst du dir eben ein schönes Leben.“

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Vielleicht bin ich ja gar nicht nackt, vielleicht ist meine Hose einfach nur unsichtbar?

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe einen neuen Lebensplan: weniger Stress, mehr Alpaka.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manche Hähne glauben, dass die Sonne ihretwegen aufgeht.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meist kommt es anders, wenn man denkt.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die „empfohlene“ Portionsgröße von Chips scheint von jemandem berechnet worden zu sein, der noch nie Chips gegessen hat.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 40 Grad aufhängen?

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Einzige, was Käsekuchen davon abhält, ein Frühstücksessen zu sein, bist du.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe nichts gegen Menschen, Es sind die Idioten, die mir zu schaffen machen.

12 Leute checken gerade 👀

Alexa, übernehme die Verantwortung für mein Handeln.

24 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist wie eine Schachtel Mon Chérie. Du weißt genau, was du kriegst – nämlich jeden Tag die gleiche Scheiße.

18 Leute checken gerade 👀

Ich kann Leute nicht ausstehen, die so viel Bestätigung brauchen. Bitte liked und teilt dies, wenn ihr zustimmt.

16 Leute checken gerade 👀

Hör zu, Kleiner, ich habe Social-Media-Profile, die älter sind als du.

8 Leute checken gerade 👀

Sie hat mich überall blockiert, sie will mich wohl lieber persönlich treffen.

15 Leute checken gerade 👀

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Pete Davidson ausgegangen ist, und der erste Gedanke ist „er muss so müde sein“.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr diesen Spruch zu Ende gelesen habt, werdet ihr dem Tod ein Stück näher sein als zuvor.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn du nach zwei Wochen Urlaub wieder arbeiten musst und dich fragst, was zur Hölle nochmal dein Job ist.

5 Leute checken gerade 👀

Ich hatte schon Zigaretten, die besser waren als ganze Jahre meines Lebens.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.284

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer die Dinge hier mit Logik angehen will, muss neu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Seit Tagen versuche ich, Rom zu verlassen, aber egal, welchen Weg ich einschlage, er führt immer wieder hierher. Ich habe so die Schnauze voll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich spüre jetzt deutlich das Tier in mir. Ich glaube es ist ein Faultier.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin multitaskingfähig: Ich kann gleichzeitig arbeiten und mich innerlich aufregen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Familie hat gerade Monopoly beendet, ohne sich zu streiten. Sie spielen es eindeutig falsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man könnte alle Indiana Jones Filme mit dem Satz zusammenfassen: „Alte Sachen gewaltsam finden“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nur Mücken finden mich attraktiv. Sonst niemand.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Lasst uns alle einen Moment dankbar sein, dass Dummheit nicht ansteckend ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich auch nicht pleite.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Beim Jazz spielt jeder auf der Bühne seinen eigenen Song und hat auch mehr Spaß, als irgendeiner im Publikum.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Falls sich jemand über das trübe Wetter beschweren möchte: Das ist meine Schuld. Ich habe Urlaub.

Gesehen bei Pinterest:

Du hast eine Frau in dein Leben gelassen und bist jetzt schon vor 9 Uhr morgens genervt.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich finde es sehr sexy von mir, dass ich mich in einer Welt wie dieser immer noch mit Liebe bewege.

Gerade gelandet bei YouTube:

Immer wieder lustig, wenn ich motivierende Beiträge von Leuten sehe, von denen ich weiß, dass sie im wahren Leben richtig giftig sind.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Das Meiste, was ich je für eine Flasche Wein aufgewendet habe, waren 45 Minuten.

Trendet auf Twitch:

Ich bin ein pubertierender Rotzlümmel gefangen im Körper eines alten Sacks.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich entwickle eine Kaffeesorte für Leute U30, wo das Ibuprofen direkt schon drin ist und werde endlich reich. Und schmerzfrei.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Hey, tut mir leid, dass ich nicht auf deinen Anruf reagiert habe. Ich habe dieses Jahr schon auf zwei Anrufe reagiert und bin jetzt telefonisch nicht mehr erreichbar.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Zu jung für Facebook, zu hässlich für Insta, zu dumm für Twitter, zu steif für TikTok.

Gerade gelandet bei X:

Noam Chomsky ist ein verrückter Name. Es klingt, als wäre er irre hungrig.

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