Um meine Leber zu überraschen, trinke ich heute mal nur Wasser!

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es sind mehr Menschen an Corona verblödet als verstorben.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn man jemandem erzählt, dass man von ihm geträumt hat, denken die immer gleich an Sex. Nein, Alter, ich habe dich getötet.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meint ihr, es fällt auf, wenn ich am Mittwoch den Raclettegrill mit zur Arbeit nehme? Wir haben uns so aneinander gewöhnt.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Klar mache ich Sport! Ich laufe jeden Tag mehrere Stunden vor meinen Problemen davon.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Seit ich den Segway benutze, macht mir joggen viel mehr Spaß.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Umziehen ist nichts für mich, alles kommt in den Müll, sogar das Geschirr. Ich fange ganz von vorn an.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich gebe mein ganzes Geld für Lotterielose aus, damit ich entweder reich oder arm bin, und nichts von diesem Wischiwaschi dazwischen.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich unterscheide immer noch zwischen „richtige Erwachsene“ und „solche wie ich“.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nach der Kochsendung eine Abwaschsendung mit demselben Moderator, aber leicht betrunken.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Als ich heute morgen auf der Waage stand, wurde mir klar: Wer ein Herz aus Gold hat, Nerven wie Drahtseile und einen Charakter aus Stahl, der kann ja gar nicht wenig wiegen.

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Eine Luftmatratze ist das beste Mittel, um Ihren Gästen zu sagen, dass sie nicht zu lange bleiben sollen.

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Vögel sind super! Sie sind morgens gleich wach, können fliegen, müssen nicht arbeiten und scheißen einfach auf alles.

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Wenn du in der Lage bist, in jeder Situation Humor zu finden, hast du entweder die Erleuchtung erlangt oder bist einfach nur bekloppt.

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Ich bin in einer Zeit aufgewachsen, in der jeder Haushalt eine Nähmaschine hatte, aber niemand wusste, wie man sie benutzt oder woher sie kam.

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Wochenende. Oder wie die Jogginghose sagt: Arbeitsbeginn.

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Manchmal denke ich, dass ich noch gar nicht so alt bin. Und dann höre ich mich aufstehen.

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Ich bin nicht zu müde. Ich bin tatsächlich zu alt für diesen Scheiß.

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Egal, wie alt ich bin, wenn ich Snacks für einen Ausflug einkaufe, sieht es so aus, als hätte man ein Kind alleine einkaufen geschickt.

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Ich bin so cool, ich benutze den Kühlschrank als Heizung.

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Ich will nicht sagen, dass ich zu viel Kaffee trinke, aber nach meinem Tod wird mein Körper noch mindestens zwei Tage wach sein.