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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe gerade ein ganzes Wörterbuch gegessen. Es war nur eine Buchstabensuppe, aber ich glaube, alle Wörter waren drin.

Jemand aus 🇦🇱 hat kopiert:

Wie bei einem Adventskalender bringst du mich dazu, jeden Tag mehr von mir preisgeben zu wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ziegen kauen und schauen dich an, als ob sie dich schon mal irgendwo gesehen hätten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wünschte, ich wäre abends im Bett so müde wie nach dem Mittagessen bei der Arbeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hinfallen. Aufstehen. Krone richten. Weitergehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Arzt meinte, dass ich nach einer Vasektomie keine Kinder mehr haben würde. Ich wurde dann operiert, kam nach Hause und sie waren immer noch da.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer auch immer mir das Beste gewünscht hat, verschwende nicht deine Zeit, es funktioniert nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meist kommt es anders, wenn man denkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich werde ab sofort den ganzen Tag im Bademantel in meinem Garten herumlaufen, damit meine Nachbarn endlich den Zaun bauen, den ich schon immer wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer braucht schon eine Therapie, wenn man einfach auf einem Fast-Food-Parkplatz weinen kann?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Habe ein 20 Jahre altes Buch gefunden. Aufgeklappt und es funktioniert noch.

Trendet auf LinkedIn:

Der Trigema-Affe sollte in die nächste Bundesregierung, denn es ist immer gut, wenn da jemand aus der Wirtschaft dabei ist.

Frisch gepostet auf Telegram:

Läuft bei mir, zwar rückwärts und bergab, aber läuft.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Der schwerste Abschied ist immer morgens von meinem Bett.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wenn Werbung eine Person wäre, dann wäre es dieser eine Nachbar, der nicht aufhört, mit einem zu den unpassendsten Zeiten zu sprechen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Schön, dass es mich gibt. Muss ja auch mal gesagt werden.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich wünschte, ich würde Sport so sehr lieben, wie ich es liebe, keinen Sport zu treiben.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Haben Sie jemals einen Raum betreten und vergessen, was der Zweck des Menschen auf der Erde ist?

Gesehen bei WeChat:

Ich habe gerade eine Hand in die Sofaritze gesteckt. An der Stelle sitzen die Kinder immer. Macht das nicht!

Gerade gelandet bei Twitch:

Der Teller mit dem Sprung hält schon jahrelang durch. Der ist wie ich.

Um meine Leber zu überraschen, trinke ich heute mal nur Wasser!

Witziger Spruch über gesunden Lebensstil mit frecher, humorvoller Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Meine Leber wird heute sicher denken: 'Was ist denn da los? Wo bleibt der Spaß?' 🤣💧"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Freunde plötzlich Heilsteine ins Leitungswasser tun, ist es wichtig, einen möglichst neutralen Gesichtsausdruck zu behalten.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Stell dir vor, du arbeitest bei Pornhub. In der Zentrale als Entwickler oder so. Als Angestellter. Das muss ein seltsamer Job sein. Dort zu arbeiten muss wirklich verdammt seltsam sein.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Tochter versteht diese Matheaufgabe immer noch nicht, obwohl ich sie ihr in verschiedenen frustrierten Tönen erklärt habe.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Einige Leute können mich am Ende meiner Wirbelsäule behandeln wie eine Briefmarke.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Instagram sollte es dir ermöglichen, die Laufzeit einer Story um weitere 24 Stunden zu verlängern, wenn die beabsichtigte Zielperson sie nicht gesehen hat.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

In mir stecken minimum fünf Personen, aber bitte erzählt das nicht meinem Vermieter.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Arbeitsmarkt war so schlecht, dass ich anfing, meinen Träumen zu folgen.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe mir den Nacken beim Sport oder beim Sex verspannt. Je nachdem wer fragt.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin eine Traumfrau. Oder wie heißt das, wenn man immer müde ist?

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Damit ich neue Schimpfwörter lerne, fahre ich regelmäßig bei Freunden im Auto mit.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Nächste Woche soll der Herbst kommen. Bei der Meldung wäre mir fast mein Spekulatius ins Schwimmbecken gefallen.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn sich eine App bei mir unsympathisch machen will, muss sie einfach nur meine Musik stoppen, sobald ich sie öffne.

13 Leute checken gerade 👀

Vergiss Lamas! Alpakas sind wie die coolen Cousins auf der Familienfeier.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn Schmetterlinge sich verlieben, haben sie dann Menschen in ihrem Bauch?

9 Leute checken gerade 👀

Die Tatsache, dass jemand eine lila Zwiebel direkt ansah und sie rote Zwiebel nannte, stört mich wirklich.

22 Leute checken gerade 👀

Alle Eltern teilen eine gemeinsame Wahrheit: Dass Kinder wunderbar sind, vom Tag ihrer Geburt bis zu dem Tag, an dem sie sprechen können.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich für eine Einladung zum Abendessen um 20 Uhr mit drei Tassen Kaffee vorglühen muss.

19 Leute checken gerade 👀

Du kannst eine Katze dazu trainieren, alles zu tun, was sie von dir will.

18 Leute checken gerade 👀

Stellen Sie sich vor, wie organisiert der erste Mensch gewesen sein muss, der ein Rezept aufgeschrieben hat.

20 Leute checken gerade 👀

Du bist erst alt, wenn Du auf „step by step“ im Meeting mit „ooh, baby!“ antwortest.

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen und mich noch einmal für dich entscheiden könnte, würde ich es nicht tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dafür, dass es auf Arbeit so scheiße ist, muss man da ganz schön oft hin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin nicht oberflächlich, ich habe auch hässliche Freunde!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe mir vegane Kekse gekauft. Jetzt weiß ich endlich, was die mit unserem Altpapier machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der VHS-Kurs „Heiligabend mit der ganzen Familie – Es geht auch ohne Mordlust“ ist ausgebucht!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Menschen, die alte Filme ins Internet stellen, halten die Gesellschaft zusammen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man mir früh genug Bescheid sagt, kann ich auch spontan sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alles in allem sitzt man als Erwachsener einfach viel zu selten auf einer Schaukel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nickerchen helfen nicht mehr gegen diese Art von Müdigkeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Lieber am Busen der Natur, als am Arsch der Welt.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Wenn du auf meinen Sarkasmus mit noch besserem Sarkasmus reagierst, könnte ich mich sogar verlieben.

Macht Lärm auf Messenger:

Es gibt keine falsche Antwort, wenn jemand Ihnen sagt, dass er sein Haustier nach Ihnen benannt hat.

Geht gerade viral auf Discord:

Einmal so hartnäckig wie Bauchfett sein, das wär’s.

Gerade gelandet bei Reddit:

In mir steckt ein fetter Mann, der raus will.

Geht gerade viral auf Facebook:

Immer, wenn mir jemand erklären möchte, wie ich mein Leben zu leben habe, höre ich ganz aufmerksam weg.

Gerade gelandet bei X:

Wenn jemand mein Badezimmer sehen würde, wäre er sicher, dass ein Kampf stattgefunden hat. Aber nein, ich habe mich nur fertig gemacht.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Strom teurer. Gas teurer. Benzin teurer. Lebensmittel teurer. Nur die Ausreden werden immer billiger.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Gott hat mich einen weiteren Tag leben lassen und ich bin dabei, es zu jedermanns Problem zu machen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Streng gesehen ist euer Alarmton morgens eure eigene Titelmelodie, mit dem jede neue Folge losgeht.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Männer verfahren sich nicht. Sie kreisen ihr Ziel ein.

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