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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Amerika ist wie eine Fernsehserie, die schon zu lange läuft, und die Autoren wissen nicht, was sie tun sollen, also lassen sie einfach irgendetwas passieren.

Jemand aus 🇺🇿 hat kopiert:

Alte Menschen beeindrucken, indem ich weder Musik höre noch auf mein Handy schaue.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich mag Heidelbeeren, weil sie rund sind und ein kleines Krönchen tragen. Wir haben so viel gemeinsam.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Auf dem Merkur dauert ein Tag 1.408 Stunden – genau wie jeder Montag in jedem Büro auf der Erde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In einem Paralleluniversum zeigen wir den Katzen unser Arschloch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich gönne jedem das Doppelte von dem, was er mir wünscht. Für manche ist es ein Segen, für die anderen ein Fluch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vielleicht kündige ich, damit ich mich auf den Sommer konzentrieren kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der neue amerikanische Traum ist eine Alien Invasion.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Willkommen in den Fünfzigern; Sie haben jetzt eine Lieblingshüfte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In das Haus von jemandem gehen, in dem überall gesunde, blühende Zimmerpflanzen stehen. Ich: „Oh, ich sehe, du beschäftigst dich mit Hexerei.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Zeitreisen schön und gut, aber ich komme mir gerade ziemlich dumm vor. Keiner von den Jungs hat einen Schnauzer. Woher soll ich den wissen, welches Baby Hitler ist?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich wünschte, andere Jobs ließen uns Probleme lösen, indem wir Diss-Tracks veröffentlichen. Ich habe ein paar kranke Reime über Gaby aus der Buchhaltung und ihre schlecht strukturierten Rechnungen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich bin zwar alt genug, um es besser zu wissen. Aber auch jung genug, um es trotzdem zu machen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Heirate, damit du den Rest deines Lebens damit verbringen kannst, Schubladen, Schränke und Tuben zu schließen.

Verbreitet sich schnell über X:

Hören Sie auf, andere für Ihre Fehler verantwortlich zu machen. Studieren Sie Feng Shui und geben Sie den Möbeln die Schuld.

Frisch gepostet auf Discord:

Beerdigungen sind zu teuer. Air fried mich, wenn die Zeit gekommen ist.

Macht Lärm auf Messenger:

Jedes Elternteil, das schon einmal ein Kleinkind von einem Spielplatz weggeholt hat, während es trat, schrie und weinte, darf in seinem Lebenslauf „Türsteher“ angeben.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich würde eher jemandem auf Reddit von vor 11 Jahren mein Leben anvertrauen, als ChatGPT für irgendetwas zu verwenden.

Trendet auf WhatsApp:

Die erste Person, die klatschte, nachdem sie etwas Cooles gesehen hat, muss sich gedacht haben: „Was zum Teufel mache ich hier?“

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Sein Kind wie ein norwegisches Pfannengericht nennen und sich dann aufregen, weil andere den Namen falsch aussprechen.

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Lustige Gasumlage Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Je mehr ich übe, desto mehr Glück habe ich.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Hör auf, dich über dein Leben zu beschweren. Es gibt Leute da draußen, die deine Ex daten.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sicherlich ist Sex toll, aber haben Sie schon einmal ihren Gästen zum Abschied gewunken?

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nichts zu tun ist schwer. Man weiß nie, wann man fertig ist.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bitte denkt bei dem Wetter daran, den Studenten eine Schale Club Mate rauszustellen.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die zweite Tasse Kaffee ist für mich das, was eine Dose Spinat für Popeye ist.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich dich beleidige, flirte ich entweder oder mag dich wirklich nicht. Viel Glück damit!

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin eine Frau. Ich kann eifersüchtig werden, ohne dass wir eine Beziehung begonnen haben.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich kann nicht der Einzige sein, der „bis bald“ als Drohung auffasst.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Als Mann solltest du wissen, wie die Frau an deiner Seite ihren Kaffee trinkt. Das steht so im Gesetz.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie tun, was ich sage, werden alle verletzt.

10 Leute checken gerade 👀

Ein einziger Müllmann trägt vor dem Mittagessen mehr zur Gesellschaft bei als alle Krypto-Händler und Meinungsmacher zusammen in ihrem Leben.

24 Leute checken gerade 👀

Ich warte nur darauf, dass meine Wäsche fertig wird, damit ich sie in den Trockner stecken und wieder vergessen kann.

13 Leute checken gerade 👀

Warum ist mit „Wohlstandsverzicht“ immer die Rente vor 70, täglich Duschen und warme Wohnungen gemeint und nie das 17. Auto, die dritte Villa und die schicke Yacht?

7 Leute checken gerade 👀

Ghosting ist respektlos, es sei denn, ich mache es selbst.

22 Leute checken gerade 👀

Ich sollte mein Bett vorheizen können wie einen Ofen.

18 Leute checken gerade 👀

Nachtschicht: Der einzige Ort, wo „Guten Abend“ und „Guten Morgen“ gleichzeitig gelten.

21 Leute checken gerade 👀

80% aller Streitigkeiten beginnen nur, weil jemand noch nicht gegessen hat.

17 Leute checken gerade 👀

Kein Mensch hätte vor 20 Jahren für ein Telefon 799 Euro gezahlt, mit dem man praktisch nie jemanden anruft.

18 Leute checken gerade 👀

Wer blockiert wird, wird gesehen und wer gesehen wird, wird geliebt.

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn dein Magen richtig sauer auf dich ist und du nicht weißt, welche deiner vielen ungesunden Lebensgewohnheiten daran schuld ist.

Jemand aus 🇧🇬 hat gespeichert:

Wenn Sie einen schlechten Tag haben, denken Sie einfach daran, dass gerade irgendwo auf der Welt jemand seinen Eltern erzählt, er sei ein Life Coach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das wichtigste an diesem Sonntagmorgen ist, dass es erst Samstag ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das wirklich tolle am Internet ist ja, dass ich für kostenlose Belehrungen, nicht mehr extra meine Mutter anrufen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich denke an eine Farbe zwischen 1 und 10. Wer richtig geraten hat, bekommt einen Lutscher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du weißt, dass du alt bist, wenn du deine 4-stellige Postleitzahl noch kennst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich dachte, die Nacht wäre zum Träumen da – anscheinend auch zum Arbeiten!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Sie sich von Influencern beeinflussen lassen, sind Sie mehr als zurückgeblieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie kann eine Regierung, die 40 % des Geldes aller Bürger einzieht, am Ende mit Billionen Schulden dastehen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Halloween brauche ich nicht. Ich habe das ganze Jahr merkwürdige Gestalten um mich.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Schockbilder auf Zigarettenschachteln hält niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Tag meinen Chef. Und ich arbeite immer noch!

Jetzt live auf WeChat:

Erstmal dumm rumsitzen und den Kaffee genießen.

Trendet auf Snapchat:

Das Leben ist kurz, also lächle solange du noch Zähne hast.

Trendet auf WhatsApp:

Mir ist egal, wer was treibt. All das wird keine Rolle mehr spielen, sobald wir Kiemen entwickelt haben und unter Wasser leben.

Gerade gelandet bei YouTube:

Der Grat zwischen Weihnachtsbeleuchtung und „Willkommen im Nachbarschaftspuff!“ ist oft nur ganz schmal.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich wäre morgens weniger aggressiv, wenn ich mit ’nem Panzer zur Arbeit fahren könnte.

Trendet auf Instagram:

Das gefährlichste Spiel ist das „Schließen der Augen“ am Morgen nach dem Ausschalten des Weckers.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Behandle jedes Problem so, wie es ein Hund tun würde: Wenn du es nicht essen oder damit spielen kannst, dann pinkle drauf und geh weiter.

Trendet auf Messenger:

Ich liebe es, dass Katzen auf alles einschlagen, was sie nicht verstehen.

Jetzt live auf Discord:

Bis ich merke, dass jemand mit mir geflirtet hat, ist er schon verheiratet und hat drei Kinder.

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