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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich einmal sterbe, möchte ich, dass meine Überreste im Park verstreut werden. Außerdem möchte ich nicht verbrannt werden.

Jemand aus 🇻🇪 hat geteilt:

Warum manipuliert Bruce Wayne, der Milliardär, die Wahlen in Gotham City nicht einfach zugunsten von Kandidaten, die hart gegen Kriminalität vorgehen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man sollte googeln können, warum eine Beziehung nicht funktioniert hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin so positiv, ich zieh die ganze negative Scheiße an!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Seit es Emojis gibt, hab ich endlich eine ungefähre Vorstellung davon, wie Frauen sich fühlen, wenn sie nicht wissen, was sie anziehen sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Rotwein, weil bunte Bärchenpflaster nicht mehr helfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Als ich ein Kind war, spielten sie im Supermarkt langweilige Musik für Leute mittleren Alters, aber heute Morgen gibt es hier nur die besten Knaller aus meiner Jugend.

Jemand aus 🇦🇬 hat kopiert:

Ich habe heute niemandem aufs Maul gehauen, das ist ja wohl freundlich genug.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich muss meine Frau nicht verstehen. Lieben reicht vollkommen aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

So ist das Leben: Mal verliert man, mal gewinnen die anderen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

645

Social Media Logs 💫

Beliebt auf WhatsApp:

Früher hat es 8 Jahre gebraucht, bis ein Impfstoff zugelassen wurde. Heute reichen 8 Mäuse.

Gesehen bei Twitch:

Ich bin 35. Meine linke Schulter ist 53. Mein rechtes Knie ist 61 und mein Rücken wird morgen 92.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich war ein hässliches Baby. Seitdem geht es steil bergab.

Beliebt auf TikTok:

Mein Sohn hat nicht zugehört, also habe ich gesagt, dass sein Verhalten ’super cringe‘ ist, und dann er hat mich entsetzt angeschaut, und siehe da, er hat mich gehört.

Trendet auf WeChat:

Mein Fazit zum Arbeitstag: Klasse, niemanden umgebracht!

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher verstanden.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Vielleicht fange ich heute doch an zu gendern, liebe Mitglieder und Mitvaginen.

Gerade geteilt über Telegram:

That’s me in the corner, that’s me in the spotlight, wie ich Nutella aufs Brot schmiere.

Gerade geteilt über Discord:

Montage, die ich mag: Ostermontag, Pfingstmontag – das war’s.

Gesichtet auf LinkedIn:

Twitter ist so, als könnte man jede Toilettenwand der Welt lesen.

Start » Lustige Klatschen Sprüche

15 Lustige Klatschen Sprüche

Lustige Klatschen Sprüche bringen Humor in die einfache, aber oft feierliche Geste des Klatschens. 👏😄 Diese Sprüche spielen auf witzige Weise mit den Momenten, in denen Klatschen besonders relevant wird – sei es bei Applaus, Feiern oder einfach nur im Alltag. Sie sorgen dafür, dass das Klatschen zu einem amüsanten Erlebnis wird und zeigen, dass selbst kleine Gesten großen Spaß machen können. 😂🎉

Neue lustige Klatschen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Arme, Dinosaurier, glauben, haben, Humor, Klatschen, können, kurze Arme, Menschen, nicht, Sarkasmus, T-Rex, Tod, tot, Wirklichkeit
vor 4 Monaten

an, Anerkennung, Arbeitsalltag, Büro, fertig, Humor, kam, keiner, Klatschen, Macht, Mangel, mich, wieder
vor 4 Monaten

Applaus, Cooles, erste, etwas, gedacht, Gedanken, gesehen, haben, hier, Humor, Klatschen, Person, sich, Teufel, Überraschung, was
vor 4 Monaten

Fähigkeiten, gibt, gut, Humor, kann, Klatschen, Klavier, können, Leute, mich, Selbstironie, spielen, Talent, Witz, zeichnen
vor 4 Monaten

absturz, buhen, Flugzeug, Humor, Ironie, Klatschen, nicht, Sicherheit, Würde
vor 4 Monaten

Dehnen, Dich, gemacht, Geräusche, gut, gut gemacht, Klatschen, Knochen, ordentlich
vor 4 Monaten

Applaus, Aufmerksamkeit, betreten, einmal, Humor, jemand, Klatschen, laut, Raum, viel, Wunsch, zu
vor 5 Monaten

Humor, Ironie, keine, Klatschen, Lächeln, nicht, Spaß, will
vor 5 Monaten

Büro, Disziplin, fertig, Humor, kam, keiner, Klatschen, Kollegen, Macht, Mangel, mich, Spaß, wieder
vor 5 Monaten

Applaus, Energie, Energiesparen, Klatschen, Strom, Strom sparen

Für mehr lustige Klatschen Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Klatschen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wann bekomme ich eigentlich die ganzen Cookies, die ich ständig akzeptiere?

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Freddie Mercury, Venus Williams und Bruno Mars gehen in eine Bar.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kohlekraft wollen sie nicht. Atomkraft wollen sie nicht. Gas bekommen wir nicht. Öl ist auch ganz schlecht. Aber dann freitags mit dem E-Porsche zur Klima-Demo wollen.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Zum Glück bin ich gerade groß genug, um durch diese zwei Löcher in meinem Gesicht zu sehen.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Gehen Sie bitte mal zur Seite. Sie stehen auf meiner Motivation.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ungelöste Rätsel sind nur Rätsel.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

In meinen 20ern: Jingle all the way. In meinen 40ern: Jingle bis ungefähr 22 Uhr.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sie spricht nicht gern darüber, aber Frau Holle hat noch ne Schwester, die am liebsten im Frühjahr ihre Betten ausschüttelt. Frau Polle.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ins Freibad gehe ich eigentlich nur wegen den Pommes. Die schmecken dort besser als überall sonst.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kommen diese Glückshormone beim Sport eigentlich, bevor oder nachdem man gestorben ist?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Gott: „Willkommen im Himmel, du wirst die Ewigkeit mit deinen Lieben verbringen.“ Ich: „Mir wurde gesagt, dass es ewige Ruhe geben würde.“

6 Leute checken gerade 👀

Hass ist ein starkes Wort. Ich brauche ein stärkeres.

20 Leute checken gerade 👀

Ich mag leicht beschädigte Menschen. Perfektion ist mir unheimlich.

13 Leute checken gerade 👀

Kapitalismus ist, wenn du in einer Pandemie arbeiten musst, aber alles andere verboten ist.

22 Leute checken gerade 👀

Aioli mit zu wenig Knoblauch enttäuscht mich auf Ebenen da kommen Menschen gar nicht hin.

20 Leute checken gerade 👀

Ich wäre lieber reich als sexy, aber was soll man machen?

19 Leute checken gerade 👀

„Machen Sie Ihre Leidenschaft zum Beruf“. Meine Leidenschaft ist nicht arbeiten.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Kind leise ist, dann bedeutet es, dass man es so schnell wie möglich finden muss.

8 Leute checken gerade 👀

Hör auf, dich selbst zu grillen, du bist kein Marshmallow.

13 Leute checken gerade 👀

Der Schlüssel zu einem sauberen Haus ist gedämpftes Licht.

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21.021

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22.718

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21.021

14. März, 2026

1.241

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In meinem nächsten Leben komme ich mit Geld und gutem Aussehen zurück. Diese Persönlichkeitsscheiße funktioniert nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin so alt, wir haben früher an Ostern nur Eier im Garten gesucht und das war es dann auch. Wir haben kein zweites Weihnachten gefeiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich brauche einen Job mit einem Gehalt, das mich jeden Monat schockiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kaffee her oder ich schlafe Amok!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Je älter ich werde, desto hässlicher traue ich mich, vor die Tür zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du kannst mich nicht verletzen, das habe ich schon vor zwei Monaten kommen sehen, als ich mal wieder zu viel nachgedacht habe.

Jemand aus 🇹🇩 hat gecheckt:

Was uns heute als Regierung verkauft wird, das hatte zu anderen Zeiten im Wartezimmer für Langzeitarbeitslose gesessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie entscheidet eigentlich Arielle, welche Meeresbewohner ihre Freunde und welche ihre BH’s sind?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Kinder sind vielleicht nicht die höflichsten oder bravsten, aber sie sind auch nicht die hilfsbereitesten.

Jemand aus 🇲🇭 hat gebookmarked:

Mein Gehirn hat mich wegen Inaktivität ausgeloggt, und ich kann mich nicht mehr an das Passwort erinnern.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich habe noch nie eine Pizza getroffen, mit der ich nicht persönlich werden wollte.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Jeden Morgen, wenn mein Mann zur Arbeit aufsteht, flüstere ich ihm zu: „Du kannst dein Geld einfach auf dem Nachttisch liegen lassen.“ Er findet das nicht annähernd so lustig wie ich.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich vermisse die Zeiten, in denen wir uns vor allem darüber stritten, ob der Rap der Westküste oder der der Ostküste besser ist.

Trendet auf TikTok:

Könnt ihr bitte aufhören, euch gegenseitig die Herzen zu brechen? Das Fitnessstudio wird zu voll.

Gerade gelandet bei TikTok:

Taylor Swift sollte einen Song darüber schreiben, wie die Ärmel jedes Mal beim Geschirrspülen herunterrutschen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich habe mir vegane Kekse gekauft. Jetzt weiß ich endlich, was die mit unserem Altpapier machen.

Trendet auf Pinterest:

Ich habe so viel Schlechtes über Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, mit dem Lesen aufzuhören.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich bin so klein, ich muss auf der Toilette immer den Hampelmann machen, damit das Licht an bleibt.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich habe keine Toleranz für Leute, die sich weigern, den Figuren in einem Buch, das sie ihrem Kind vorlesen, unterschiedliche Stimmen zu geben.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Sicherlich kann ein Besuch bei der Familie anstrengend sein, aber es ist auch der beste Weg, Ihrem Partner zu erklären, warum Sie so sind, wie Sie sind.

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