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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇳 hat gespeichert:

Nachdem ich jetzt all meine Badesachen anprobiert habe, hab ich beschlossen, Urlaub in den Bergen zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was haben Globuli eigentlich in der Apotheke verloren? Überteuerte Zuckerspeisen gehören in eine Autobahn Raststätte.

Jemand aus 🇧🇿 hat geteilt:

Die Welt ist nicht voll von Arschlöchern. Aber sie sind strategisch so platziert, dass man jeden Tag auf eines trifft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Tipp für eure nächste Gehaltsverhandlung: Sagt eurem Chef einfach „entweder ich kriege eine Gehaltserhöhung oder ich geh raus und sage allen, ich hätte eine gekriegt!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Pläne zu haben klingt nach einer guten Idee, bis man sich anziehen und das Haus verlassen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bei einigen Menschen kommt gleich unter dem Haarboden der Heuboden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sie sagten: „Heirate deinen besten Freund“, wurden dann aber ganz komisch, als ich meinem Hund einen Antrag machte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich werde verrückt, wenn ich nicht sage, was ich denke! Aber wenn ich sage, was ich denke, denken die anderen, ich sei verrückt.

Jemand aus 🇷🇸 hat geteilt:

Mir wird fehlende Reife vorgeworfen und ich finde das voll bescheuert. Erstmal schaukeln gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der November dauert in Deutschland mindestens ein halbes Jahr.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

834

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

In das Haus von jemandem gehen, in dem überall gesunde, blühende Zimmerpflanzen stehen. Ich: „Oh, ich sehe, du beschäftigst dich mit Hexerei.“

Frisch gepostet auf Threads:

Im Schwabenland sagt man nicht Tschüssi. Da sagt man Adele. Und das obwohl Adele irgendwann mal Hello gesungen hat.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich nehme keine Rache. Du wirst dich selbst besser fertigmachen, als ich es je könnte.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Sie müssen nicht die gleichen Fehler machen wie Ihre Eltern. Ein ehrgeiziger Mensch macht neue Fehler.

Frisch gepostet auf Discord:

Deutschland rät den Menschen jetzt, sich mit Wurst und Käse einzudecken. Im Englischen besser bekannt als „Wurst-Käs-Szenario“.

Macht Lärm auf X:

Der Mensch ist nicht nur zum Arbeiten geboren. Manchmal sollten wir auch einfach mal stinkfaul den Tag genießen!

Gesichtet auf Twitch:

Ich mag den Herbst. Er schreit dich nicht pausenlos an: „Geh raus, es ist geiles Wetter!“ Er tätschelt dir den Kopf und sagt: „Bleib liegen, es ist ok.“

Gerade geteilt über Reddit:

Wenn „Das Imperium schlägt zurück“ kein Weihnachtsfilm ist, warum gibt es dann so viel Schnee in dem Film?

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Seit ich Yoga mache, hasse ich Menschen viel achtsamer.

Gerade geteilt über X:

Feuerwehrleute sollten Wasserpistolen mit sich führen wie Polizisten ihre Knarren.

Start » Lustige Gasumlage Sprüche

Lustige Gasumlage Sprüche

Neue lustige Gasumlage Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Balkon, bezahlen, Energiepreise, Gasumlage, Humor, Klatschen, können, Witz

Alle lustigen Gasumlage Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das größte Mitleid verdienen Spiegel und Kaffeemaschinen. Jeden Morgen blicken sie in dasselbe unfassbare Elend.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe jetzt jeden blockiert, der schlauer ist als ich. Wenn du das hier liest, tut es mir sehr leid, dass du es auf diese Weise erfahren musstest.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Weihnachten ist eine ganz besondere Zeit, in der ich meinem Bruder eine Geschenkkarte im Wert von 100 Euro schenke und er mir eine Geschenkkarte im Wert von 100 Euro schenkt.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn das Auto hinter euch drängelt, dann fahrt ihr doch auch nur noch, was erlaubt ist, oder?

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ein weiterer schöner Tag ohne den Satz des Pythagoras.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der wahre Grund, warum ich im Leben Vertrauensprobleme habe, sind Brötchen mit Rosinen, die aussehen wie Brötchen mit Schokostückchen.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Man sollte eine E-Mail einfach liken können, anstatt darauf zu antworten.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Liebe ist, wenn beide vom Waldspaziergang zurückkommen.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das abendliche Zähneputzen ist die Hölle. Vom Bett ins Bad zu gehen ist anstrengender als den ganzen Tag in den Minen zu arbeiten. Ich werde schon sauer, wenn ich nur daran denke.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich: „Wird es heute warm, kalt, sonnig, windig, oder regnerisch?“ April: „Ja!“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Wenn niemand hinsieht, benutzen Würmer Schaufeln zum Graben.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute viel zu tun. Nicht durchdrehen zum Beispiel.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem die Sitzheizung im Auto eher meine Rückenschmerzen lindert als mich aufzuwärmen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich nehme es übel, wenn man mich nicht zu Veranstaltungen einlädt, die ich gerne ablehnen würde.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade 36 Brezeln gegessen und kann das Gesicht Gottes sehen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich werde so oft ignoriert, ich sollte AGB heißen.

12 Leute checken gerade 👀

Morgens verschlafe ich nie. Ich stelle einen Wecker, einen Ersatzwecker und dann gibt es noch ein Kind, das immer pünktlich Radau macht.

19 Leute checken gerade 👀

Im Mittelalter sind viele Kinder jung gestorben, da die Hüpfburgen noch aus Stein waren.

15 Leute checken gerade 👀

Wer meint, es sei traurig, Single zu sein, hat noch nie andere Pärchen beobachtet.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin alles was du dir immer erträumt und gewünscht hast….nur mit Bauch halt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Habe nun zwei Stunden lang den Garten verschönert. Dann wurde es mir doch zu langweilig auf der Liege und ich bin wieder reingegangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schade, dass Moskitos nicht auf menschliches Fett stehen, so wie sie auf menschliches Blut stehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bitte erzähl mir nicht, wie schlimm dein Leben war, als du aufgewachsen bist. Wir mussten unsere Autofenster von Hand hochkurbeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Allen möglichen Scheiß vergessen, aber sich bis ans Lebensende daran erinnern, dass Rosis Nummer 32 16 8 war.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Haus ist fast 80 Jahre alt, und einige der Spinnen sind es wohl auch, wenn man ihre Größe betrachtet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich könnte aufhören zu shoppen, aber aufgeben war noch nie mein Ding.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Herbst ist, wenn Männer rumrennen als wäre Sommer und Frauen als wäre Winter.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Lebenswille ist übrigens solarbetrieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Leute in meinem Alter ziehen Kinder groß, und ich sitze hier und versuche, mich mit Leckereien dazu zu bestechen, meine eigenen Aufgaben zu erledigen.

Jemand aus 🇷🇺 hat gecheckt:

Gähnen ist ein stummes Schreien nach Kaffee.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Jedes Büro hat diese drei Angestellten: Der, dem immer kalt ist. Der, der immer Hunger hat. Und der, der immer müde ist.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Auf Hundehaufen Glitzer streuen und Kindern erzählen, es wäre Einhornscheisse. Kommt man dafür in die Hölle?

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Mein Problem mit Dating-Apps ist das Dating.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ein Frauen-Kleiderschrank ist ein ewig währender Kreislauf aus Klamotten aussortieren und kaufen, ohne dazwischen jemals etwas passendes zum Anziehen zu haben.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich spiele nicht nur zum Spaß – ich spiele, um zu gewinnen und dich daran zu erinnern!

Jetzt live auf YouTube:

Ich spüre die Macht in mir. Es kann aber auch nur Hunger sein.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ein Mensch zu sein, ist ein Zustand, den man gelegentlich nur unter Narkose erträgt.

Geht gerade viral auf Discord:

Das Jahr geht gerade mal einen Monat und ich habe jetzt schon die Schnauze voll.

Gesehen bei Messenger:

Denke doch nicht ständig an mich, ich will auch mal alleine sein.

Gesehen bei Discord:

Ich trug heute Shorts, und meine blassen Beine schrien wie Vampire bei dem Anblick von Sonnenlicht.