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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich laufe jeden Tag 30 Minuten. Wenn ich einen Tag ausfallen lasse, lege ich am nächsten Tag 30 Minuten drauf. Das hat wirklich alles verändert. Morgen muss ich 3 Wochen lang laufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich werde mit dem Alter immer stärker! Ich kann jetzt Lebensmittel im Wert von 100 Euro mit nur einer Hand heben!

Jemand aus 🇮🇸 hat geteilt:

Du freundest dich mit einem Mann an und ein paar Tage später sagt er: „Du, wir müssen reden“. Bitte, Gott, lass es Politik sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich möchte dem Duschvorhang ein Lob aussprechen, weil er immer an meiner Seite geblieben ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin jemand, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper von jemandem, der viel schlafen möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

König Theoden von Rohan beendete die Belagerung Gondors durch einen offenen Brief an Sauron.

Jemand aus 🇦🇩 hat gebookmarked:

Ich warte immer noch darauf, dass mich Außerirdische entführen, was ziemlich unhöflich ist, wenn man bedenkt, dass ich schon seit Jahren schick angezogen und bereit bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du bist was du isst und ich esse scharf

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich fühle mich immer mehr zu Frauen hingezogen, die eine Brille tragen, denn tief im Inneren weiß ich, dass schlechtes Sehvermögen meine Chancen verbessert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vermutlich haben viele Leute keinen Geschlechtsverkehr, weil sie noch nicht mal im Kreisverkehr klarkommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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724

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Unhöflich? Ich nenne das ehrlich und direkt!

Soeben entdeckt auf Instagram:

Beziehungsstatus: Von Amor gemobbt!

Macht Lärm auf Discord:

Ich sehe was, was du nicht siehst – nämlich gut aus.

Trendet auf TikTok:

Zwischen dem Aufwachen und dem ersten Kontakt mit Menschen sollten gut 10 Stunden liegen.

Beliebt auf Slack:

Wer glaubt, Sportunterricht habe Liebe zum Sport bei Schülern entfacht, glaubt auch, die Bundesjugendspiele hätten uns alle für Leichtathletik begeistert.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Woher wissen Gänseblümchen eigentlich, wer wen liebt?

Gerade gelandet bei Discord:

Ich sage nicht, dass meine Ehe schlecht ist, aber ich habe nach links gewischt, als ich meinen Mann auf Tinder gesehen habe.

Macht Lärm auf Instagram:

Mein Kätzchen läuft weg, wenn die Kinder in ihre Nähe kommen, und jetzt ärgere ich mich, dass ich nie daran gedacht habe, das selbst zu versuchen.

Gesehen bei Messenger:

Ist euch schonmal aufgefallen, dass ihr immer nur von langweiligen Leuten als „kindisch“ bezeichnet werdet?

Gerade geteilt über X:

An Sonntagen überlegen wir vormittags, was mir machen könnten und abends, was wir hätten machen können.

Wer glaubt, mit Tempo 100 auf der Autobahn die Welt zu retten, hat sein eigenes Aussterben eigentlich auch verdient.

Frecher, humorvoller Spruch über Tempo 100 auf der Autobahn und Umwelt.
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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir diesen Autofahrern eine Landkarte zur Selbstreflexion schenken! 🗺️🚗😂"

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Heutzutage jemanden kennenlernen ist unmöglich. Niemand ist richtig Single, jeder hat irgendwas am Laufen, hängt am Ex oder hat sonst irgendeinen Schaden.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

In der Zeitung steht, dass traditionell an Weiberfastnacht die Frauen die Herrschaft über die Männer übernehmen. Als wäre das was Neues.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Die unendliche Geschichte“ hätte ein Film über einen Anruf meiner Mutter sein sollen.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kekse haben nur sehr wenige Vitamine. Deswegen müssen wir viele davon essen.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich will keine Glückwünsche zum internationalen Frauentag, ich will einen Drachen.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Meine Klamotten passen nicht mehr“ sollte eine gültige Entschuldigung dafür sein, nicht zur Arbeit gehen zu müssen.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nichts arbeitet härter als mein Sport-BH, wenn ich dem Eiswagen hinterherjage.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe mein Kind davon überzeugt, dass die Mundharmonika nicht funktioniert, weil die Anleitung fehlt.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

In meinem vorherigen Leben war ich vermutlich ein Toaster, oder eine Palme auf Bali. Anders kann ich mir diese Kälteempfindlichkeit nicht erklären.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Willkommen in Ihren späten 40ern. Sie haben jetzt eine Brille fürs Auto, fürs Büro, fürs Wohnzimmer und fürs Schlafzimmer.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Also ich weiß nicht. Den Mount Everest zu besteigen sieht super langweilig und dumm aus. Du läufst nur bergauf und dir ist kalt. Nein, danke.

8 Leute checken gerade 👀

Jeder Garten kann ein Biergarten sein. Du musst es nur wollen.

25 Leute checken gerade 👀

Wir hätten 2019 mal zwischenspeichern sollen.

16 Leute checken gerade 👀

„Du solltest deine Katze nicht auf den Tresen springen lassen.“ Meine Katze könnte einen Kredit aufnehmen, wenn sie wollte.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe so oft nachgegeben, es dürfte niemanden geben, der klüger ist als ich.

5 Leute checken gerade 👀

Wann immer Sie das Gefühl haben, dass die Welt zusammenbricht, atmen Sie tief durch und erinnern Sie sich daran, dass Sie Recht haben.

5 Leute checken gerade 👀

Die Frau meines Chefs als meine Schwiegerchefin bezeichnen.

14 Leute checken gerade 👀

An Sonntagen kann man machen, wozu man die ganze Woche keine Zeit hatte: nichts.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie sich von Influencern beeinflussen lassen, sind Sie mehr als zurückgeblieben.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn mir langweilig ist, spiele ich mit meiner Selbstbeherrschung Verstecken. Es dauert oft Tage, bis ich sie wiederfinde.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇳 hat kopiert:

Wieso denken eigentlich immer alle, dass ich weiß, was ich tu? Die meiste Zeit schaue ich mir selbst verwundert zu und bin gespannt, was passiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Leider gebe ich hässlichen Männern keine Chance, denn sie würden mir auch keine geben, wenn ich hässlich wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zum Lachen in den Weinkeller gehen.

Jemand aus 🇻🇺 hat geteilt:

Denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich mache das nur für Geld.

Jemand aus 🇨🇱 hat kopiert:

Dating-Tipp: Gemeinsamer Wocheneinkauf! Da weiß man gleich, woran man ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich so: „Hello darkness, my old friend.“ Die Dunkelheit: „Freund ist ein starkes Wort.“

Jemand aus 🇧🇩 hat kopiert:

Ein kleiner 9-to-5-Job mit ein bisschen Betrug nebenbei ist der einzige Weg, wie man in dieser Welt überleben kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Halloween ist ein toller Tag für Hunde, die es lieben, völlig durchzudrehen, wenn es an der Tür klingelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Montage, die ich mag: Ostermontag, Pfingstmontag – das war’s.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe Zauberkräfte. Ich kann dich ansehen ohne zu kotzen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Angesichts der Weltlage würde ich als Teilnehmer des Klimagipfels ausschließlich an der Hotelbar sitzen.

Geht gerade viral auf Threads:

Aber wenn ich meine Wäsche aufräume, ist der Wäschesessel ja arbeitslos.

Gerade geteilt über Twitch:

Das Schöne an Airbnb ist, dass man in seinem Urlaub das Haus eines anderen putzen darf.

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn du mich beleidigst, werde ich wahrscheinlich zustimmen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Seit ich Sozialkontakte habe, weiß ich wieder, wofür Alkohol da ist.

Gesehen bei TikTok:

Sind Sie schon einmal aufgewacht, haben die schlafende Person neben sich geküsst und sich gefreut, dass Sie noch am Leben sind? Ich habe das gerade getan, und sollte diesen Zug jetzt nicht noch einmal nehmen.

Gesichtet auf Snapchat:

Du hast Wünsche und Träume. Ich habe die Schnauze voll und schäume.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich wollte eigentlich aufs Laufband gehen, aber dann wird die Couch traurig sein.

Gesehen bei Threads:

Ich würde mich ja gerne geistig mit dir duellieren, aber ich sehe du bist unbewaffnet.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Männer sind genauso kompliziert wie Frauen. Sie halten nur öfter mal die Schnauze, damit es nicht so auffällt!

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