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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Fakt ist: Um diese Uhrzeit sind nur noch die ganz coolen wach.

Jemand aus 🇲🇰 hat gebookmarked:

Wie schreibt man „okay“, aber auf die unhöflichste Art und Weise?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ständiges Dilemma: Etwas aufheben, das ich gerade fallen gelassen habe, oder erst drei Tage lang darüber treten?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich brauche 6 Monate Ferien und das 2-mal im Jahr.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn das Leben dir einen Kaktus schenkt, heißt das nicht, dass du dich auf ihn setzen musst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Beim Verpacken von Geschenken gilt: Fehlendes Talent wird durch Klebeband ersetzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Crème fraîche ist Schmand mit Uni-Abschluss, der mal ein Auslandssemester in Frankreich gemacht hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist ziemlich kacke, dass die Boomer Sportwagen für ihre Midlife-Crisis bekommen haben, aber ich werde wahrscheinlich einfach wieder anfangen, World of Warcraft zu spielen.

Jemand aus 🇦🇬 hat gespeichert:

Wann immer ich traurig bin, denke ich daran, dass ich einen knackigen Arsch habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Shazam, aber für den Namen der Person, die sich mir buchstäblich gerade vorgestellt hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

527

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich bin so alt, damals nannte man Squats noch Kniebeugen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Nichts macht mich schneller demütig, als wenn sich meine Handykamera versehentlich einschaltet.

Gerade geteilt über Discord:

Die Definition von Wahnsinn ist, dass man immer wieder das Gleiche tut und ein anderes Ergebnis erwartet. Deshalb ist es für mich verrückt, zur Arbeit zu gehen.

Trendet auf TikTok:

Kleine Kinder wollen nur dann unabhängig sein, wenn man spät dran ist.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich lese alle deine Autoaufkleber und jetzt sind wir beide dumm.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Meine Superkraft ist es, Hunde zu verjagen, indem ich sie ansinge.

Gesichtet auf Discord:

Immer, wenn das Leben zu schön wird, kommt eine Familienfeier und zerstört dieses Glück.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich hab gerade dein Instagram-Foto von vor 8 Tagen geliked, weil Instagram es mir erst heute gezeigt hat!

Trendet auf Twitch:

Beim Schnitzel Klopfen sollte man nicht Rammstein hören. Das Schnitzel passt sonst nicht mehr in die Pfanne.

Macht Lärm auf X:

Gott muss dumme Menschen wirklich lieben. Er hat so viele davon erschaffen.

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Lustige Gebrauchsanweisung Sprüche

Neue lustige Gebrauchsanweisung Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Beziehung, Frauen, Gebrauchsanweisung, Humor, Lesen, Männer, Missverständnis, nicht lesen

Alle lustigen Gebrauchsanweisung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es sollte illegal sein, ein Nickerchen zu machen und nach dem Aufwachen immer noch Kopfschmerzen zu haben. Ich habe mich aus- und wieder eingeschaltet, warum bist du immer noch hier?

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Leute fragen mich immer, warum in meiner Dusche ein Stuhl steht. Wer zum Teufel isst Frühstück im Stehen?

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Sie Ihre Maus 5 Sekunden lang nicht bewegen, meldet Microsoft Teams, dass Sie nicht zur Arbeit erschienen sind.

Bei dem schönen Wetter wächst und blüht es überall. Ich habe meine Kontoauszüge mal in die Sonne gelegt.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Ich werde diese Scheiße auf ein neues Level bringen“, sage ich, bevor ich den Aufzugknopf drücke.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Idee, dass die Toiletten am Bahnhof Geld kosten und deswegen der ganze Bahnhof innen und draußen nach Urin stinkt, ist wirklich genial.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Dinge, die man über Wein, aber nie über seine Frau sagen sollte: „Gibt bessere, aber zum Kochen reicht’s!“

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

KI ist der Freund, der immer für einen da ist, aber schlechte Ratschläge gibt.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Schon verrückt, wie du unzufriedene Leute verärgern kannst, indem du gelassen bleibst.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin so alt, dass ich fast wieder in Mode bin.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Kleinkind heute Nacht wieder nicht schläft, renne ich in den Wald.

21 Leute checken gerade 👀

Manchmal interessiert mich ja nicht einmal meine eigene Meinung.

14 Leute checken gerade 👀

Trinkt ihr auch drei mal am Tag einen Schnaps oder putzt ihr noch ganz klassisch die Zähne?

16 Leute checken gerade 👀

Wenn man morgens neben seinem Schatz aufwacht, ist man entweder in einer Beziehung oder Pirat.

8 Leute checken gerade 👀

Liebe geht durch den Magen. Essen aber auch und wir wissen alle, was daraus wird.

21 Leute checken gerade 👀

Wissenschaftler: „Wir haben einen Wurm entdeckt, der Plastik frisst.“ Der Wurm: „Moment mal, wir fressen was?“

7 Leute checken gerade 👀

Wenn sich ein Polizeibeamter verführerisch an dein Autofenster lehnt, will er dich nicht küssen. Jetzt weiß ich es.

12 Leute checken gerade 👀

Je länger man verheiratet ist, desto mehr Vorspiel braucht man, um sie zu begeistern. Ich bin jetzt bei eineinhalb Wochen.

20 Leute checken gerade 👀

Das Beste am Winter ist: Man kann sich einen Ausrutscher leisten.

5 Leute checken gerade 👀

Jetzt, wo ich älter bin, sind es die kleinen Dinge, die mir Freude bereiten. Zum Beispiel meine Kinder in Verlegenheit zu bringen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.025

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein gemeinsamer Haushalt funktioniert am besten, wenn einer immer Chaos macht und der andere gerne aufräumt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wetter: kalt. Ich: alt. Laub: bunt. Nase: wund. Kopf: Schmerzen. Abends: Kerzen. Winter: in Sicht. Herbstgedicht!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie wäre es, wenn die Menschen in der Fast-Food-Werbung so aussehen, als würden sie tatsächlich Fast Food essen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Fick mich wie einen Automaten, der dich um einen Snack betrogen hat.

Jemand aus 🇲🇱 hat gebookmarked:

Das Schöne an der Autokorrektur ist, dass man keine Felder Meer Macht und viel mehr Zeit für die wuchtigen Dinge im Leber hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ordnung ist auch, wenn man genau weiß, wo man nicht suchen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hoffe sehr, dass die Geräusche in meinem Haus nur Geister sind und keine notwendigen Reparaturen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ist ja schon paradox, dass die Nase läuft und die Füße riechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Menschen sollten sich gesund melden können: „Hören Sie, ich komme heute nicht ins Büro. Ich fühle mich wirklich gut und möchte es nicht mit Arbeit vergeuden.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sex ist cool, aber hast du schon mal ein großes Bett ganz für dich allein gehabt?

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich frage mich, ob es auch introvertierte Vögel gibt, die von dem ganzen Geplapper der extrovertierten Vögel genervt sind.

Gerade geteilt über Messenger:

Man sagt jetzt nicht mehr Vollidiot, sondern Mensch mit interessantem Realitätsabstand.

Geht gerade viral auf TikTok:

Natürlich bin ich ein Morgenmensch. Ich mache immer alles Morgen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ein paar Monate nach der Hochzeit begann der Ehemann Aschenputtels, sich über ihre zu vielen Schuhe zu beschweren.

Geht gerade viral auf Telegram:

Eine verdammt lange Zeit wusste ich nicht, wohin mit meinen wirren Gedanken. Dann habe ich mich bei Facebook angemeldet.

Gerade gelandet bei X:

Heißt der wirklich Elon Musk, oder doch Elon Murks?

Frisch gepostet auf TikTok:

Auch Idioten verändern sich. Meistens in noch größere.

Trendet auf Slack:

Die Gurke ist die Salami der Vegetarier.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Das Ding heißt „Für Elise“ und nicht „Für die Warteschleifen aller deutschen Behörden“.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich bin nicht tollpatschig. Ich hab nur unglückliche Reflexe.