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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇷 hat gespeichert:

Wissen Leute, die Triathlon machen, dass sie das nicht müssen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kopf hoch! Dein größter Fehler liegt wahrscheinlich noch vor dir.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wollte Kalorien zählen, aber es sind einfach zu viele.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Frau sagt, „die Kinder sehen aus wie ihr Vater“. Und wenn ich jemals herausfinde, wer er ist, wird er einiges zu erklären haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Traumjob wäre Karma Pakete ausliefern.

Jemand aus 🇪🇸 hat gespeichert:

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie Ihren Zahnarzt fragen, ob er jeden Tag Zahnseide benutzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist das siebte Mal, dass meine Schwiegermutter an Weihnachten zu uns kommt. Diesmal lassen wir sie rein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Auf Arbeit kann man sich nicht vorstellen, dass man im Bett nicht einschlafen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Empathie endet da, wo du mir auf den Sack gehst.

Jemand aus 🇵🇾 hat gecheckt:

Ich hatte mir vom lieben Gott gewünscht, etwas fitter zu werden. Er muss fetter verstanden haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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759

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Für mich ich meistens alles ganz einfach und dann kommen Andere und machen es kompliziert.

Gesichtet auf Twitch:

Im nächsten Leben werd ich Papierkram. Der bleibt einfach liegen.

Macht Lärm auf Reddit:

Väter sagen: „Ich weine nicht“, aber denken dann mit trüben Augen daran, wie schön sie rückwärts in eine Parklücke gefahren sind.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Das Treffen der anonymen Pessimisten wurde abgesagt. Hätte ja sowieso nichts gebracht.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Für viele Männer ist Autofahren wie Sex! Die Frau sitzt teiInamsIos daneben und schreit: „Nicht so schnell!“

Gesichtet auf Reddit:

Meine Superkraft ist es, Hunde zu verjagen, indem ich sie ansinge.

Macht Lärm auf Telegram:

Webcam-Portal wirbt mit „Unsere Girls zeigen dir alles“ und dann will keine mir beibringen, wie ich eine Steuererklärung mache!

Gerade gelandet bei Twitch:

Behalten Sie doch bitte Ihre ganzen Launen. Ich hab meine eigenen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Es reicht nicht, jemanden zu blockieren, ich will, dass er Läuse bekommt.

Trendet auf LinkedIn:

Der Deutschen Bahn fehlen angeblich mehrere Milliarden Euro. Wir haben so viel gemeinsam.

Ich finde, wenn’s regnet, sollte man nicht aufstehen müssen. Oder wenn’s kalt ist, oder heiß. Oder überhaupt, wenn Wetter ist.

Witziger Spruch über faules Verweilen bei schlechtem Wetter.
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Kommentar:
"Genau! Am besten einfach im Bett bleiben und auf besseres Wetter warten. ☔️❄️☀️😄"

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Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe keinen Bad-Hair-Day, ich habe Alpaka-Style!

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich: Ich habe einen Schnitt unter meinem Fingernagel. Das Universum: Ausgezeichnet, ich werde dir ungewöhnlich viele Begegnungen mit Zitrusfrüchten schicken.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mütter immer so: „Ich bin nicht hier, um dir zu sagen, was du tun sollst“, und sagen es dir dann trotzdem.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wer auch immer gesagt hat, dass ein einzelner Mensch nicht die Welt verändern kann, hat nie eine Fledermaus gegessen.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Laut einer polnischen Studie spart man beim Einkauf viel Geld, wenn man statt zur Kasse, direkt zum Auto geht.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kinder lassen einen die Welt mit anderen Augen sehen. Mit kleinen müden Augen hauptsächlich. Mit Ringen drunter.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Prinz braucht kein weißes Pferd, sondern schwarzen Humor.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Reverse Cowgirl, damit er das Doppelkinn nicht sieht.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn dir meine Berge gefallen, wirst du meinen Busch lieben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt. Ich habe schon Fußball WM geschaut, da haben Holland und Italien noch mitgespielt.

25 Leute checken gerade 👀

Wandern ist eine gute Möglichkeit, frische Luft zu schnappen, sich zu bewegen und Orte zu finden, an denen keine Menschen sind.

5 Leute checken gerade 👀

Auf Socken durch die schmutzige Wohnung schlurfen, ist auch irgendwie putzen.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn du mit deinen Schlüsseln vor einem riesigen Haus winkst, werden die Leute denken, dass es dir gehört.

11 Leute checken gerade 👀

Die drei Phasen des Lebens: 1.) Jung und dumm. 2.) Motiviert und hoffnungsvoll. 3.) Genervt von allem und jedem.

9 Leute checken gerade 👀

In meinem Alter kann dieser „Sekundenschlaf“ auch schon mal zwei Stunden dauern.

7 Leute checken gerade 👀

Lösch den Chatverlauf und setz’ ein Lächeln auf.

8 Leute checken gerade 👀

Viele Models kochen nur mit Löffel und Kerze.

20 Leute checken gerade 👀

Ich hasse alle, die im Stau vor mir stehen, alle hinter mir sind cool.

8 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, was schlimmer ist: Leute, die deine Sprüche klauen, oder Leute, die deine Sprüche nicht klauen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

851

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kohlekraft wollen sie nicht. Atomkraft wollen sie nicht. Gas bekommen wir nicht. Öl ist auch ganz schlecht. Aber dann freitags mit dem E-Porsche zur Klima-Demo wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich werde meinen Job kündigen, um meiner wahren Leidenschaft nachzugehen: Keinen Job zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich sage beim Stillen dauernd „du machst das gut“ zum Kind, aber ich glaube, ich meine eigentlich mich selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir waren früher so arm, wir hatten kein Nutella. Wir mussten die Ferrero Rocher noch von Hand schälen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Stellen Sie sich vor, Sie sind ein lizenzierter Therapeut, der auf Twitter scrollt und sich in der nie endenden Arbeitsplatzsicherheit sonnt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Erst meinen Status liken und dann nicht heiraten wollen…

Jemand aus 🇧🇮 hat gecheckt:

Du kannst der süßeste, schönste, rundeste Pfirsich auf der Welt sein, aber manche Menschen mögen einfach keine Pfirsiche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wecker auf 6 Uhr gestellt. Und noch 5 % Akku. Jetzt entscheidet das Schicksal.

Jemand aus 🇧🇿 hat gebookmarked:

Kein Krypto für mich. Danke! Ich muss erstmal herausfinden, wie das mit dem Euro funktioniert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kennen Sie das, wenn man ein Video antippt, um zu sehen, wie lange es noch geht? Ich wünschte, man könnte das mit Leuten machen, während sie reden.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Ich würde gerne ein paar Kilo verlieren. Aber ich verliere nie.

Trendet auf Threads:

Sicherlich sind Trennungen hart, aber haben Sie jemals darauf warten müssen, dass Ihr Telefon aufhört zu klingeln, damit Sie es wieder benutzen können?

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Kann mir jemand ein Amulett empfehlen, dass mich vor Esoterik schützt?

Gerade gelandet bei Snapchat:

Willkommen in den 50ern! Sie können jetzt jederzeit im Sitzen auf der Couch einschlafen.

Gesichtet auf Pinterest:

Im nächsten Leben werde ich ein spanischer Sommerhit. Dann tun wenigstens alle so, als ob sie mich verstehen würden.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich besaufe mich nicht sinnlos. Ich besaufe mich, um besoffen zu sein.

Trendet auf Threads:

Das Schöne an einem Fitnessstudio zu Hause ist, dass man zu Rammstein schreien kann, während man nackt Übungen macht, und niemand guckt einen komisch an.

Trendet auf Threads:

Kennt ihr das, wenn der Lehrer fragt, ob noch Unklarheiten da sind, ihr aber so wenig verstanden habt, dass ihr nicht mal eine Frage formulieren könnt?

Frisch gepostet auf Threads:

Ich bin sehr stark, aber nicht so, dass ich ein Glas aufkriege.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich bin so blass. Ich schicke keine Nacktfotos, ich schicke Dias.

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