Früher nahm man den Hut vom Kopf. Heute zieht man einen Kopfhörer aus dem Ohr.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Freund ist sauer auf mich, weil ich auf jedes Mädchen, das seine Bilder mit einem Flammen-Emoji kommentiert, mit einem Feuerlöscher-Emoji antworte.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die sozialen Medien müssen etwa ein Jahr lang zusammenbrechen, damit sich die Gesellschaft neu kalibrieren kann.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Saugen, blasen oder mit der Hand? Wie bekommt man Laub am schnellsten weg?

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich sage meinen Kindern, dass Gewinnen nicht alles ist, und dann stehle ich Geld aus der Monopoly-Bank.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Heute mach ich was für Bauch, Beine und Po. Plätzchen!

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat noch nie eine Spinne in seinem Zelt verschwinden sehen.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

So komisch es auch klingen mag, der einfachste Weg, Frauen zu bekommen, ist, eine Freundin zu haben.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Zum Leidwesen aller werde ich weiterhin tun, was ich will.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Frauen haben Kaufsucht und sagen “man gönnt sich ja sonst nix”.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Abendessen ist eine gute Gelegenheit für meine Familie, zusammenzukommen und sich gegenseitig mitzuteilen, was genau an dem von mir zubereiteten Essen nicht stimmt.

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Nachdem ich mit Disney-Filmen aufgewachsen bin, bin ich sehr enttäuscht, wie wenige Probleme von Erwachsenen mit einem guten Lied und Tanz gelöst werden können.

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Ich finde es immer schön, wenn die Pharmawerbung „Walking On Sunshine“ spielt, während sie fröhlich die 700 schrecklichen Nebenwirkungen ihres Medikaments verschweigt.

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Einkaufswagen in einen anderen geschoben. Erotischer wird’s heute wohl nicht.

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Wenn ich gute Nacht sage und du mich eine Stunde später online siehst, heißt das nicht, dass ich gelogen habe, sondern nur, dass ich versagt habe.

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Auftragskiller sind wahrscheinlich irre genervt, wenn du den roten Laserpunkt entdeckst und versuchst, ihn wie eine Katze zu fangen.

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Ich habe einen intensiven Blick auf meine Finanzen geworfen. Diesen Fehler werde ich nicht noch einmal machen.

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Man weiß, dass man alt ist, wenn man sagt: „Ich bin alt“, und niemand etwas dagegen sagt.

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Stellt euch nur mal vor, das Furzen wäre so ansteckend wie das Gähnen.

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Lügt nicht jeder beim ersten Date und sagt, dass er die Natur liebt, genauso wie er bei einem Vorstellungsgespräch lügt und sagt, dass er gut mit Excel umgehen kann?

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Man sollte ein Gehirn erfinden, das einem keine schlechten Dinge zuflüstert.