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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du einer Frau auf die Nerven gehen willst, dann fang mit der Klitoris an.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Denken Sie positiv! Das Glas mag leer sein, aber die Bar ist noch offen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum nach, ob jemand gute Swingerclubs kennt, die auch eine Kinderbetreuung anbieten.

Jemand aus 🇳🇵 hat kopiert:

Sorry nochmal an den Herren vor mir an der Kasse eben, der offenbar nur seine Schuhe zu binden und nicht bockspringen wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin mental vielleicht etwas instabil, aber wenigstens besitze ich keine Crocs.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Anderen in den Arsch krieche, wäre ich ein Zäpfchen geworden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich fühle mich in der Nähe von großen Menschen unwohl. Was, wenn sie mich hochheben und auf ihre Schultern setzen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die kürzeste Horrorgeschichte aller Zeiten: Morgen ist Montag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich komme gerade auf dumme Gedanken! Kommst du mit?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Liste der Frauen, die nicht mit mir geschlafen haben, ist wirklich beeindruckend.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Der Teufel auf meiner Schulter seufzt manchmal laut.

Soeben entdeckt auf Reddit:

So richtig furchtbar ist es ja erst, wenn du morgens in den Spiegel schaust und der sich wegdreht.

Macht Lärm auf Pinterest:

Wenn du eine Frau suchst, die dir das Wasser reichen kann, musst du einkalkulieren, dass sie dir damit den Kopf wäscht.

Gerade geteilt über Threads:

Menschen konnten Künstliche Intelligenz erfinden, aber keine gesunden Zigaretten. Falsche Prioritäten!

Kürzlich geteilt auf Instagram:

„KI wird dich ersetzen!“ Ok, ich möchte KI mal sehen, wie sie 5 Aperol wegfetzen kann als wäre es nichts.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Habe vorhin eine Kochsendung geguckt und spontan Lust auf Kochen gehabt. Jetzt hab ich Angst, aus Versehen eine Sportsendung zu gucken.

Gerade geteilt über Slack:

Dein Arsch kann noch so geil sein. Es nützt gar nichts, wenn du im richtigen Moment keinen in der Hose hast.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Anscheinend ist Versöhnungssex nach einem Streit mit einem Kollegen nicht akzeptabel.

Frisch gepostet auf Instagram:

Warum nennen sie es K-Pop und nicht Seoul Music?

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Was ABBA nie erwähnt hat, ist, dass die Dancing Queen nur ein Grüßaugust ist. Die eigentliche Macht liegt in den Händen des Dancing Parliaments.

Mein Sohn bekommt jetzt eine Zahnspange. Teenie-Papa wird er schonmal nicht.

Frecher, humorvoller Spruch über einen Teenie mit Zahnspange und Papa-Status.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Oh, da hat wohl jemand die Teenie-Papa-Phase übersprungen! 😄🦷 #ZahnspangenStattWindeln"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Singles in Deiner Nachbarschaft wollen Dich kennenlernen!“ Ich kenne die Singles meiner Nachbarschaft. Ihr Single-Dasein hat gute Gründe.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich sehe, wie meine Kinder den Geschirrspüler beladen haben, denke ich: „Vielleicht ist ihr Vater mein Cousin.“

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Suche: Unabhängige Zimmerpflanze, die auch mal ein Jahr ohne meine Hilfe klarkommt.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Als Rentner ist man nicht alt. Man ist nur schon ein wenig länger jung.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich stalke nicht. Ich schau nur ab und zu mal nach dem Rechten.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hasse Kleinwagen, die sich als freier Parkplatz tarnen und ihre Masken fallen lassen, sobald du mit deinem Wagen vor ihnen stehst.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Solange es Spaß macht, ist der Sinn egal.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich werde meine Zimmerpflanzen waterboarden, damit sie wissen, wer der Boss ist.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ein Montag pro Woche ist übertrieben.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der einzige Nachteil bei Dates mit heißen Männern ist, dass sie am Ende immer noch heiß sind.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Natürlich kann einem von zu viel Bier übel werden. Aber seien wir mal ehrlich, nach 5 Litern Kakao reihert im Grunde auch jeder.

10 Leute checken gerade 👀

Manchmal, wenn ich einen besonders stressigen Tag habe, mache ich einen Schwangerschaftstest, um mich daran zu erinnern, dass wenigstens eine Sache in meinem Leben noch wie geplant läuft.

8 Leute checken gerade 👀

Du wirst geboren und dann stirbst du irgendwann. Dazwischen sollte man möglichst viele leckere Sachen essen.

17 Leute checken gerade 👀

Die Vorstellung, mit nem Volleyball auf ner einsamen Insel zu leben, wird für mich immer realistischer.

22 Leute checken gerade 👀

Kannst du dir vorstellen, wie heiß ich sein würde, wenn ich mich richtig ernähren und auf meinen Körper achten würde? Ich werde es nicht tun, aber kannst du es dir vorstellen?

12 Leute checken gerade 👀

Ich weiß, dass es im Moment größere Probleme in der Welt gibt, aber mir ist gerade klar geworden, dass ich noch nie eine Babymöwe gesehen habe.

17 Leute checken gerade 👀

Tesla: Das einzige Auto, das du während der Fahrt googeln musst, um zu verstehen, was es gerade tut.

24 Leute checken gerade 👀

Ein Feiertag am Wochenende ist ein verschwendeter Feiertag!

18 Leute checken gerade 👀

Klassentreffen sind ein Betrug … niemand vermisst irgendjemanden, sie wollen alle nur wissen, ob man es im Leben geschafft hat oder nicht.

8 Leute checken gerade 👀

Meine Gangsterkarriere begann schon damals, als ich mir drei Stücke von den „Nimm zwei“ genommen habe.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Andere Firmen: Urlaubsgeld, Weihnachtsgeld, Gutscheine, Dienstreisen. Meine Firma: Es gibt einen Obstkorb.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich möchte, dass auf meinem Grabstein steht: „Eigentlich geht es mir jetzt viel besser“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich esse meine erste Mahlzeit des Tages um 17 Uhr, Bruder, frag mich nicht um Rat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Eltern meinten oft, dass ich meinen eigenen Kopf verlieren würde, wenn er nicht festgeschraubt wäre, und jetzt, wo ich erwachsen bin, möchte ich wissen, wie man ihn abschraubt.

Jemand aus 🇸🇧 hat gecheckt:

Männer sind wie Achterbahnen. Wenn sie richtig gut sind, schreit man viel und am Ende ist die Frisur im Arsch.

Jemand aus 🇿🇲 hat gecheckt:

Ich lerne jetzt Gebärdensprache. Mit dem Mittelfinger bin ich schon richtig gut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Auf meinem Grabstein wird stehen: „Hey there, I’m using WhatsApp!“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich könnte 3 Monate in der Wildnis überleben mit einem Taschenmesser und dem Inhalt einer Frauenhandtasche.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich finde, dass IKEA eine Bar haben sollte. Ich glaube, wir sollten erst drei Bier trinken und dann einen Gjörfbunker kaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer im Einzelhandel arbeitet, weiß, dass wir als Gesellschaft am Ende sind.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Es ist kein Gangzeichen, ich habe nur rheumatoide Arthritis.

Trendet auf YouTube:

Hier hat gerade jemand gehupt, damit ich schneller ausparke. Jetzt bleiben wir halt beide hier und sehen, wer zuerst stirbt.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wollen wir kurz ’ne Minute telefonieren oder klären wir das in 164 WhatsApp-Nachrichten?

Gesehen bei WhatsApp:

Ich erinnere mich noch daran, wie es war, pleite zu sein… Denn ich bin immer noch pleite, deshalb erinnere ich mich so gut.

Gesehen bei Messenger:

„Warum tut mein Rücken immer weh?“, sage ich, während ich nie aufrecht auf einem Stuhl sitze.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich spiele nicht unfair – ich trete nur motiviert!

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wenn du Godzilla bist, ist jede Stadt eine begehbare Stadt.

Macht Lärm auf TikTok:

Meine Schokoladenseite habe ich aufgegessen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Meine Ex und ich führten sehr, sehr lang eine offene, polyamore Beziehung. Leider hatte sie vergessen, es mir zu sagen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Herr, gib mir das Selbstvertrauen und die Einstellung meines Kindes beim Tanzunterricht. Amen!

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