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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sei wie Holz – verzieh dich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Winter, danke es reicht, bis nächstes Jahr.

Jemand aus 🇬🇼 hat geteilt:

Auch Idioten verändern sich. Meistens in noch größere.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee: Groß, dunkel und oben auf meinem Auto vergessen.

Jemand aus 🇬🇩 hat gecheckt:

Von Flip Flops zu Wollsocken innerhalb einer Woche, ohne das Land zu verlassen: wow!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn mir Tetris eins beigebracht hat, dann dass Fehler sich stapeln, während Erfolge verschwinden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gibt ja derzeit kaum einen Tag, an dem man nicht denkt: „Alter, dein Ernst jetzt?“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jeder Tag ist ein „Leg day“, wenn man vor seinen Problemen davonläuft.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich würde viel mehr Sporthosen kaufen, wenn sie Esshosen hießen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Früher konnte man in den Werbepausen nicht mal Bier aus dem Keller holen. Heute kann man ein Kind zeugen. Und austragen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.329

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Angst sollte ein Treueprämienprogramm haben.

Soeben entdeckt auf X:

In meinem Kühlschrank findet eine Kunstausstellung statt mit dem Titel: „Grillsaucen im Wandel der Zeit“

Frisch gepostet auf Discord:

Frauen kaufen Unterwäsche, die den Bauch flachdrückt und den Busen anhebt. Männer kaufen T-Shirts mit der Aufschrift „Bier formte diesen schönen Körper“.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Sobald ich meine Autotür schließe, eröffne ich eine Karaoke Bar.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Niemand ist jeden Abend mehr überrascht als meine Kinder, wenn ich sage, dass es Zeit fürs Bett ist.

Gerade gelandet bei WeChat:

Im Grunde läuft mein Leben super, mein einziges Problem ist diese sogenannte Realität.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ob es sehr verfressen wirkt, wenn man dem Pizzaboten auf halber Strecke entgegengefahren kommt?

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Heute Morgen habe ich zwei Geschenke geöffnet, und zwar meine Augen.

Trendet auf Telegram:

Elend, dass die Jugend nicht mehr weiß, was man an Halloween feiert. Hätte Jesus den Riesenkürbis nicht besiegt, wären wir alle nicht hier.

Macht Lärm auf Discord:

Ich fluche gerne und viel, damit die Leute ihre Kinder von mir fernhalten.

Alt war gestern. Eigentlich suchen wir doch alle nur jemanden, mit dem wir zusammen dick werden können.

Frecher, humorvoller Spruch über das Suchen nach Liebe und gemeinsam zunehmen.
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Kommentar:
"Warum alleine dick werden, wenn man es auch zu zweit machen kann? 🍔🍟🍕 #Teamwork"

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Je älter man wird, desto mehr schätzt man es, einfach nur zu Hause zu sein und nichts zu tun.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Euer Ehren, ich spiele die Rolle des schwarzen Schafes in der Familie.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der menschliche Drang zu sagen: „Mach dir keine Sorgen, ich bin darüber hinweg“, um dann die nächsten 10 Jahre darüber zu reden.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wir alle machen dumme Fehler, wie zum Beispiel, als ich die Dame mit den aufgespritzten Lippen fragte, ob sie allergisch gegen Bienen sei.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

That’s me in the corner, that’s me in the spotlight, wie ich Nutella aufs Brot schmiere.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich liege hier, wie Gott mich schuf. Nur Dicker.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin kein früher Vogel, aber auch keine Nachteule. Eher so eine permanent erschöpfte Taub

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Leute, die ihr Leben im Griff haben, sind für mich eine reine Erfindung der Werbeindustrie.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich wurde ungefragt in diese Welt geworfen und seitdem geht’s bergab.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Von Montag bis Freitag könnte ich kotzen. Von Freitag bis Montag muss ich kotzen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Rülpst Schmetterlinge

25 Leute checken gerade 👀

Felony ist ein schöner Name für ein Mädchen.

7 Leute checken gerade 👀

Kann mir bitte jemand ein Bett an meinen Kaffee bringen?

6 Leute checken gerade 👀

Interviewer: „Wo sehen Sie sich in fünf Jahren?“ Ich: „Meine größte Stärke ist, dass ich gut zuhören kann.“

15 Leute checken gerade 👀

Ich muss euch was gestehen, das euch sicher schockieren wird, aber ich kann es einfach nicht mehr für mich behalten: Ich mag Rosenkohl.

18 Leute checken gerade 👀

Menschen sind nicht per se Kacke. Social Media gibt ihnen nur sehr viel Gelegenheit dazu.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn meine Frau mit diesem 1-Euro-Rubbellos nichts gewinnt, wird es in die Geschichte eingehen als eines der schlechtesten Geschenke zum Hochzeitstag.

5 Leute checken gerade 👀

Andere nennen sie „deine Kinder“. Ich nenne sie „meine geplatzten Kondome“.

15 Leute checken gerade 👀

Fußball scheint ein ziemlich einfacher Sport zu sein. Man braucht bloß einen Ball, bunte Schuhe und einen Friseur, dem alles egal ist.

24 Leute checken gerade 👀

Möge deine Hose bequem, dein Kaffee stark und dein Arbeitstag kurz sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.262

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In der modernen ungarischen Umgangssprache gibt es ein Wort, egérmozi, das das Anschauen von Filmen (oder Serien) auf dem Handy beschreibt. Es bedeutet „Mäusekino“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Blick aufs Konto zeigt mir, dass MEIN Kohleausstieg bereits stattgefunden hat.

Jemand aus 🇱🇨 hat gebookmarked:

Beziehungsstatus: Mein letzter Taschendieb hatte sehr zarte Hände.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Menschen deaktivieren ihr Instagram und denken, sie gehen auf spirituelle Reise. Okay, bis heute Abend dann, Dalai Lama.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Heutzutage muss man ja gar nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die Fußgängerzone.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Thermomix-Besitzer sind wie DJs: Sie machen eigentlich nichts, tun aber so, als hätten sie alles unter Kontrolle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Russisches Roulette, nur mit dem Unterschied, dass ich beim Autofahren dreimal hintereinander niesen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Personalabteilung hat mir gesagt, ich solle aufhören, zu den Mitarbeitern zu sagen: „Wie dumm kann man sein?“. Sie sind besorgt, dass das als Herausforderung aufgefasst wird.

Jemand aus 🇬🇶 hat gecheckt:

Ich sage Dinge, die ich nicht so meine, wenn ich scharf esse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe allen meinen Nachbarn erzählt, dass ich einen Zwilling habe, damit ich sie nicht ansprechen muss, wenn ich sie in der Öffentlichkeit sehe.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Bald ist Blackout. Ich überlege schon, welcher Nachbar am besten schmecken würde.

Trendet auf WhatsApp:

Manchmal denke ich, dass ich ziemlich schlau bin, und an anderen Tagen ducke ich mich weg, wenn Flugzeuge vorbeifliegen.

Gerade geteilt über Telegram:

Sie hatten meine volle Aufmerksamkeit, bis Sie „Ciao Kakao“ sagten.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Dies ist Ihr Zeichen, alle Meetings für heute abzusagen.

Gesehen bei X:

Eine Stunde auf dem Laufband ist gar nicht so schlimm, wenn man es nicht anschaltet.

Trendet auf Discord:

Bei dieser Kälte muss man sich genau überlegen, mit welchem Gesichtsausdruck man rausgeht. Das bleibt dann so.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich dachte, ich hätte Hagel am Fenster gehört, aber es war nur das Geräusch meiner Knochen, als ich gerade aufstand.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Prüfung war so spannend, dass ich sie nächstes Semester gleich nochmal schreibe.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Mein Körper ist wie ein Filter. Kaffee kommt rein und Sarkasmus wieder raus.

Gerade geteilt über Telegram:

Gebt nicht auf, wir müssen verrückt bleiben!

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