Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Möge das Schwierigste an deinem Tag sein, die Jeans über deinen Hintern zu kriegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Normalerweise gebe ich nicht an, wenn ich an teure Orte gehe, aber ich war gerade an der Tankstelle.

Jemand aus 🇩🇿 hat gebookmarked:

Der wahre Grund für die globale Erwärmung: Die heutige Jugend ist bei weitem nicht mehr so cool wie wir damals.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn wir nachts nicht naschen sollen, warum gibt’s dann Licht im Kühlschrank?

Jemand aus 🇼🇸 hat kopiert:

All diese selbstfahrenden Autos … Es ist nur eine Frage der Zeit, bis wir einen Rap darüber hören, wie sein Lambo ihn verlässt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe jetzt auch endlich Onlinebanking und kann mir nun rund um die Uhr ansehen, dass ich kein Geld mehr habe.

Jemand aus 🇵🇰 hat gespeichert:

Ich schikaniere keine Fremden im Internet, weil ich zu sehr damit beschäftigt bin, mich über die Leute lustig zu machen, die ich kenne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du weißt es ist Montag, wenn selbst dein Kaffee, einen Kaffee braucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In meinem Alter mache ich mir Sorgen, dass ich stolpere und falle, deshalb trage ich einen Helm. Ich mache mir auch Sorgen, lächerlich auszusehen, deshalb habe ich immer noch ein Skateboard dabei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Stell dir vor, du verschuldest dich für viele Jahre, damit du deiner Familie ein Haus ermöglichst und dein Sohn rappt dann später „von der Straße an die Spitze“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

1979 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.957

Lustige Sprüche Themen

22.606

Lustige Sprüche Bilder

20.957

Aktualisiert

6. Feb., 2026

Nutzer Online

3.942

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

In China ist Liebeskummer echt hart. Jeder sieht aus wie dein/e Ex.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Man kann mich nicht mit einem Auto beeindrucken. Es sei denn, es ist ein Food Truck.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich seh so viele Männer und so wenig Eier.

Frisch gepostet auf Telegram:

Diese Ausstrahlung, dieses Lächeln, diese Intelligenz, dieses hübsche Gesicht und noch diese wunderschönen Augen … Aber genug von mir. Wie geht es dir?

Jetzt live auf Reddit:

Das Problem mit Salat ist, dass es Salat ist.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Als ich sagte: „Ich wollte schon immer eine Insel“, meinte ich die Karibik, nicht die Küche.

Gerade gelandet bei WeChat:

So wie in Amerika Green Cards verlost werden, kann man hierzulande Führerscheine gewinnen. Anders kann ich mir manches nicht erklären.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich wollte immer Anästhesist werden, aber ich habe diesen Traum aufgegeben, weil ich nicht wusste, wie man das schreibt.

Beliebt auf Telegram:

Wenn ich mir selbst den Preis für den faulsten Menschen auf Erden verleihen sollte, werde ich das morgen tun.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich kann ihn schon kommen sehen, diesen miesen, fiesen, kleinen, gemeinen Montag.

Start » Lustige Gegrilltes Sprüche

Lustige gegrilltes Sprüche

Neue lustige gegrilltes Sprüche 👇

Alle lustigen gegrilltes Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Natürlich könnte man auch in Deutschland eine Klinik in 10 Tagen bauen. Es gäbe halt kein Personal.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich wache nicht auf und strahle. Ich koffeiniere und hoffe.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich kann immer daran erkennen, in welcher Phase meines Zyklus ich mich gerade befinde, wie besorgt meine Mädels über meine Posts sind.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Home Alone“ und „Stirb langsam“ sind meine Top-Tipps für das Weihnachtsfest, und ich spreche nicht von Filmen.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Männer erfanden das Armdrücken nur, damit sie sich an den Händen halten und in die Augen schauen konnten.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Jugend wäre eine schönere Zeit, wenn sie erst später im Leben käme.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

In der Schwerelosigkeit kann man Pizza auf beiden Seiten belegen. Dann zählt es auch nicht mehr als einseitige Ernährung.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich brauche einen neuen Kopf. Der alte ist voller schmutziger Gedanken.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Problem mit 50+ ist, dass man jede Gelegenheit zum Pinkeln nutzen sollte, die sich einem bietet.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

An denjenigen, der meine Voodoo-Puppe hat: Bitte lass sie nicht mehr zur Arbeit gehen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Meine Tamagotchi-Skills haben sich nicht so nahtlos in meine Fähigkeiten als Elternteil übertragen, wie ich gehofft hatte.

22 Leute checken gerade 👀

Wieso vergesse ich direkt mein ganzes Gedächtnis, sobald jemand „Gib mir ein Beispiel“ sagt, in einer Diskussion?

11 Leute checken gerade 👀

Mit dem Eheleben ist es wie mit der Mathematik: Am Anfang ist alles ganz einfach, aber irgendwann kommen Unbekannte ins Spiel, und dann wird es richtig kompliziert.

20 Leute checken gerade 👀

Yoga ist toll. Ich komme schon viel weiter in den Kühlschrank rein.

6 Leute checken gerade 👀

Jedes Zimmer kann ein Zimmer mit Aussicht sein, wenn ich mich darin befinde.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen kostenlosen Kampfkurs zur Selbstverteidigung besucht, aber ich glaube langsam, dieses Qigong wird mir keine Hilfe sein.

8 Leute checken gerade 👀

Ich dachte, ich wäre ein Minimalist, aber wie’s aussieht, bin ich einfach nur pleite.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade meine Testergebnisse zurückbekommen und mein Cholesterinspiegel ist eine Käsebratwurst.

10 Leute checken gerade 👀

Socken versuchen, monogam zu sein, aber die meisten enden entweder als Single oder haben mehrere verschiedene Partner.

24 Leute checken gerade 👀

Kann zwar aus Duplopapier keine Duploblume falten, aber dafür eine Kugel formen und sie anderen an den Kopf werfen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

1979 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.957

Lustige Sprüche Themen

22.606

Lustige Sprüche Bilder

20.957

Aktualisiert

6. Feb., 2026

Nutzer Online

4.060

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie man einen flachen Bauch bekommt? Einfach alle Organe entfernen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kann nicht mehr mithalten. Ich wünsche euch allen alles Gute zum Geburtstag für den Rest eures Lebens.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Liebe bedeutet, sie nicht die Treppe runterzustoßen, wenn man die Gelegenheit dazu hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn der Monat genau elf Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist okay, wenn du mich nicht magst, nicht jeder hat einen guten Geschmack.

Jemand aus 🇬🇷 hat gebookmarked:

Erinnern Sie sich an die Bundys Folge, als sie im Supermarkt vor der Kühltheke Urlaub gemacht haben? Die Bundys waren Visionäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

3 Anzeichen, dass heute nicht dein Tag ist: Du warst vor zehn Uhr wach. Du bist zur Arbeit gefahren. Die Firma gehört dir nicht.

Jemand aus 🇮🇷 hat gecheckt:

Wer zu wissen glaubt, was Panik ist, hat noch nie ein fremdes Klo verstopft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem man nicht müde ist.

Jemand aus 🇫🇮 hat kopiert:

Mein Kopf bekommt langsam eine Delle, weil ich so oft den Tiefpunkt erreiche.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Mir fällt alles entweder schwer oder runter.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt – das rettet ihm das armselige Leben.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich bin nicht ungeduldig. Ich weiß nur, wie scheiße schnell das Leben vorbei sein kann.

Gerade gelandet bei Discord:

Mein geheimes Talent ist es, alle deine Knöpfe zu drücken und dir zu helfen, neue Knöpfe zu entdecken, von denen du nicht wusstest, dass du sie hast.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Es ist seltsam, dass es als langweilig gilt, der Farbe beim Trocknen zuzusehen, während der Besuch einer Kunstgalerie als interessant gilt. Das ist doch nur das Betrachten von Farbe, die schon trocken ist.

Beliebt auf Reddit:

Gerade im Bus einen Jungen gesehen, der weder Handy in der Hand, noch Kopfhörer im Ohr hatte. Stattdessen las er ein Buch. Das ist so, als würde man ein Einhorn sehen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Irgendwann schaffen es meine Kollegen, dass ich meine eigene True Crime Doku auf Netflix bekomme.

Soeben entdeckt auf X:

Als Erwachsener besteht dein Geburtstag hauptsächlich darin, Leuten, mit denen du seit fünf Jahren nicht mehr gesprochen hast, mit „Danke!“ zu antworten.

Geht gerade viral auf YouTube:

Chipstüten sollten durchsichtig sein. Zeigt mir gefälligst, wofür ich soviel bezahlen soll, ihr Feiglinge.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Nichts urteilt härter über dich als eine Katze, die dich anschaut.

© 2026

Zurück auf Los! ↑