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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich werde anfangen zu sagen: „Die wollen, dass du das glaubst“, wenn jemand anderer Meinung ist als ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hab mich so an Netflix gewöhnt. Hätte im Kino aus Reflex beinahe Schuhe und BH ausgezogen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sportler, die rauchen, müssen sich für eine Seite entscheiden.

Jemand aus 🇳🇦 hat gecheckt:

Habe ich heute zu viele Süßigkeiten gegessen? Mein Magen sagt ja, aber mein Herz sagt nein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Hauptmotivation für die Verkehrswende ist, dass ich nicht einparken kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Menschen davon sprechen, ihr Leben zu bereichern, nehme ich an, dass sie einen Weg gefunden haben, mehr Käse hinzuzufügen.

Jemand aus 🇱🇻 hat kopiert:

Wenn du jemals wütend auf mich sein solltest, zieh dir einen feschen Umhang an, damit du superwütend sein kannst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Martklücke: Kaffeetassen mit Spiegel am Boden, damit man nach jedem Kaffee sieht, wie viel man noch braucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wisst ihr noch, früher, als alte Leute noch Kreuzworträtsel gemacht haben, statt rassistische Witze ins Internet zu schreiben?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Fünf Minuten vor der Zeit ist die deutsche Pünktlichkeit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Wenn ich sage, dass ich Hunger hab, haben wir noch etwa 20 Minuten Zeit bis sich meine Persönlichkeit ändert.

Gesichtet auf YouTube:

Ich bin so alt, ich hab Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich habe in letzter Zeit viel nachgedacht und bin zu dem Schluss gekommen, dass ich das wirklich nicht mehr tun möchte.

Frisch gepostet auf Slack:

Du siehst aus wie was, was ich mit links zeichnen würde.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Die größte Ironie beim Frauenarzt: Sich hinter ’ner Wand in einer Kabine ausziehen, um dann die Beine auf seinem Stuhl zu spreizen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Alles ab Googles Seite 2 ist für mich schon Darknet.

Gesehen bei Threads:

Männer ohne Bauch sind nur zu doof zum Essen.

Gesehen bei Reddit:

Willkommen in Ihren späten 40ern, von nun an werden Sie nicht mehr „gesund“ sein, sondern nur noch „gesund für Ihr Alter“.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich mag Menschen, die genau sagen können, welches Konzert ihren früh einsetzenden Hörverlust verursacht hat.

Trendet auf Discord:

Wenn ich zu Ihnen „Morgen!“ sage, bedeutet das nicht „Guten Morgen“, sondern ich rufe lediglich entsetzt aus, dass es Morgen ist.

“Begrenztes Datenvolumen” ist der erfolgreichste Trickbetrug der letzten 30 Jahre

Witziger Spruch über Datenbetrug, humorvolle Kritik am Trickbetrug der letzten Jahrzehnte
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Kommentar:
"Das ist wie ein Abonnement für Luft! 🤣💸 #DatenvolumenBetrug"

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Turnerinnen im TV so: Salto vorwärts, Salto rückwärts, doppelte Schraube. Ich so: Umfallen beim Socken anziehen.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der unangenehmste Teil des Tages ist das Aufstehen. Deshalb mache ich das immer als Erstes. Dann habe ich es hinter mir.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Als Kind sagen sie einem, man soll nicht mit Fremden reden, und als Erwachsener heißt es plötzlich, man hätte eine „soziale Störung“.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wir sehen uns, wenn du von der Schule zurück bist, flüstere ich dem Apfel meines Kindes zu.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich verschlafe und meine Chefin fragt: „Sag mal, wo kommst du denn her?“, dann ist „Aus Schlumpfhausen bitte sehr“ nicht die richtige Antwort.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Gartenblumen gedeihen dieses Jahr prächtig, weil ich sie im Gartencenter gelassen habe, wo sie hingehören.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Schweigende Frauen und Gedichte haben etwas gemeinsam: Es gibt zig Möglichkeiten, sie zu interpretieren.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Freundin ist bei mir eingezogen. Zeitgleich wurde in meinem Bad eine DM-Filiale eröffnet.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Gestern war hier noch aufgeräumt. Echt schade, dass du das verpasst hast.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das coolste Insekt ist immer noch die Hummel: Etwas übergewichtig, völlig kurzsichtig, will keinen Stress, findet Blumen cool und nervt nicht beim Essen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Meine Katze läuft vor mir die Treppe hinunter, als wäre sie die Begünstigte meiner Lebensversicherung.

15 Leute checken gerade 👀

Der Chef so: „So einen Job werden Sie nie wieder finden!“ Ich: „Das wäre toll!“

5 Leute checken gerade 👀

Bitte nicht stören. Bin schon gestört genug.

8 Leute checken gerade 👀

Egal wie alt du bist, im Herbst ist jede Kastanie ein Fußball.

25 Leute checken gerade 👀

Gott: „Ihr seid alle wirklich schlecht darin.“

16 Leute checken gerade 👀

Einige Personen sollten nur Lesezugriff auf das Internet haben.

15 Leute checken gerade 👀

Während alle die Sonnenfinsternis beobachten, werde ich meine Karriere als Einbrecher starten.

21 Leute checken gerade 👀

So oft, wie ich mir im Leben schon blöde Kommentare verkniffen habe, hätte ich längst den Friedensnobelpreis verdient!

12 Leute checken gerade 👀

AirPods kann man nie wirklich besitzen. Man muss einfach die Zeit schätzen, die man zusammen hat.

11 Leute checken gerade 👀

Meine Tattoos machen mich nicht unprofessionell, aber mein Wunsch, nicht zu arbeiten, schon.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.212

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schön, dass wir endlich die Stunde zurückbekommen, die sie uns Anfang des Jahres gestohlen haben.

Jemand aus 🇳🇪 hat gecheckt:

Vorsätze sind wie Salat: klingt gesund, macht aber keinen Bock.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe Kinder bekommen, weil mir ein Job, bei dem ich mit Terroristen verhandle, einfach nicht herausfordernd genug war.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

An welchem Tag habe ich aufgehört, mich über alte Besserwisser zu ärgern und angefangen, mich über jugendliche Nichtskönner zu beschweren?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich schüttel keine Hände mehr. Ihr dürft euch verbeugen oder niederknien.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal sage ich etwas so Peinliches, dass ich sogar mich selbst beeindrucke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Intelligente Frauen mag ich sehr. Wenn sie dann noch wie ein Hafenarbeiter fluchen können – perfekt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du kochst so gut, sogar der Rauchmelder jubelt dir zu!

Jemand aus 🇭🇺 hat kopiert:

Im Haushalt schwanke ich zwischen Saugenichts und Nichtsputz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist schwer, Leuten, die Facebook lieben, zu erklären, dass ich wegen der Leute, die Facebook lieben, nicht auf Facebook bin.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Bücher sind cool, weil sie keine verdammte Werbung enthalten.

Beliebt auf WhatsApp:

Ältere Menschen sagen Dinge wie „Nicht mit den Ellbogen auf dem Tisch, das ist unhöflich“ und machen dann rassistische Bemerkungen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich biete den Leuten, die im Bus sitzen, immer meinen Stehplatz an. Und so, als ob es was besseres wäre.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Man sagt, der Kunde hat immer Recht, aber der Autohändler will mir immer noch keinen Transformer verkaufen.

Macht Lärm auf Discord:

Wollte eigentlich abnehmen, aber jetzt so kurz vor Weihnachten macht das auch keinen Sinn mehr.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Beziehung so schlecht, dass du anfängst, dich in Taylor-Swift-Songs wiederzuerkennen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Lieber Gott, bitte mach mich zu einem Vogel, damit ich weit weg fliegen und auch auf Leute kacken kann.

Trendet auf Pinterest:

Politiker be like „wenn ich das noch kurz sagen darf“ und dann folgt der komplette Inhalt von Herr der Ringe.

Frisch gepostet auf Threads:

Folgendes habe ich gelernt, seit ich in den sozialen Medien unterwegs bin: Ich bin nicht annähernd so gestört, wie ich dachte.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

So lange wie ich schon Single bin, stehe ich bestimmt bald in den Single-Charts.

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