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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie mein Tag war? Gib mir einfach den Wein!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der ewige Kampf in meinem Kopf besteht aus „tu es nicht“ und „aber es ist schon lustig“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Personalabteilung sagt, ich dürfe keinen Elektrozaun um meinen Schreibtisch bauen, wenn ich ins Büro muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich werde dieses Baklava essen, während ich eine Balaklava trage, und dabei Balalaika spiele.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das einzige, was zwischen uns noch knistert, ist die Chipstüte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Spülmaschine kaputt, Trockner kaputt. Bald bin ich das einzige heiße Gerät hier, was noch funktioniert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jemanden zu mögen, der einen auch mag, ist wahrscheinlich sehr gut für die geistige Gesundheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich frage mich ja oft, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten. Meiner findet ja nicht mal die Butter im Kühlschrank.

Jemand aus 🇬🇹 hat kopiert:

Frauen sind wie Frühstück: so ganz ohne Speck ist auch langweilig.

Jemand aus 🇹🇴 hat geteilt:

Wenn sie den weißen Wolf zurückbringen können, können sie auch Roy Black zurückbringen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Messenger:

Single bleiben, Stress vermeiden.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich verstehe die ganze Aufregung um künstliche Intelligenz nicht. Meine Teenager, zum Beispiel, wissen auch schon alles.

Jetzt live auf Twitch:

Wenn Sie täglich 3 Liter Wasser trinken, können Sie sich besser aus den Dramen anderer Leute heraushalten, weil Sie zu sehr damit beschäftigt sind, ständig auf die Toilette zu gehen.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich bin zwar als Mann geboren, identifiziere mich aber laut Ofenkäse als vierköpfige Familie.

Trendet auf Instagram:

Das Ich, das Gutscheine ausschneidet, muss besser mit dem Ich, das in die Geschäfte geht, kommunizieren.

Frisch gepostet auf Messenger:

Mindestens 80% meines Tages verbringe ich damit, meine unangemessenen Gedanken zurückzuhalten.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich habe drei Kinder. Ich sollte Angst vor Sex haben.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Single zu sein ist besser, als von einem Mann zu verlangen, sich wie ein Mann zu benehmen.

Frisch gepostet auf Slack:

Für Introvertierte ist es am schlimmsten, wenn sie im Supermarkt direkt mit der Person zusammenstoßen, der sie aus dem Weg gehen wollen.

Gerade geteilt über Twitch:

Ein wichtiger Teil bei der Ausbildung zum Kellner ist, den Satz „Bei Ihnen alles in Ordnung?“, exakt so zu timen, dass der Gast gerade den Mund voller Essen hat.

Ich helfe nie, wenn Leute nach dem Weg fragen. Was ist, wenn sie dort niemand haben will?

Frecher, humorvoller Spruch über Selbstironie und Missverständnisse bei Wegfragen.
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Kommentar:
Vielleicht haben sie ja einen geheimen Club, der nur schwer zu finden ist! 🤔🗺️🎭

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Da will man ganz entspannt zur Arbeit gehen und was passiert? Es ist Feiertag!

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich wollte mich wirklich benehmen, aber es gab so viele andere Optionen.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Würden alle Menschen so miteinander umgehen, wie sich Busfahrer im Straßenverkehr gegenseitig grüßen, wäre die Welt in Ordnung.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Letzte Nacht haben die Mücke und ich wieder zusammen musiziert. Sie summte, ich klatschte.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich halte mich fern von Katzenfutter mit Rindfleischgeschmack. Bobo könnte auf keinen Fall eine Kuh zur Strecke bringen, und so ein Ego brauche ich nicht im Haus.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe schon so lange nicht mehr trainiert, dass mir mein Fitbit gerade entfolgt ist.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Für Eltern müsste es so einen geheimen Tag zwischen Sonntag und Montag geben, von dem die Kinder nichts wissen.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Hasse das, wenn ich die Sorten sage, und der Eismann macht die in ner anderen Reihenfolge rein.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn die Nutte billiger ist, als die Fahrt zum Puff, bist du in Deutschland.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Eine Beziehung sollte ein Geben und Nehmen sein. Also nimm mich und gib’s mir!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich such den Anfang vom Klebeband.

7 Leute checken gerade 👀

Lieber alte weisse Männer, als junge grüne Penner!

18 Leute checken gerade 👀

Eine Decke über meinen Chef legen, damit er denkt, dass es Nacht ist und einschläft.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn dein Kind noch einmal schreit, werde ich ihm sagen, dass es den Weihnachtsmann nicht gibt.

21 Leute checken gerade 👀

Alle beschweren sich wegen dem Wetter, außer Klugscheißer, die sich wegen des Wetters beschweren.

6 Leute checken gerade 👀

Twittern ohne Publikum ist wie Witze in ein Kornfeld schreien.

22 Leute checken gerade 👀

Red Flag, wenn sie nicht weiß, wer 1966 vier Touchdowns in einem Spiel gemacht hat.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Macken. Das sind Special Effects!

18 Leute checken gerade 👀

Beziehungen sind eigentlich nur so cool, weil man ständig Übernachtungsparty bei einander macht, und Übernachtungspartys cool sind.

20 Leute checken gerade 👀

Der Trick ist es, die Erwartungen anderer nicht zu seiner Sache zu machen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.096

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kleinanzeige: Jäger sucht Sammler für eine böse, brutale und kurze Beziehung. Keine Verrückten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin ziemlich gut im Bett. Ich fall kaum noch raus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mit zunehmendem Alter, geht mir blödes Gequatsche einfach nur noch auf die Nüsse.

Jemand aus 🇨🇲 hat gecheckt:

Wir sind wirklich in der besten Zeit aufgewachsen, um ein Kind zu sein, und in der schlimmsten Zeit, um erwachsen zu sein.

Jemand aus 🇸🇩 hat gecheckt:

Beschreiben Sie ihren Tag mit einem Zitat. „Ich kam, sah und hatte direkt keinen Bock.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich trage Schwarz, weil es schlank macht. Bewegung macht auch schlank, aber wie gesagt, ich trage lieber Schwarz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wohnen bei den Eltern. Vorteile: es ist kostenlos. Nachteile: alles andere.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nein, das sind keine Hamsterkäufe, wir fressen immer so viel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Sohn und ich hatten heute Morgen viele interessante Gespräche. Warum ist die Sonne so heiß? Wie funktionieren Raketen? Warum es zu früh ist, so viele Fragen zu stellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der wahre Charakter eines Menschen zeigt sich, wenn im Supermarkt eine zweite Kasse geöffnet wird.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Glückwunsch, du hast die Pandemie überlebt, deine Belohnung ist der Dritte Weltkrieg.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Du kannst eine Katze dazu trainieren, alles zu tun, was sie von dir will.

Jetzt live auf Threads:

Lebe Deinen Traum, aber lass mich schlafen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich nehme nicht zu, ich lagere Süßigkeiten.

Gesehen bei Instagram:

Ich finde, wer Goethe zu weiten Teilen wegschmeißt, beweist Stil.

Frisch gepostet auf Facebook:

Mit den allermeisten Menschen verbindet mich eine sehr tiefe, gegenseitige Gleichgültigkeit.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Einen großen Kaffee und eine abgelegene Hütte auf einem anderen Planeten bitte.

Gerade geteilt über Messenger:

IKEA-Mitarbeiter sind eigentlich bloß Kunden, die sich verlaufen, nie wieder den Ausgang gefunden und anschließend aufgegeben haben.

Jetzt live auf TikTok:

Wenn du dein Müsli vor dem ersten Biss dreimal stichst, wird wohl ein besonderer Geschmack aktiviert.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich verstehe jetzt, warum Omas früher immer um 15 Uhr das Abendessen kochten und sich dann den Rest des Tages hinsetzten.

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