Ich weiß nicht, ob ich darauf stolz sein sollte, aber es ist gerade mal September und ich habe meine Weihnachtsfigur bereits erreicht.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

An Tanksäule 11 hat gerade einer für 10€ getankt. Wo will der denn hin? Zu Säule 3?

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Warum fühle ich mich ständig schlecht?“, frage ich mich, während ich in die Taschenlampe starre, die mir immer nur schlechte Nachrichten liefert.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich glaube, dass 1/3 der Zwillingsbevölkerung tatsächlich als ihr Geschwisterkind lebt und es nicht weiß. Sie wurden vermutlich während des Badens vertauscht und sind seitdem nicht mehr dieselben.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Frauen wollen eigentlich nur eines: Deine ganze Aufmerksamkeit.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Eltern, die sagen „Ich kenne mein Kind“, wird für immer der lustigste Witz sein.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Friseur ist derjenige, der mir die Haare schneidet, aber auch derjenige, der meint, mein Haarschnitt sei nicht gut genug, um ihn auf seinen sozialen Medien zu posten.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jemand hat mich heute als streng bezeichnet, und das bedeutet mir sehr viel, weil ich gerade dabei bin, mich davon zu befreien, es immer allen recht machen zu wollen.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Fazit zum Arbeitstag: Klasse, niemanden umgebracht!

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Lieblingsstellung meiner Frau ist die, in der ich über die Spüle gebeugt das Geschirr abwasche.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Du bist, was du isst“. Kein Wunder, dass ich mir wie ein Nichts vorkomme.

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Wie soll ich es vorsichtig ausdrücken? Bei dir fühle ich mich… staubtrocken?

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Sobald deine Eltern von „Wann kommst du zurück?“ zu „Kommst du heute zurück?“ übergehen, hast du den Krieg gewonnen.

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Nenn mich McDonald’s-Eismaschine, weil ich heute keine Lust habe zu arbeiten.

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Mein Leben wird von Ja zu Ja schwieriger.

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Das Posieren für Fotos ist wohl die banalste Sache, in der ich wirklich schlecht bin.

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FOMO gilt nur im Sommer. Im Winter dreht sich alles um FOGO (Angst vor dem Ausgehen).

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Ich bin zwar als Mann geboren, identifiziere mich aber laut Ofenkäse als vierköpfige Familie.

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Der Versuch, einen Streit online zu gewinnen, ist soziopathisch. Ich würde alles zugeben, damit mich ein Fremder in Ruhe lässt.

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Mein Horoskop sagt, ich soll dich heute küssen.

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Ich esse kein Gemüse auf meiner Pizza, weil ich das Geschäftliche nicht mit dem Angenehmen vermischen möchte.