Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tagsüber müde, nachts wach und immer auf Nahrungssuche. Ich bin ein Waschbär.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn mir langweilig ist, erzähle ich den Kindern im Bällebad bei IKEA, dass mich meine Eltern schon vor 12 Jahren abholen wollten.

Jemand aus 🇧🇴 hat gecheckt:

Frauen sind wie Glühbirnen. Die klaren 50er sind besser als die matten 25er!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein großes LECK MICH an Leute, die kleine Autos fahren und tief in Parklücken hineinfahren, damit ich bis zur letzten Sekunde denke, ich hätte einen Platz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn jemand sagt: „Ich hätte mehr von dir erwartet“, sage ich immer: „Und wer ist daran schuld?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zweiter Tag ohne Kaffee. Ich höre auf dem linken Auge nicht mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man, es ist echt ätzend, keine Kinder zu haben. Ich mache die ganze Zeit einfach immer nur, was ich will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bin auf dem Weg zu einem Nachlassverkauf, um ein paar coole Sachen für meinen eigenen Nachlassverkauf zu sammeln, wenn ich mal sterbe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Früher war ich enttäuscht, dass kein Meister Proper aus der Flasche fliegt. Heute weiß ich, dass man nur lang genug dran riechen muss

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Je teurer die Lebensmittel sind, desto schneller lassen die Kinder sie auf den Boden fallen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.885

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Seit ich klein war, wusste ich immer, dass ich einmal in den Ruhestand gehen möchte.

Beliebt auf Instagram:

Bier ist wie die Farbe Schwarz: Es passt zu allem.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich würde nicht sagen, dass ich selten Fenster putze, aber mein Fensterreiniger ist noch von Schlecker.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wenn Sie ChatGPT brauchen, um eine E-Mail zu schreiben, sollten Sie vielleicht keinen Job haben.

Geht gerade viral auf Slack:

Von Montag bis Freitag könnte ich kotzen. Von Freitag bis Montag muss ich kotzen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich habe gerade meinen eigenen Duft herausgebracht. Jetzt sind alle im Auto stinksauer.

Gerade gelandet bei Discord:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Ich musste noch bis zu meinem Geburtsjahr scrollen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Manchmal schlafe ich vor dem Schlafengehen auf der Couch ein. Das ist meine kleine Schlaf-Vorspeise … mein Snickerchen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Selbstmord ist nie die Lösung, man muss seine Feinde überleben.

Trendet auf LinkedIn:

Denk immer daran, dass du für andere ein Grund zum Lächeln bist. Weil du ein Witz bist.

Start » Lustige Geheime Zutat Sprüche

Lustige geheime Zutat Sprüche

Neue lustige geheime Zutat Sprüche 👇

vor 5 Monaten

alle, Bolognese, Essen, Feiern, geheime Zutat, Hackfleisch, Humor, Ironie, Kochen, Sauce, Überraschung, vegane Bolognese, Zutat

Alle lustigen geheime Zutat Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Cardiotraining gibt’s bei der Deutschen Bahn kostenlos, und zwar beim spontanen Gleiswechsel.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Was die Zeitverschwendung angeht, war der heutige Tag sehr produktiv.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Auf meinem Grabstein wird stehen: „Hey there, I’m using WhatsApp!“.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es ist nicht das Ziel, das zählt. Es sind die Snacks, die man auf dem Weg dorthin isst.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Arzt meinte, ich leide unter Bluthochdruck und Gedächtnisverlust. Wenigstens habe ich keinen Bluthochdruck.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine liebste Tradition an Heiligabend ist die, bei der ich meinen Kindern sage, dass wir das Haus blitzblank putzen müssen, sonst kommt der Weihnachtsmann nicht.

Es gibt Menschen, die sehen morgens aus wie ein knackiger Apfel. Und es gibt mich: Ich sehe aus wie Fallobst.

Dieses „Nie wieder“-Gespräch mit sich selbst nach einer bestimmten Erfahrung ist immer lustig.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sie hat mich dazu gebracht, ihr auf den Leim zu gehen, wie ein Boomer, der ein KI-Bild auf Facebook sieht.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich will einen Freund, aber ich will auch die Pizza ganz für mich allein, du siehst also mein Dilemma.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Habe meine Klausur leer abgegeben, damit die Lehrerin mehr Zeit hat, mit ihrer Familie Weihnachten zu feiern.

21 Leute checken gerade 👀

Der Grat zwischen Weihnachtsbeleuchtung und „Willkommen im Nachbarschaftspuff!“ ist oft nur ganz schmal.

24 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist das Leben wie ein Kuhstall. Man tritt von einer Scheiße in die nächste.

8 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass du versucht hast, einen Streit zu gewinnen, während ich ein Sommerkleid trug.

19 Leute checken gerade 👀

Die Vorbereitung ist schlimmer als die Untersuchung. Wer hätte gedacht, dass man einen Liter Abführmittel als Mutprobe sehen kann?

8 Leute checken gerade 👀

Wer braucht schon einen Perioden-Kalender, wenn ich weiß, dass ich meine Periode bekomme, wenn ich wegen irgendwelchem Unsinn weine.

25 Leute checken gerade 👀

So ein herrlicher Sommer. Da springt vor Freude sogar die Heizung an.

20 Leute checken gerade 👀

Übermäßiger Alkoholkonsum kann zu Gedächtnisverlust oder schlimmer noch zu Gedächtnisverlust führen.

11 Leute checken gerade 👀

Derjenige, der die Butter erfunden hat, hat die Menschen wirklich verstanden.

5 Leute checken gerade 👀

Das Einzige, was sich schneller leert als mein Akku, ist mein Konto.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.864

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eines Tages wirst du jemanden finden, der von dir besessen ist. Es wird wahrscheinlich ein Eichhörnchen sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe allen meinen Nachbarn erzählt, dass ich einen Zwilling habe, damit ich sie nicht ansprechen muss, wenn ich sie in der Öffentlichkeit sehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hatte heute mal Zeit, über alles in Ruhe nachzudenken. Mache ich nie wieder!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Liebe Männer, die einzige Zeit, in der sich Frauen wirklich an euren Penisbildern erfreuen, sind die neun Monate, die ihr im Mutterleib seid, auf dem Ultraschall.

Jemand aus 🇪🇹 hat gespeichert:

Die Kinder haben sich Briefkästen für ihre Zimmertüren gebastelt und wollen, dass ich ihnen schreibe. Hab erstmal ’ne Rechnung eingeworfen!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

24 Tassen Kaffee sind auch ein Adventskalender.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin nicht gemein. Ich bin nur zu alt, um so zu tun, als würde ich dich mögen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die wichtigste Lektion, die mich das Berufsleben gelehrt hat: Fleißige und zügige Mitarbeiter werden mit noch mehr Arbeit „belohnt“.

Jemand aus 🇮🇳 hat gecheckt:

Der Grund, warum ich so lange aufbleibe, ist, dass ich nicht will, dass meine freie Zeit endet und der morgige Tag beginnt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bereiten Sie Ihre Kinder auf die sozialen Medien vor, indem Sie ihre Kunstwerke an den Kühlschrank hängen und einen Haufen gemeiner Kommentare darunter schreiben.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich bin so kurz davor, Wikipedia die fehlenden 1,3 Millionen zu überweisen, damit endlich Ruhe ist.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich weiß nicht, was ich zu einer Frau sagen soll, wenn sie wütend ist, aber auf jeden Fall nicht mehr: „Was auch immer, Pippi Langstrumpf“.

Trendet auf Instagram:

Wenn Sie vor der Abfahrt nicht „noch schnell pinkeln“ gehen, sind Sie dann überhaupt über 40?

Gesehen bei Discord:

Jeder ist „der netteste Kerl der Nachbarschaft“, bis die Polizei in seinem Hinterhof mehrere Leichen findet.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich wette, Hunde nehmen an, dass jeder Film wirklich künstlerisch ist, weil er in schwarz-weiß ist.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 20 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

Gesehen bei Snapchat:

Liebe ist, wenn beide vom Spaziergang zusammen zurückkommen.

Gesichtet auf Facebook:

Tut mir leid, dass ich kein Wort von dem verstanden habe, was du gerade gesagt hast – ich habe mir deinen Dutt angesehen und konnte nur an Zimtschnecken denken.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich habe damals mein Wurzelchakra vernachlässigt, Herr Richter.

Soeben entdeckt auf X:

Ich habe nicht stundenlang damit verbracht, dir beim Putzen deines Hauses zu helfen, nur um angeschrien zu werden, weil ich Geschirr im Ofen versteckt habe.