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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin ein großer Fan davon, „Gern geschehen“ ganz laut zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Sonnenbrand ist so demütigend. Jetzt weiß jeder, dass ich auf die Gegebenheiten der Wildnis nicht vorbereitet war. Das macht mich zum schwächsten Glied. Die hungrigen Tiere kommen immer näher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kinder und Steine hören ungefähr gleich gut zu.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich brauche keine Küchenuhr zum Kochen. Ich habe einen Rauchmelder!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In Berlin ist es gesetzlich vorgeschrieben, dass jedes dort gedrehte Musikvideo mindestens ein paar Späti-Aufnahmen enthalten muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du glaubst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein Weinchen her.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich mache gerne Sport, deshalb auch so selten. Soll ja was Besonderes bleiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Plagiatsjäger – muss ja auch irgendwie der traurigste und ehrenloseste Job der Welt sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du freundest dich mit einem Mann an und ein paar Tage später sagt er: „Du, wir müssen reden“. Bitte, Gott, lass es Politik sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Staat will uns jetzt unter die Arme greifen. Er könnte ja erst mal seine Finger aus unseren Taschen nehmen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf YouTube:

Das Geheimnis meines Erfolges ist, dass ich überall, wo ich hingehe, ein Hemd trage, auf dessen Rücken STAFF steht.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ein bisschen verrückt muss man schon sein, um in dieser Welt normal zu bleiben.

Soeben entdeckt auf Discord:

Anstatt daran zu arbeiten, mich zu einem besseren Menschen zu machen, kaufe ich mir lieber eine coole neue Jacke.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Das Peinlichste auf der Welt ist, wenn man sich vor einem Baby zum Affen macht und es nicht lacht.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Schlaftabletten sollten Müdikamente heißen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich bin schockiert. Oder wie das heißt, wenn man sich mit Schokolade vollkleckert.

Frisch gepostet auf Facebook:

Manchmal überlege ich, was aus mir mal werden wird, wenn ich erwachsen bin.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

„Was würdest du deinem jüngeren Ich sagen?“ Du kannst Eis zum Abendessen essen, und niemand wird dich daran hindern.

Trendet auf Pinterest:

Ich bin gar nicht tolerant. Mir ist es einfach egal.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich wünschte, ich hätte das Vertrauen von jemandem, der sich an einer Stelle tätowieren lässt, die er nicht sehen kann.

Liebe ist, wenn beide vom Spaziergang zusammen zurückkommen.

Humorvoller Spruch über Liebe und Spaziergänge, locker und witzig, zeigt liebevolle Verbundenheit.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Wenn der Spaziergang nicht in einer Schnitzeljagd endet und beide den Weg zurück finden, dann ist das wahre Liebe! 😂❤️🚶‍♂️🚶‍♀️"

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Tankstellen auf dem Dorf sind Kneipen, die auch Benzin verkaufen.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Einfach mal über den vollen Spielplatz brüllen: „Kommt Kinder, wir fahren jetzt zu McDonald’s!“ Der Hass aller anwesenden Eltern sei euch gewiss.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Schlimmste an der heutigen Jugend ist ja, dass ich nicht mehr dazugezählt werde.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich sehne mich so sehr nach dem Sommer, dass ich mich sogar auf die Wespen freue.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Zu Ehren von Charles Dickens werde ich dieses Weihnachten auch arm sein.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Schreibweise „Bourgeoisie“ sollte ein weiteres Mittel der Unterdrückung sein.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn du glaubst, dass Männer keine Gefühle zeigen können, warst du noch nie im Stadion.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ohne LKWs wäre die Autobahn schön leer, unser Kühlschrank aber auch.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin richtig aufgeregt. Heute enden die 10 Jahre Pech, weil ich damals den Kettenbrief nicht weiter geleitet habe.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich mag nervig sein, aber wenigstens ist mein Sperrbildschirm kein Selfie.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Die meisten Unfälle passieren statistisch im Haushalt. Dann lass ich da besser die Finger von.

20 Leute checken gerade 👀

Wow, du hast eine sehr beeindruckende Sammlung seltsamer Neigungen.

9 Leute checken gerade 👀

Wer viel Alkohol trinkt, ist Alkoholiker. Wer viel Spirituosen trinkt, ist Spiritueller.

9 Leute checken gerade 👀

Wir können eine Rakete zum Mars schicken, aber die Pünktlichkeit der Deutschen Bahn bleibt weiterhin ein Rätsel für die Wissenschaft.

22 Leute checken gerade 👀

„Du bist zu wählerisch!“ Gott bewahre, dass ich Ansprüche und ein funktionierendes Gehirn habe.

14 Leute checken gerade 👀

Meine Laune hängt zu 90 % von meinem Hunger ab.

17 Leute checken gerade 👀

Bei meinem zweiten „Können wir bitte das Thema wechseln?“ spürte ich, dass das Vorstellungsgespräch schlecht verlief.

8 Leute checken gerade 👀

Ich schnarche nicht. Ich träume, dass ich ein Trabi bin.

6 Leute checken gerade 👀

Seitdem ich arbeite und mein eigenes Geld verdiene, merke ich, wie teuer ich eigentlich bin.

19 Leute checken gerade 👀

Meine konkurrenzgeilen Nachbarn mähen ihren Rasen immer zuerst und lassen meinen damit wie Scheiße aussehen.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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982

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇦 hat kopiert:

Ich habe ein neues Möbelstück bestellt, auf dem „Montage erforderlich“ stand. Geliefert wurde ein Baumstumpf mit einem Zettel, auf dem „Viel Glück“ stand.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Freund ist sauer auf mich, weil ich auf jedes Mädchen, das seine Bilder mit einem Flammen-Emoji kommentiert, mit einem Feuerlöscher-Emoji antworte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In dem Dreieck zwischen Hamburg, Hannover und Bremen könnte man eine Atombombe abwerfen, und es würde erst drei Tage später auffallen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Weltfrauentag – das hieß doch mal Frühjahrsputz!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Je älter ich werde, desto mehr wird mir bewusst, dass es schrecklich ist, sein Leben in Eile zu verbringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Frauen, die sagen, eine Geburt sei schmerzhaft, haben offensichtlich noch nie Schlager gehört.

Jemand aus 🇨🇫 hat geteilt:

Männer hören 50% langsamer zu als Frauen sprechen.

Jemand aus 🇬🇳 hat kopiert:

Ich gegen den Rest der Welt! So funktioniert die Schwerkraft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe meine Stromrechnung erhalten. Ich glaube, sie stellten mir auch das Sonnenlicht, das göttliche Licht und das Licht am Ende des Tunnels in Rechnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Auf der Arbeit fühle ich mich wie in einem Asterix und Obelix Film. Links neben mir: Kannnix. Rechts neben mir: Willnix. Vor mir: Weißnix. Hinter mir: Checktnix.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Eigentlich mag ich keinen Partnerlook, aber nackt ist in Ordnung.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich streite mich nicht mehr mit meinen Kindern. Ich sauge einfach alle Oberflächen im Wohnzimmer, während sie versuchen, fernzusehen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Du bist so spaßbringend wie eine LinkedIn Benachrichtigung.

Gesehen bei Pinterest:

ChatGPT anzublaffen ist verrückt, ihr werdet alle schizophren.

Gesehen bei Instagram:

Wir alle machen dumme Fehler, wie zum Beispiel, als ich die Dame mit den aufgespritzten Lippen fragte, ob sie allergisch gegen Bienen sei.

Gerade gelandet bei Slack:

Vergiss die Rosen, leg mich auf ein Bett aus Lebkuchen.

Jetzt live auf WeChat:

Ich teile im Netz nur noch, weil ich einfach sprachlos bin.

Beliebt auf Slack:

Mein Arzt stellte fest, dass ich mich sehr gerne habe. Nun habe ich eine Jacke erhalten, mit der ich mich selbst umarmen kann.

Trendet auf Facebook:

Es wird Zeit, dass wir dieses ‚Social Media‘-Ding löschen und uns wieder beim Kiosk an der Ecke treffen.

Trendet auf LinkedIn:

Ich mache Triathlon, um mich zu entspannen… nach dem Schwimmen, Radfahren und Laufen.

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