Ich weiß nicht, was ich zu einer Frau sagen soll, wenn sie wütend ist, aber auf jeden Fall nicht mehr: „Was auch immer, Pippi Langstrumpf“.

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Knochenbrühe? Oh, Sie meinen Skelettsuppe.

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Klar ist Sex super, aber Weihnachten ist halt öfter.

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Ich wurde ungefragt in diese Welt geworfen und seitdem geht’s bergab.

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Ich habe keinen Adventskalender, also öffne ich einfach die Küchenschränke und esse, was drin ist.

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Wenigstens kann keiner sagen, ich hätte immer so freundlich gegrüßt.

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Auf dem Mittelaltermarkt läuft Andrea Berg. Mir war nicht bewusst, dass die SO alt ist.

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Kaffee fragt nicht. Kaffee ist immer heiß auf dich. Kaffee liebt dich.

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Der Sport-BH ist so eng, dass mein Dekolleté am Kinn beginnt.

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Egal wie früh man aufsteht, das Schicksal steht immer eine halbe Stunde früher auf.

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Alkohol – die Ursache und Lösung aller Probleme.

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Batman ist Single. Superman ist Single. Spiderman ist Single. So langsam begreife ich es. Ich bin ein Superheld.

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Am Sonntagmorgen im Bademantel durchs Haus zu schlurfen, um die Uhren umzustellen, ist die lahmste Form der Zeitreise überhaupt.

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Jeder ist ein Gangster, bis er ein Pflaster in einem Pool berührt.

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Für jemanden, der sich nie ganz sicher ist, was das heutige Datum ist, habe ich eine Menge Meinungen.

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Habt ihr schon mal Ausreden gesucht, um ein Treffen abzusagen, und die Person findet einfach Lösungen?

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Noch 364 Tage bis Weihnachten, und die Leute haben schon ihre Weihnachtsdekoration aufgehängt. Unglaublich.

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Kurzer Alterscheck: Wer musste in der Schule auch noch den Fernsehwagen in die Klasse schieben?

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Einmal so motiviert sein wie die Menschen, die zur U-Bahn rennen, als ginge es um ihr Leben, obwohl die nächste in 5 Minuten kommt.

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Wenn man das Müsli mit Eierlikör anrührt, sieht der Tag gleich viel freundlicher aus.

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In einem Paralleluniversum zeigen wir den Katzen unser Arschloch.