Ich weiß nicht, was ich zu einer Frau sagen soll, wenn sie wütend ist, aber auf jeden Fall nicht mehr: „Was auch immer, Pippi Langstrumpf“.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Beizeiten sollte man verschiedenen Leuten völlig unterschiedliche Dinge über sich erzählen, damit sie dann beim Tratschen über dich in Streit geraten.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manchmal beobachtet man Leute dabei, wie sie ihr eigenes Grab schaufeln. Manchmal will man sie aufhalten, manchmal will man mithelfen.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich versuche, ein Exemplar von Catch-22 online zu kaufen, aber der Verkäufer will es erst verschicken, wenn ich bezahlt habe, und ich will nicht bezahlen, bevor ich es erhalten habe.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ist so deprimierend an einem Freitag zu erfahren, dass eigentlich erst Donnerstag ist.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der Kanzler des Jahres 2064 ist wahrscheinlich gerade auf TikTok und wackelt mit dem Hintern.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Superkraft ist es, Hunde zu verjagen, indem ich sie ansinge.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

WhatsApp hat mich gefragt, ob ich 16 Jahre alt bin. In meinem Alter muß man Komplimente nehmen egal woher sie kommen.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Alle Mittagsschläfchen, die man als Kind verweigert, sollten auf ein „Nickerchen-Konto“ kommen und als Erwachsener flexibel nachgeholt werden dürfen.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wollte eigentlich abnehmen, aber jetzt so kurz vor Weihnachten macht das auch keinen Sinn mehr.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Hinter jeder staubsaugenden Frau liegt ein Mann auf der Couch und sagt „Da is‘ noch was!“.

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Ich habe wirklich noch nie jemanden in Spanien gefragt, wo die Bibliothek ist. Welche anderen Lügen habe ich in der Schule gelernt?

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Vorteil beim Älterwerden: Bevor man verschläft, muss man auf Klo.

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Zwei Gründe, warum man sich nie am Arbeitsplatz verlieben sollte: 1. Die Personalabteilung missbilligt dies. 2. Ihr Partner wird stinksauer.

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Stell dir vor, du hasst mich, und ich bin hier drüben und spiele mit meinem Armfett.

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Ich kämpfe für die Meinungsfreiheit. Meine, nicht deine, also sei gefälligst still.

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Ich denke, das kann man so stehen lassen. Ich immer, im Haushalt.

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Wer hatte eigentlich die dumme Idee, dass 30 Minuten für die Mittagspause reichen?

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Anstelle von Schäfchen zähle ich gelegentlich ungenutzte Chancen.

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Immer wenn jemand an die Tür eines Badezimmers klopft, in dem ich mich gerade aufhalte, schreie ich gerne zurück, dass er mit einem Durchsuchungsbefehl zurückkommen soll.

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Nicht jeder, der aus dem Rahmen fällt, war vorher im Bilde.