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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe einen IQ von 150. Nein wartet, es muss Blutdruck heißen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich teile im Netz nur noch, weil ich einfach sprachlos bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man’s genau nimmt, war es nur das letzte Abendmahl von Jesus.

Jemand aus 🇮🇪 hat kopiert:

Meine geheime Superkraft? Geschenkpapier exakt so abschneiden, dass es gerade NICHT passt!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Konfuzius sagt: Der Klügere gibt nach, aber der Dumme redet weiter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich komme aus einer Zeit, in der Mama noch mit einer Landkarte neben Papa im Auto saß, man die Fenster noch selbst runterkurbeln musste und trotzdem den Weg ans Meer gefunden hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schimpansen können laut einer Studie ihre Entscheidungen überdenken, wenn sie neue Argumente bekommen. Damit sind sie als Politiker völlig ungeeignet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kündige meinen Job, um oben ohne Tarot-Lesungen am Strand zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn jemand sagt: „Ich hätte mehr von dir erwartet“, sage ich immer: „Und wer ist daran schuld?“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Menschen sollten mit Warnhinweisen versehen werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Eheleben so: Man sagt seinem Partner sieben Tage hintereinander denselben Satz, nur damit er sagt: „Das hör ich zum ersten Mal!“

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Darf man eigentlich beim Billard noch mit der weißen Kugel auf die schwarze zielen, oder ist das auch schon rassistisch? Frage für ’nen Kumpel.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Wenn Mücken wenigstens Fett absaugen würden…

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich hasse es, wenn ich von der Arbeit träume. Ich werde ja schließlich nicht dafür bezahlt.

Gesehen bei X:

Das Internet macht die Menschen dumm. Mich allerdings nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wenn ich mir angucke, wie sich manche Leute im Zug so benehmen, glaube ich, die haben das mit dem „Zurückbleiben bitte!“ zu wörtlich genommen.

Geht gerade viral auf Slack:

Wer etwas über Dinos wissen möchte, kann entweder einen Experten oder ein beliebiges Kind fragen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wale können tagelang, manchmal wochenlang, niemandem ihre Meinung sagen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wäsche falten ist wie packen, um zu Hause zu bleiben.

Frisch gepostet auf X:

Sonntag ist der Tag, an dem du alles machen kannst, nur keinen Stress.

Ein großes LECK MICH an Leute, die kleine Autos fahren und tief in Parklücken hineinfahren, damit ich bis zur letzten Sekunde denke, ich hätte einen Platz.

vor 2 Monaten

Lustige Sprüche

Humorvoller Spruch über kleine Autos und Parklücken, freche, witzige Stimmung.

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Kommentar:
"Manche Leute wissen einfach, wie man einen Parkplatz knackt – im wahrsten Sinne des Wortes! 🤣🚗 #ParkplatzProfi"

an, Autos, Denke, ein, fahren, Frustration, Humor, kleine, kleine Autos, Leck mich, letzten, Leute, mich, Parklücken, Platz, Sekunde, tief, Verkehr

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Beziehungen, Dating, Fehler, herausfinden, herausgefunden, Humor, lange, nicht, Person, Prozess, So, trifft, was
vor 2 Monaten

Ablenkung, Alltag, anderer, ein, Feiertag, Handy, Humor, mal, Technik, Zeitgefühl
vor 2 Monaten

Art, gastrointestinal, Gesundheit, Humor, Natur, noch, Probleme, sexuell, spirituell, Spiritueller
vor 2 Monaten

genau, Hunde, lang, Leben, Nerven, nervt, noch, nochmal, PAW Patrol, Schnitt, So
vor 2 Monaten

bin, dramatisch, Humor, immer, Intensität, nicht, Reaktion, Shakespeare, Übertreibung, Witwe
vor 3 Monaten

Andere, Bett, einfach, Entspannung, Gefühl, haben, Humor, Langeweile, langweilen, Neuanfang, Seite wechseln, viel, Zeit, zu

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Belüge niemals indische Mädchen. Der rote Punkt nimmt alles auf.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Lieber faulenzen, als gar nichts tun.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Beziehungsstatus: Mein Mann hat eine Ukulele gekauft.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Baguettes sind so lang, die sollten Koffergriffe haben.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich lande im Laden immer hinter Leuten, die anscheinend noch nie in einem Laden waren.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manchmal sehe ich Leute in meinem Alter und denke mir „Alter, Schwein gehabt!“

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Endlich Herbst. Die Nachbarn gehen wieder rein.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nur weil du bis jetzt noch nicht die richtige Person gefunden hast, heißt das nicht, dass du es je wirst.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Eines Tages, wenn Wissenschaftler das Zentrum des Universums entdecken, werden garantiert eine ganze Menge Leute enttäuscht sein, dass sie es nicht sind.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Da ich einige Zeit nicht mehr online war, hatte ich Zeit zu erkennen, was im Leben wirklich wichtig ist, und bin deshalb wieder online.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber der Sommer ist da, und die Sonnenbrille vom letzten Jahr passt mir immer noch wie angegossen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich hatte nie Kinder, aber ich kann auch meine Hunde dabei beobachten, wie sie clevere Wege finden, um kein Brokkoli fressen zu müssen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich muss noch schnell die besten Noise-Cancelling-Kopfhörer der Welt kaufen, damit ich auf Konzerte gehen und die Studioversion des gerade gespielten Songs hören kann.

13 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren 40ern. Ihre teuren Schuhe sind verschreibungspflichtig.

10 Leute checken gerade 👀

Meinem Spam-Ordner zufolge bin ich ein sehr erfolgreicher Bitcoin-Händler.

6 Leute checken gerade 👀

Die genderneutrale Form von Sugardaddy ist Glucosevormund.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe versucht, Jenga mit Kindern zu spielen. Aber mit den kleinen Holzklötzen ist es so viel einfacher.

14 Leute checken gerade 👀

Ich brauche eine Massage für mein Gehirn.

18 Leute checken gerade 👀

Geben Sie Ihren Kindern einfach das iPad, sie sind diejenigen, die in der Zukunft gegen Cyborgs kämpfen werden.

17 Leute checken gerade 👀

Alt war gestern. Eigentlich suchen wir doch alle nur jemanden, mit dem wir zusammen dick werden können.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.708

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Deutschlands Freiheit wird am Kotzhügel des Oktoberfests verteidigt.

Jemand aus 🇱🇺 hat gespeichert:

Warum folgt mir die Müdigkeit auf der Couch nicht ins Bett?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe gelernt, Gitarre zu spielen, damit die Leute mich nicht mehr fragen, ob ich zelten gehe.

Jemand aus 🇵🇱 hat gecheckt:

Ich bin ja deshalb so fett geworden, weil ich in letzter Zeit immer alles aufgegessen habe, nur damit ihr schönes Wetter habt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hab das jetzt mal analysiert, es ist nicht der Montag, es sind die Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich brauch keine Untertitel, weil ich so schlecht Englisch verstehe. Ich brauch Untertitel, weil es in meinem Kopf so laut ist, wenn ich Snacks esse.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gib einem Mann einen Fisch und er wird denken: „Was für ein gruseliges Geschenk“. Bring einem Mann das Fischen bei, und er wird denken: „Mein Gott, ich habe noch nie solche Langeweile erlebt.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin satt. Jetzt bin ich wieder nett.

Jemand aus 🇷🇴 hat gecheckt:

Ich nutze jede noch so dämliche Gelegenheit für ein Lachen. Man weiß nie, wann es einem wieder vergeht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kann nicht verstehen, wie man beim Biathlon zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wir können klonen, fliegen zum Mond, bekämpfen schwere Krankheiten, aber: Die Datei kann nicht versendet werden, weil sie zu groß ist.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich hasse die Person, zu der ich werde, wenn ich versuche, eine Packung mit der Kerbe „Hier aufreißen“ zu öffnen, und es bleibt verschlossen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Schlaf ist der beste Schutz des Körpers. Er hält dich 8 Stunden lang davon ab, alles zu vermasseln.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich frage mich wirklich, ob es jemals einem Polizisten gelungen ist, ernst zu bleiben, während er zu einer Frau sagte: „Sie haben das Recht zu schweigen.“

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Alles fällt! Volk, Land, Euro, Stolz… Nur den Groschen nicht!

Gerade gelandet bei Threads:

Habe gerade eine Fliege gefangen und sie wieder nach draußen verfrachtet. Fühle mich jetzt wie Mr. Miyagi.

Gerade geteilt über Threads:

Es ist zwar erst Sonntagmorgen, aber ich fühle mich jetzt schon extrem vom Montag belästigt.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Die einzige Ex, die ich betrogen habe, ist mein Exam.

Gesichtet auf WeChat:

Hol den Alkohol! Wir müssen über Gefühle reden.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich verstehe christlichen Heavy Metal nicht. Warum sind sie so wütend auf Jesus?

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Ein großes LECK MICH an Leute, die kleine Autos fahren und tief in Parklücken hineinfahren, damit ich bis zur letzten Sekunde denke, ich hätte einen Platz.

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