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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Aperol Spritz: Weil das Leben zu kurz ist, um schlechten Wein zu trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Haben sie schon mal ihren Kollegen angeschaut und sich gefragt, „wieso wirst du eigentlich noch bezahlt?“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nach zwei Wochen Urlaub fühle ich mich bei der Arbeit, als wäre ich ein neuer Praktikant.

Jemand aus 🇵🇭 hat kopiert:

Genieße das Leben beständig, du bist länger tot als lebendig.

Jemand aus 🇸🇮 hat gespeichert:

Ich helfe gerade meinem Mann dabei, seine 20 Euro zu suchen, die ich gestern ausgegeben habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Flirten ist einfach, solange es sich nicht um jemanden handelt, den man wirklich mag.

Jemand aus 🇦🇫 hat geteilt:

Es macht mir nichts aus, bei schlechtem Wetter Auto zu fahren. Es stört mich nur, wenn andere Leute bei schlechtem Wetter Auto fahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nicht schubsen, ich habe einen Joghurt im Rucksack.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Geschichte darf sich gerne wiederholen, aber der Montag nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Selbstgespräch geführt. Kein Wort verstanden!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Nachdem ich meinen Kaffee getrunken habe, zeige ich dem IT-Mitarbeiter meine leere Tasse und sage, dass ich Java erfolgreich installiert habe. Er hasst mich dafür.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich bin so neidisch auf Leute, die in Küstennähe wohnen. Die können einfach am Dienstag zum Strand gehen.

Beliebt auf Snapchat:

Es ist wichtig, dummes Zeug zu posten, damit du erfährst, wer dich wirklich mag.

Trendet auf YouTube:

Ruhe in Frieden, Medusa. Du hättest Selfies eh gehasst.

Jetzt live auf Threads:

Bei manchen Menschen geht bei mir innerlich sofort der Lauchmelder an.

Soeben entdeckt auf X:

An dieser Stelle ist von Aliens entführt zu werden, vielleicht genau der Urlaub, den ich jetzt brauche.

Gerade geteilt über Reddit:

Heimwerkerarbeiten beginnen meist in der Küche und enden in der Hölle.

Gesehen bei YouTube:

Sobald sich eine Türe schließt, kommt eine Katze, die unbedingt da durch muss.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich hätte gern zwei Magnum bitte. Einmal White Chocolate Crisp und einmal Kaliber 357.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich habe mein Auto zur Werkstatt gebracht, weil es schreckliche Geräusche machte. Der Mechaniker hat die Mariah Carey-Weihnachts-CD entfernt, und jetzt ist alles wieder in Ordnung.

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Lustige Gehirnversagen Sprüche

Neue lustige Gehirnversagen Sprüche 👇

vor 2 Monaten

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Alle lustigen Gehirnversagen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Auf dem Boden der Tatsachen liegen und an die Decke starren.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Pssst, nicht so laut. Ich hab Sonntag!

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Du willst, dass ich dein Daddy bin? Dann mach die verdammte Tür zu, wir heizen nicht draußen!

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Superkraft ist es, Zeit zu verschwenden, die ich gar nicht habe.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich will einen dritten Haken, wenn die Nachricht verstanden wurde.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Früher dachte ich immer, alle Erwachsenen sind schlau. Bis ich das Desaster erkannt habe.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sommer ist, wenn man die Bettdecke nur dazu benötigt, dass die Innenseite der Oberschenkel nicht aneinander klebt.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich ein Komma weglasse, dann nur, weil ich nicht will, dass du Luft bekommst.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich such den Anfang vom Klebeband.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich behandle andere Menschen stets so, wie ich auch von ihnen behandelt werden möchte; ich gehe ihnen aus dem Weg.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Narzissten so: „Ja, ich habe dich verletzt, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das wahre Opfer.“

7 Leute checken gerade 👀

Ich mag es, wenn man einen Comic liest und man merkt, dass der Autor sauer darüber ist, was der letzte Autor mit der Figur gemacht hat.

9 Leute checken gerade 👀

Ich finde es toll, dass die Technologie so weit fortgeschritten ist, dass Alexa mich verstehen kann, während ich den Mund voller Chips habe.

5 Leute checken gerade 👀

Ich gehe zum Strand, ohne einen Strandkörper zu haben.

25 Leute checken gerade 👀

Bevor es Social Media gab, konnte man einfach vollständig vergessen, dass jemand existiert. Schöne Zeiten waren das.

20 Leute checken gerade 👀

Weißt du noch, als wir klein waren und alle dachten, wir könnten Karate?

18 Leute checken gerade 👀

Der größte Schritt in einer Beziehung ist nicht der erste Kuss, sondern der erste Furz.

22 Leute checken gerade 👀

Lieber ein Wolf sein, den alle hassen, als ein Esel, auf dem alle reiten.

15 Leute checken gerade 👀

Wer im Glashaus sitzt, sollte keine Orgien schmeißen.

15 Leute checken gerade 👀

Egal, wie voll der Kopf ist. Ein paar Flausen passen immer noch rein.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich streite nicht, ich erkläre nur, warum ich Recht habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die gute Nachricht: Sobald Sie einen Doktortitel haben, werden Freunde und Familie Sie als Doktor bezeichnen. Die schlechte Nachricht: Sie werden es nur dann tun, wenn Sie falsch liegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sex ist cool, aber haben Sie schon einmal einen wissenschaftlichen Artikel gefunden, der perfekt zu Ihrem Forschungsthema passt und alle Ihre Behauptungen unterstützt?

Jemand aus 🇱🇹 hat geteilt:

Alle 11 Minuten legt sich jemand vor meiner Haustür auf die Fresse. Ich schneeschippe jetzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Während die anderen den Dozenten mit Anglizismen blenden, versuche ich ihn mit meiner Propellermütze zu beeindrucken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich will ja nix sagen, aber so langsam war die Woche noch nie.

Jemand aus 🇹🇬 hat gecheckt:

Das Aufräumen nach dem Sex ist definitiv keine Kleinigkeit, aber die Konfettikanonen und die Luftballons sind es allemal wert.

Jemand aus 🇭🇹 hat gespeichert:

Die Zeiten, in denen ich, vor dem Besuch der Schwiegermutter, in allen Ecken geputzt habe, sind vorbei. Das lass ich jetzt den Mann machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sieh dich nur an, mit deinem Klebeband über der Kamera, während Amazon, Facebook und Google dein ganzes Leben gespeichert haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Es ist eine Beerdigung“, sagten sie. „Tragt schwarz“, sagten sie. „Wer ist der Idiot, der als Zorro verkleidet ist?“, sagten sie.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Ein Escape Room, aber es ist nur ein Klassentreffen.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Das Öffnen dieser App ist wie das Anzünden einer Zigarette.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Sätze, die mit „Ganz ehrlich“ anfangen, mag ich ja schon mal gar nicht.

Geht gerade viral auf Threads:

Freitag nach Hause kommen, Schlüssel hinhängen. ZACK! Montag! Sie kennen das!

Gerade geteilt über Facebook:

Ich schraube meine Erwartungen immer weiter herunter und du versuchst ’nen Limbo.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Früher musste ich Mittel gegen Verstopfung nehmen, jetzt schaue ich nur noch auf die Preise und mache mir in die Hose.

Gerade gelandet bei X:

Ich bin an dem Punkt in meinem Leben, an dem ich mich aus Diskussionen heraushalte. Selbst wenn du mir sagst, 1 + 1 = 5, hast du Recht. Viel Spaß.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wie wär’s, wenn wir diesen Boris Pistazius als Dubai-Kanzler vermarkten?

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich bin hier drüben und spiele mit meinem Armfett.

Gesehen bei Slack:

Deutschlands vier Jahreszeiten: Scheiß Wind! Scheiß Sonne! Scheiß Regen! Scheiß Schnee!