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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Werden Hipster eigentlich in Instagramm gewogen?

Jemand aus 🇳🇱 hat geteilt:

Single, weil meine Haare mich schon genug stressen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn mein Kontostand nur so hoch wäre wie mein täglicher Kalorienverbrauch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin in einem Alter angekommen, in dem Einkaufen als Ausgehen zählt.

Jemand aus 🇮🇹 hat gebookmarked:

Gibt ja derzeit kaum einen Tag, an dem man nicht denkt: „Alter, dein Ernst jetzt?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir haben uns für Geld statt für Kinder entschieden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zu Halloween gehe ich als Morgenmensch. Nichts ist gruseliger als ein zufrieden lächelnder Typ mit ekelhaft guter Laune am Morgen. Horror!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn es morgens schnell gehen muss, öffne ich schon mal beide Augen gleichzeitig.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man sollte nicht die Arbeitnehmer als „Geringverdiener“ bezeichnen, sondern die Arbeitgeber als „Geringbezahler“.

Jemand aus 🇮🇷 hat kopiert:

Wisst ihr noch, früher, als alte Leute noch Kreuzworträtsel gemacht haben, statt rassistische Witze ins Internet zu schreiben?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

102 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.039

Lustige Sprüche Themen

21.836

Lustige Sprüche Bilder

20.039

Aktualisiert

6. Nov., 2025

Nutzer Online

4.375

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Fünf von sechs Personen halten Russisches Roulette für eine sichere Aktivität.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Die Morgenroutine, die am längsten dauert: den Willen zum Leben finden.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Männer so: „Okay, du willst die Wahrheit wissen?“, und lügen dann noch mehr.

Frisch gepostet auf Reddit:

Kinder sehen ein ordentlich aufgehängtes Geschirrtuch und denken: Oh nein!

Gesichtet auf WhatsApp:

Eines Tages werde ich herausfinden, wie viele Sekunden man nett zu einer Katze sein kann, bevor sie versucht, einen zu töten. Heute war nicht dieser Tag.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Kauf weiterer Bücher.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Dorf ist, wenn du mit 18 aus der Kirche austreten willst und die Sachbearbeiterin im Rathaus erstmal deine Mutter anrufen will…

Trendet auf Instagram:

Wenn einem im Mittelalter ein Pferd davonlief, muss das verrückt gewesen sein. Stell dir vor, dein Auto erschreckt sich und läuft davon, und du würdest es einen Tag später ganz allein an einer Tankstelle wiederfinden.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Wenn die Klügeren immer nachgeben, können die Dummen machen, was sie wollen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Berlin ist wie ein toxischer Freund. Den ganzen Winter über denkst du dir, warum behandelt er mich so und dann kommt der Frühling und du denkst dir, wow, er liebt mich so, so sehr.

Start » Lustige Tod Sprüche

70 Lustige Tod Sprüche

Lustige Tod Sprüche bringen eine unerwartet humorvolle Note in ein ansonsten ernstes Thema und helfen dabei, den Tod mit einem Lächeln zu betrachten 😄⚰️. Ob du das Tabu auflockern oder einfach einen humorvollen Blick auf die Vergänglichkeit des Lebens werfen möchtest, diese Sprüche bieten genau die richtige Portion schwarzer Humor und Leichtigkeit. Lass dich von kreativen Wortspielen und witzigen Bemerkungen inspirieren und mach das Thema Tod ein wenig weniger schwer! 😂👻🌹

Neue lustige Tod Sprüche 👇

  • Lustige Sprüche: Tod - Blitzt dein Leben wirklich vor deinen Augen vorbei oder schließt dein Gehirn nur ein letztes Mal alle offenen Tabs?

    Kommentar:
    Wenn das Gehirn beim Lebensfilm die offenen Tabs schließt, hoffe ich, dass es den peinlichen Browser-Verlauf auslässt! 😅🧠💻

  • Lustige Sprüche: Tod - Die meisten Menschen glauben, dass T-Rexe nicht klatschen können, weil sie kurze Arme haben, aber in Wirklichkeit liegt es daran, dass sie tot sind.

    Kommentar:
    Ich wusste, dass es nicht an den Armen liegt! 🦖💀 Der Rhythmus des Lebens hat sie einfach ausgeklopft! 🎶😂

  • Lustige Sprüche: Tod - Vor 150 Jahren konnte man einfach seinen Tod vortäuschen, nach Übersee gehen und ein völlig anderes Leben führen, wenn einem die ursprünglichen Lebensumstände nicht gefielen.

    Kommentar:
    Damals war das Internet so langsam, dass selbst der Tod es nicht mitbekommen hat! 🚢💀📜

  • Lustige Sprüche: Tod - Wenn ich das nächste Mal sterbe, werde ich dafür sorgen, dass ich an einem anderen Ort als der Erde wiedergeboren werde.

    Kommentar:
    Scheint, als wäre die Erde ein bisschen zu mainstream geworden! 🌍✨ Zeit für ein intergalaktisches Abenteuer! 🚀👽

  • Lustige Sprüche: Tod - Wenn ich mit einer beliebigen Person, egal ob lebend oder tot, zu Abend essen könnte, würde ich mich für eine lebende Person entscheiden.

    Kommentar:
    Ich denke, ein lebendiges Gespräch ist leichter verdaulich! 🍽️😄

  • Lustige Sprüche: Tod - Wenn du möchtest, dass die Menschen nach deinem Tod freundliche Worte über dich sagen, solltest du zu Lebzeiten freundliche Worte sagen.

    Kommentar:
    Leb zu Lebzeiten so, dass dein Nachruf eine Komödie wird – und nicht ein Drama! 😄💬

  • Lustige Sprüche: Tod - Ich komme langsam in ein Alter, in dem ich denke: „Oh, hoffentlich bin ich bis dahin schon tot.“

    Kommentar:
    Man weiß, dass man erwachsen ist, wenn man sich mehr auf den Renteneintritt als auf den nächsten Geburtstag freut! 😅🎂🕰️

  • Lustige Sprüche: Tod - „Ich hätte pinkeln sollen, bevor ich los bin“, wird meine Grabinschrift sein.

    Kommentar:
    Hier ruht jemand, der immer dachte: "Der Weg ist das Ziel… außer, wenn man dringend muss!" 🚽💀😅

  • Lustige Sprüche: Tod - Ich habe meiner Frau gesagt, dass ich eingeäschert werden möchte. Sie hat einen Termin für Dienstag vereinbart.

    Kommentar:
    Das ging aber schneller als erwartet! 😅🔥 Hoffentlich hat sie noch keine Playlist für die Feier erstellt! 🎶🕯️

  • Lustige Sprüche: Tod - Die BILD weiß, dass du tot bist, bevor du es weißt.

    Kommentar:
    Wenn die BILD es druckt, ist selbst der Sensenmann überrascht! 📰💀😂

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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6. Nov., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gibt’s schon ’ne App, mit der man Sprachnachrichten in Textnachrichten umwandeln kann?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Heute erstes Mal Wäsche draußen aufgehängt. Das Angrillen der Hausfrau.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Viele Probleme lösen sich in Kalorien auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Satz, der schon vielen geschadet hat, lautet „das hat noch niemandem geschadet“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Superkraft? Ruhig zu bleiben, wenn man mit Idioten spricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manche Menschen leben nur von Stuhlgang zu Stuhlgang.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Scheinbar bin ich der Grund, warum ich nie Geld habe. Ich bin schockiert!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Leben ist kein Sprint, sondern ein Stolpern, mit kaputten Flip Flops, in glühend heißem Sand, mit zwei randvollen Mojitos in den Händen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Aldi-Kassierer rettet mir den Tag. Auf die Frage, ob es dort Grillanzünder gebe, antwortet er, dass die BILD bei den anderen Zeitungen liege.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hallo, was macht man, wenn der Beschleunigungsstreifen vorbei ist und sie mich aber nicht rauf lassen wollen? (Schnelle Antwort, bitte.)

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Klar ist Sex super, aber Weihnachten ist halt öfter.

Gerade geteilt über WeChat:

Draußen ist es so kalt, dass ich einen Rapper gesehen habe, der seine Hose hochgezogen hatte und aufrecht lief.

Gesehen bei WeChat:

Ich mag Menschen. Nur nicht morgens. Oder an der Kasse vor mir, in der Bahn neben mir und auf der Rolltreppe hinter mir. Aber sonst: Super!

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Rauchen wie ein Schlot, saufen wie ein Pirat, aber Shampoo für sensible Kopfhaut benutzen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wie hieß das Schiff in „Titanic“?

Gerade geteilt über Snapchat:

Bitte keinen neuen Präsidenten in der nächsten Amtszeit. Amerika muss für eine Weile allein sein, um sich auf sich selbst zu konzentrieren.

Gerade gelandet bei Threads:

Denken Sie bei der Planung des Abendessens daran, dass Eiscreme sowohl Kalzium als auch Eiweiß enthält.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Das nächste Mal, dass ich mich jemandem gegenüber öffne, ist während einer Operation.

Trendet auf Discord:

Kopfschmerzen sind bestimmt auch nur Muskelkater vom Denken.

Gesehen bei WeChat:

Lieber Augenringe als gar kein Schmuck!

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