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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich verdreh jedem Mann den Kopf…. Ich schaue ihn an und er schaut weg

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Im fremden Supermarkt einzukaufen ist die Schnitzeljagd der Ü30er.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich breche keine Herzen, nur Betten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alpakas sind der Beweis, dass Flauschigkeit die Antwort auf alles ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das einzige Talent, das ich habe, ist, mehr auszugeben als ich einnehme.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dinge, die ich an Gruppenarbeit hasse: Die Gruppe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Von Flip Flops zu Wollsocken innerhalb einer Woche, ohne das Land zu verlassen: wow!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jedes Diskutieren kostet ja wertvolle Zeit, in der ich schon ein Bier in der Kneipe nebenan trinken könnte.

Jemand aus 🇨🇩 hat gespeichert:

Meinem Spam-Ordner zufolge bin ich ein sehr erfolgreicher Bitcoin-Händler.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin nicht wach, ich täusche das nur vor.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Mein Sohn hat den Rasen gemäht, also wenn Sie mich brauchen, bin ich draußen und mähe den Rasen neu.

Geht gerade viral auf Telegram:

Eine Person, die kocht, ist attraktiv. Eine Person, die den Abwasch macht, ist unwiderstehlich.

Gerade gelandet bei X:

Erziehungstrick Nr. 1: Mit dem Partner eine gemeinsame Front bilden, während man gleichzeitig subtil andeutet, dass der andere in Wirklichkeit der Bösewicht ist.

Frisch gepostet auf Slack:

„Ich dachte, es wäre ganz nett, wenn jeder sich kurz selbst vorstellt und etwas Lustiges über sich erzählt.“ Du hast falsch gedacht!

Beliebt auf Snapchat:

Die Regierung will euer Bestes. Lasst es euch nicht nehmen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich will ja nicht prahlen, aber meine Beiträge sind in allen Bundesländern unbeliebt.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

iPhone-Fotos machen ohne Erlaubnis einen kleinen Film über den traurigsten Monat deines Lebens.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wieder einer dieser Tage, an denen man abends Muskelkater im Mittelfinger hat.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich laminier meine Liebesbriefe immer ein, falls sie zwischendurch mal Kotzen muss.

Gerade gelandet bei Reddit:

Männer verdienen Geld, um Frauen zu bekommen, aber Frauen verdienen Geld, um keine Männer zu brauchen.

Nach dem Kaffee werde ich immer noch nicht mit dir reden wollen, es ist ein Getränk, kein Wunder.

Witziger Spruch über Kaffee und Kommunikationsfaulheit, humorvolle, freche Stimmung.
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Kommentar:
"Vielleicht sollte ich aufhören, Kaffee zu trinken und stattdessen Zaubertränke ausprobieren! ☕✨🔮"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kochkunst? Nein, danke. Ich mache lieber Thermomix-Magie.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich sag’s wie’s ist: Manchmal schaue ich den Anrufen auf meinem Handy zu und warte nur darauf, dass es aufhört zu klingeln.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nächster halt: die Schnauze

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn du mal genervt bist, sing einfach mal laut ein Lied. Warum nur alleine genervt sein?

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin nicht dumm, die anderen verstehen nur meine Logik nicht.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bars sind Notaufnahmen für nicht medizinische Notfälle.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Warum heißen Hundewelpen nicht Babybel?

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der wahre Bodycount ist, wie viele Menschen wegen dir in Therapie sind.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Einfach mal über den vollen Spielplatz brüllen: „Kommt Kinder, wir fahren jetzt zu McDonald’s!“ Der Hass aller anwesenden Eltern sei euch gewiss.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Schon der dritte Keilriemen, der angebissen würde. Offenbar handelt es sich bei dem Täter um einen Serienmarder.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich traue Leuten mit Brillen nicht, sie könnten Superman sein.

10 Leute checken gerade 👀

Dieses Gefühl, wenn man 50€ in der Jackentasche findet. Ich liebe meinen Job an der Garderobe.

6 Leute checken gerade 👀

WhatsApp muss die Benachrichtigung „Diese Nachricht wurde gelöscht“ entfernen. Das ist immer ein unnötiges Drama.

14 Leute checken gerade 👀

Mädchen weinen nicht mehr nach Trennungen. Sie gehen einfach zum Yoga, piercen sich die Nase, lassen sich Tattoos stechen, färben sich die Haare und ruinieren dann das leben anderer Männer.

16 Leute checken gerade 👀

Ich weiß, dass ich manchmal ein bisschen verrückt wirke, aber das liegt daran, dass ich es auch bin.

6 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Flugangst und nicht Airfurcht?

14 Leute checken gerade 👀

Wissen Sie, was mich wirklich aufregt? Wenn ein Fremder im Internet mit der Unterhaltung, die ich ihm kostenlos biete, nicht zufrieden ist.

6 Leute checken gerade 👀

Seit ich Tabletten nehme, reden die Möbel kein Wort mehr mit mir. Komisches Pack.

17 Leute checken gerade 👀

Die gute Antwort fällt einem immer erst 5 Sekunden nach der dummen ein.

7 Leute checken gerade 👀

Hier gibt es mehr Bots als in Star Wars.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein ganzes Leben ist wie die 2 Sekunden, bevor man niest.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Google Maps sagt nie: „Du hast einen Fehler gemacht.“ Es sagt nur: „Route wird neu berechnet.“ Und genau das zählt auch fürs gesamte restliche Leben.

Jemand aus 🇮🇹 hat geteilt:

Wenn man mal lange Single ist, begreift man erst, wie anstrengend Beziehungen sein können.

Jemand aus 🇧🇹 hat kopiert:

Wie findet man einen Partner, wenn man: introvertiert ist, Dating-Apps nicht leiden kann, in Gesellschaft immer eine Fresse zieht, als wäre es eine Strafe, da zu sein?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Leute in meinem Alter ziehen Kinder groß, und ich sitze hier und versuche, mich mit Leckereien dazu zu bestechen, meine eigenen Aufgaben zu erledigen.

Jemand aus 🇨🇬 hat gespeichert:

Bin heute vor dem Kontrolleur der Bahn weggelaufen. Als er mich dann endlich erwischt hat, fand er es überhaupt nicht lustig, dass ich ein Ticket hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie lange nach dem Datum kann ich Eier noch essen, sind sie noch gut oder muss ich denen bald Namen geben?

Jemand aus 🇻🇳 hat gespeichert:

Gott: „Ihr seid alle ein Haufen Mistkerle und ich hätte euch nie erschaffen sollen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wünschte, in der modernen Politik ginge es mehr darum, die Erfüllung alter Prophezeiung zu verhindern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Am Ende jedes Zoom-Anrufs winken, als wäre es das 19. Jahrhundert und ein großes Dampfschiff würde den Hafen verlassen.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WeChat:

Meine Freundin wollte im Bett die Positionen tauschen. Also habe ich ihr gesagt, dass ich Kopfschmerzen habe und bin eingeschlafen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Das WhatsApp-Profilbild ist eine eigene Wissenschaft, weil man muss sympathisch aussehen für die Familie, den Partner, den Vermieter, aber auch cool sein bei Kollegen und Freunden.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Tut mir leid, dass ich absagen musste. Die Prophezeiung hat es so vorausgesagt.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich lösche keine Nachrichten, nur für den Fall, dass jemand über den 20. Mai 2004 lügen will.

Trendet auf Slack:

Ein weiser Mann sagte: Räche dich nicht. Die faulen Früchte werden von selbst fallen.

Gerade geteilt über Messenger:

Die wichtigste Mahlzeit des Tages ist die nächste.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich höre mir gerne die Meinung derer an, die mit mir übereinstimmen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich hasse es, wenn ich das Fernlicht für ein ankommendes Fahrzeug ausschalte und dann feststelle, dass es ein Tesla ist.

Frisch gepostet auf TikTok:

Es gibt zwei Dinge, die jeder hasst: Veränderungen und den aktuellen Stand der Dinge.

Gerade geteilt über Threads:

Besonders gut kann ich sitzen, atmen und Leute in Ruhe lassen.

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