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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇳 hat geteilt:

Ein Abenteuer und ein Drache würden mich heilen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin nie so neidisch auf Eltern, wie wenn ihr Baby zu schreien beginnt und sie die Veranstaltung verlassen müssen.

Jemand aus 🇬🇷 hat gespeichert:

„Das ist ein großartiges Wochenende, um die Garage aufzuräumen“, meinen meine Frau und andere Leute, die die Garage nicht aufräumen werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich sage „korrigieren Sie mich, wenn ich falsch liege“, nur damit man mir zuhört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gegensätze ziehen sich oft nicht nur an, sondern auch aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

An Halloween verteile ich immer jede Menge schlechte Ratschläge. Aber nur solange der Vorrat reicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Liebes Universum, darf ich mal bitte kurz meine Zukunft sehen? Nicht, um zu erfahren, was alles noch passieren wird. Ich will nur wissen, ob sich der ganze Scheiß überhaupt lohnt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Dienstag ist wie der Montag, nur aufgewärmt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jeden Tag sage ich mir: „Du schaffst das“, und jeden Tag wird „das“ seltsamer.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hatte schon geahnt, dass ich mit einem Kind zu nix komm, aber zu wie viel nixer ich mit zwei komme, ist rekordverdächtig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich glaube, die meisten Eltern müssen sich darüber im Klaren sein, dass es absolut keine Geheimnisse gibt, die ihr Kind nicht über sie im Klassenzimmer erzählt.

Gesichtet auf WeChat:

Für dich würde ich aufhören, Bäume anzuschreien.

Geht gerade viral auf X:

Aliens: „Wir sind hier, um die Macht zu übernehmen.“ Ich: „Gott sei Dank.“

Frisch gepostet auf WeChat:

Du bist so eitel. Du denkst wahrscheinlich, dass es um dich geht, wenn ich im Baum vor deinem Haus hocke.

Soeben entdeckt auf X:

Es muss ganz schön verwirrend sein, ein Baby zu sein. Stellt euch vor, ihr schlaft zu Hause ein und wacht im Lidl wieder auf.

Geht gerade viral auf Discord:

Die Erziehung von kleinen Kindern besteht hauptsächlich darin, zu sagen: „Bitte iss“ oder „Nimm das NICHT in den Mund“.

Geht gerade viral auf Discord:

Schluckt ihr eure Kaugummis runter, oder seid ihr normal?

Macht Lärm auf Slack:

Ich habe so viel Kaffee getrunken, dass ich glaube, auf dem rechten Auge nichts mehr zu hören.

Trendet auf Twitch:

Nutella besteht zu 60% aus Pflanzenfett. Es ist also quasi ein Salat.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Zählt der Anblick des Nachbarn in Unterhose als Morgengrauen?

Die gute Antwort fällt einem immer erst 5 Sekunden nach der dummen ein.

vor 5 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über die verzögerte Erkenntnis, humorvolle Stimmung, frecher Ton.

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Kommentar:
"Das ist so wahr, dass es schon fast dumm ist! 🤪⏳ #Denkpause"

Antwort, dumm, Dummen, ein, gut, Gute, Humor, immer, Sekunden, Timing

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Alter, beschreiben, einfach, erleben, Freund, gemacht, was, Wochen, zwei, zwei Wochen
vor 4 Monaten

Erfinder, etwas, Herr Rubik, hört, nie, Puzzle, Rätsel, Rubiks Cube, selbst, Würfel
vor 4 Monaten

Autofahren, fallen, freier Parkplatz, Hasse, Humor, Kleinwagen, lassen, Masken, Parkplatz, Parkplatzsuche, sich, Tarnung, Verkehrssituation, Wagen
vor 5 Monaten

ein, Gefühl, Glas, haben, Hemd, Humor, Leben, manchmal, Rotwein, weißes Hemd
vor 5 Monaten

Geboren, Heimat, Lieblingsmannschaften, seltsam, Sport, Stadt, Teamgeist, werden
vor 4 Monaten

arbeiten, Bewerbung, bin, Dinge, entschuldigen, Entschuldigung, gut, Humor, Interview, Interviewer, Kommunikation, Kundenservice, mich, nicht, Schuld, warum, wirklich, zu

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

Das beste am Landleben sind die wenigen Menschen.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Gewürze wurden erstmals im Mittelalter nach Westeuropa gebracht. Einige von ihnen sind noch immer in meinem Schrank zu finden.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich spüre schon jetzt, dass der Tag von mir Besitz ergreift und nicht umgekehrt.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich frage mich, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten?! Meiner findet nicht mal die Butter im Kühlschrank.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Schlimmste daran, in den Vierzigern zu sein, ist, dass man zehn Jahre lang ständig zu hören bekommt: „Warte, bis du 50 bist.“

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Und was tun wir, wenn wir traurig sind? „In den Warenkorb“

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

In einem Paralleluniversum zeigen wir den Katzen unser Arschloch.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wer für alles offen ist, ist nicht ganz dicht.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin nur wach, weil mein Kaffee mich braucht.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn du lächelst, fragt sich die ganze Welt, was mit dir los ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Frauen sind nicht kompliziert. Schenk uns einfach Aufmerksamkeit und lass uns in Ruhe.

9 Leute checken gerade 👀

Meine Kenntnisse in Französisch, nach mehreren Jahren Schulunterricht, befähigen mich, jeden Laden selbstsicher mit „Bonjour!“ zu betreten und dann „Do you speak Englisch?“ zu fragen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht sauer, ich hoffe nur, dass dir den ganzen Tag die Socken in den Schuhen verrutschen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe dem Drucker gerade gesagt, dass er wirklich schön gedruckt hat. Einfach nur damit er halt auch mal was Positives hört, bei dem ganzen Ärger immer.

13 Leute checken gerade 👀

Als ich sagte, dass ich mich auf das erste Eis im Frühling freue, habe ich Stracciatella gemeint.

18 Leute checken gerade 👀

Das Wort Advent steckt in Fahrradventile. Dieses Geheimnis hat die Kirche lange gehütet. Warum auch immer.

7 Leute checken gerade 👀

Ich dachte, ich könnte nie wieder lachen, doch dann sah ich deine neue Freundin.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin gerade mal 10 Minuten auf TikTok und dann ZACK, 5 Stunden meines Lebens weg.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn Pornos wirklich so schlecht sind, warum krieg ich dann immer einen Steifen?

10 Leute checken gerade 👀

Ich hätte gern einen Pinguin, der immer, wenn jemand etwas unfassbar Dummes sagt, beleidigt aus dem Zimmer watschelt und die Tür zuknallt.

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21.021

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich brauche einen neuen Kopf. Der alte ist voller schmutziger Gedanken.

Jemand aus 🇧🇩 hat geteilt:

Wenn mich jemand bitten würde, mich mit einem Wort zu beschreiben, würde ich sagen: „Nein“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin zu überqualifiziert für soziale Kontakte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Seien Sie nicht so kritisch gegenüber der menschlichen Rasse. Es ist das erste Mal, dass wir einen Planeten zerstört haben.

Jemand aus 🇧🇦 hat gecheckt:

Langsam ist der Punkt in Sachen „Trainersuche beim FC Bayern“ erreicht, an dem ich beleidigt bin, dass ich noch nicht angerufen wurde.

Jemand aus 🇸🇿 hat geteilt:

Bei Amazon fehlt mir so ein warmes Kaufhausgebläse beim Öffnen der Hompage.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wissen Menschen mit aufgespritzten Lippen eigentlich, dass sie komisch aussehen?

Jemand aus 🇹🇴 hat gebookmarked:

Pissnelken blühen ganzjährig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal könnte ich dieses Erwachsensein einfach hinschmeißen und noch eine Runde schaukeln gehen.

Jemand aus 🇻🇨 hat gecheckt:

Ist Männern mit großen Trucks klar, dass die einzigen großen Trucks, die Frauen sexuell attraktiv finden, Foodtrucks sind?

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Durch die vorhandene Anzahl von Sanifair Bons ist es mir gelungen, die Autobahn-Raststätte Würzburg-Süd zu kaufen. Es gibt jetzt ‚frei pinkeln‘ für alle!

Macht Lärm auf X:

Im Alter von 30 Jahren sollten Sie eine Sammlung von Einkaufstüten haben, die Sie in einer Einkaufstüte aufbewahren.

Verbreitet sich schnell über X:

Dieselbe Mücke hat mich gestern Abend immer wieder gestochen. Wahrscheinlich dachte sie, sie sei bei einer Weinprobe.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Manchmal benötige ich ein Tempolimit zwischen Gehirn und meinem Mund.

Gesichtet auf Facebook:

Das Beste an der Zukunft ist, dass sie von einem Tag auf den anderen kommt.

Soeben entdeckt auf Discord:

Fahrer vor mir wirft Bananenschale aus dem Fenster. Netter Versuch, ich bin mit Mario Kart aufgewachsen.

Trendet auf X:

Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mich zu verstecken.

Jetzt live auf Facebook:

Hab mein Bett abgezogen und noch nicht neu bezogen, damit ich mich nicht ständig ins Bett lege. Ratet, wer jetzt im unbezogenen Bett liegt!

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Seitdem es dieses Emoji gibt, welches die Augen verdreht, brauche ich 90% weniger Text für meine Nachrichten.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich bin stolz darauf, dass ich es dieses Jahr in die Forbes-Liste der „7 Milliarden unter 7 Milliarden“ geschafft habe.

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Die gute Antwort fällt einem immer erst 5 Sekunden nach der dummen ein.

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