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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich verstehe nicht, wie Menschen Plastikfolie erfolgreich verwenden können.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Können wir darüber reden, wie Rotkäppchen’s echte Großmutter ausgesehen haben muss?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Menschen verwenden den Begriff „invasive Arten“ so, als hätte sie jemand auf alle 7 Kontinente eingeladen.

Jemand aus 🇸🇱 hat gebookmarked:

Ist sonst noch jemand hier, der jedes Mal, wenn er das Haus verlässt, seinem Haustier erklärt, dass er bald wieder zurück ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wieviel Mist ich gemacht habe, nur weil ich geil war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Tipp für Gartenanfänger: Alles, was leicht rausgeht, ist kein Unkraut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Könnte sich bitte mal ein Zeitreisender bei mir melden? Ich habe ein paar Fragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kann meine Fehler nicht ungeschehen machen. Alles, was ich tun kann, ist, mehr Fehler zu machen und zu hoffen, dass die anderen vergessen werden.

Jemand aus 🇳🇷 hat gebookmarked:

Zigaretten lassen dich cool aussehen, aber sie kosten dich Jahre deines Lebens. Zwei gute Gründe zu rauchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dominieren Sie den Raum, indem Sie in einen Kuchen springen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

An dieser Stelle möchte ich einfach mal meinem Körper danken, dass er Laktose, Fruktose, Gluten und Nüsse verträgt.

Gerade geteilt über Messenger:

Frauen schnarchen nicht. Das Geräusch, das sie nachts machen, ist nur das Zurückspulen der Stimmbänder.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Wenn Sie eine Pizza mit Gemüse bestellen, können Sie sagen, Sie hätten einen Salat gegessen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ein Leben ohne Bratwurst ist möglich, aber sinnlos.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Hast du schon mal deine Kollegen angeschaut und dir gedacht: „Also die stellen hier echt jeden ein!“

Soeben entdeckt auf TikTok:

Der frühe Vogel stirbt wegen Schlafmangel.

Soeben entdeckt auf Threads:

Das war die letzte Tasse Kaffee in meinem Leben. Ab morgen trinke ich direkt aus der Kanne.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wer auch immer mir das Beste gewünscht hat, verschwende nicht deine Zeit, es funktioniert nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Mein Vater muss meine monatliche Handyrechnung bezahlen, als Sühne für seine Sünde, mein Bewusstsein geschaffen zu haben.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich hasse es, wenn in Filmen die Dialoge so leise sind, dass man die Lautstärke hochdrehen muss, nur um dann bei Actionszenen fast taub zu werden.

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Lustige Gehörlose Sprüche

Neue lustige Gehörlose Sprüche 👇

vor 3 Monaten

furze, Gehörlose, haben, Humor, stinken, was, Witz

Alle lustigen Gehörlose Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe jetzt eine Viertelstunde im Garten das verletzte Tier gesucht, das wimmert, verzweifelt zirpt und leidet. Das Tier ist meine fensterputzende Nachbarin.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn Dummheit leuchten würde, hätten wir ein Energieproblem gelöst!

Wenn ich ganz sicher sein möchte, dass etwas auf gar keinen Fall klappt, muss ich mich nur darauf freuen.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie behalten.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Scheitern ist keine Option? Halt mein Bier!

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn wir eines beim Wandern gelernt haben, dann das, dass es der frühe Vogel ist, der das Gesicht voller Spinnweben hat.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Körper isst mein Kapital.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich finde es toll, dass Eichhörnchen in der Winterzeit besonders pummelig werden, vor allem, weil es mir genauso geht.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin so alt, ich hab zu One-Pot Gerichten noch Eintopf gesagt.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Weiß hier jemand, ob Männerohren funktionieren oder sind die nur Deko?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Mein extravaganter Lebensstil, ständig für Miete und Lebensmittel zu bezahlen, steht meiner Fähigkeit, Geld zu sparen, wirklich im Weg.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, dass ich verloren gehe, wenn ich in Erinnerungen schwelge.

15 Leute checken gerade 👀

Erinnern Sie sich an die Zeit vor den sozialen Medien, als wir uns dummerweise wünschten, wir könnten die Gedanken anderer Menschen lesen?

15 Leute checken gerade 👀

Der Tierarzt fragt immer, wie es mit dem Fressen und Saufen klappt. Ich glaube, ich geh künftig auch zum Tierarzt.

14 Leute checken gerade 👀

Die Welt hat schon wieder ohne meine Erlaubnis begonnen.

19 Leute checken gerade 👀

„Niemand will mehr arbeiten!“ Also ich persönlich wollte noch nie arbeiten.

15 Leute checken gerade 👀

Nach einem Blick in den Spiegel habe ich beschlossen, heute auf die inneren Wert zu setzen.

14 Leute checken gerade 👀

Weiß hier jemand, ob Männerohren funktionieren oder sind die nur Deko?

19 Leute checken gerade 👀

Herr Doktor, sagen Sie mir ehrlich, was ich tun kann, um gesünder zu werden, außer meinen gesamten Lebensstil zu ändern.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn sich eine App bei mir unsympathisch machen will, muss sie einfach nur meine Musik stoppen, sobald ich sie öffne.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Normalerweise bringe ich zu einer Beerdigung immer eine Hupe mit, um sicherzugehen, dass die Person auch wirklich tot ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zu Chips trinke ich immer Wein. Dann werden die Kalorien besoffen, torkeln durch den Magen und können sich nicht an den Hüften festhalten.

Jemand aus 🇹🇴 hat gecheckt:

Das menschliche Gehirn ist toll. Es funktioniert von der Sekunde an, in der du geboren wirst und stoppt, sobald du anfängst, jemanden zu mögen.

Jemand aus 🇸🇩 hat kopiert:

Der Drucker druckt nur leere Seiten, und es ist, als könne er meine Gedanken lesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Spiegelbild hat mir gerade gesagt, dass ich heute wohl auf meine inneren Werte setzen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Rücken und ich sind definitiv nicht im gleichen Alter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zu jung für Facebook, zu hässlich für Insta, zu dumm für Twitter, zu steif für TikTok.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hassen Sie es nicht auch, wenn Sie 2 Stunden lang trainiert haben und feststellen, dass es nur 15 Minuten waren?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sie sollten eine Selbstbedienungskasse erfinden, an der jemand anderes die Artikel scannt und sie auch kassiert.

Jemand aus 🇦🇴 hat geteilt:

Immer wenn jemand an die Tür eines Badezimmers klopft, in dem ich mich gerade aufhalte, schreie ich gerne zurück, dass er mit einem Durchsuchungsbefehl zurückkommen soll.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Früher habe ich Geldscheine in den Taschen gefunden, heute finde ich alte Corona-Masken.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich hätte eine Krähe sein sollen. Die können herumfliegen, sehen verdammt mystisch aus und suchen ständig nach Vergeltung. Stattdessen muss ich ins Büro gehen und an meinen „sozialen Kompetenzen“ arbeiten.

Jetzt live auf X:

Wie schreibt man „okay“, aber auf die unhöflichste Art und Weise?

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich bin 35. Meine linke Schulter ist 53. Mein rechtes Knie ist 61 und mein Rücken wird morgen 92.

Gerade geteilt über X:

Was beim IQ fehlt, holen manche mit dem BMI wieder rein.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

„Was ist Ihre Blutgruppe?“ Keine Ahnung, vermutlich kochend!

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Lesen zum Vergnügen setzt voraus, dass es auch Lesen zum Leiden gibt. Man nennt es einen Doktortitel.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen Stift benutzt, der sanft übers Papier gleitet und angenehm schreibt.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn ich jetzt bei der Arbeit sein sollte, wie kommt es dann, dass meine Vorfahren mich zu diesem wirklich hellen Licht rufen, weil ich ein paar Muscheln gegessen habe?

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wellness-Dienste sind entspannend, für sie zu bezahlen ist es nicht.