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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe mein Budget für Dezember berechnet und festgestellt, dass jeder zu Weihnachten nur eine Umarmung bekommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Rostbratwurst, komm tanz mit mir! Senf und Brötchen reich ich dir. Beiß mal hier, beiß mal da, Fettfleck auf dem Hemd, war ja klar!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Halloween-Partys sind so lustig: Warum macht Michael Jackson da mit einem Minion rum?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Denk immer daran, dass du für andere ein Grund zum Lächeln bist. Weil du ein Witz bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Erziehung von kleinen Kindern besteht hauptsächlich darin, zu sagen: „Bitte iss“ oder „Nimm das NICHT in den Mund“.

Jemand aus 🇧🇦 hat gespeichert:

Ihr kennt doch diese Rollinfusionen, die man hinter sich herziehen kann. Ich brauche das. Mit Kaffee.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jeder Mensch bereitet auf irgendeine Art Vergnügen, der eine, wenn er ein Zimmer betritt, der andere, wenn er es verlässt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Lass dich nicht wie eine Red Flag behandeln. Sei ein ganzer verdammter roter Teppich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Frauen können keinen Film schauen, in dem ein Hund stirbt, aber sie schauen zur Entspannung abends eine Doku über einen Serienmörder an, der Dutzende Menschen getötet hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mag Menschen, die genau sagen können, welches Konzert ihren früh einsetzenden Hörverlust verursacht hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.041

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wurde gerade im Home Office angerufen und darum gebeten, etwas zu machen. Ist das überhaupt legal?

Gesichtet auf Telegram:

Ich besuche Altenheime und zeige reichen Opas mit Demenz KI-generierte Fotos von uns, damit sie mich ins Testament aufnehmen.

Kürzlich geteilt auf X:

Wir reden hinter deinem Rücken darüber, wie schön und cool du bist.

Soeben entdeckt auf Discord:

Es gibt Menschen, die sollte man von der Steuer absetzen können. Als außergewöhnliche Belastung.

Gesehen bei Telegram:

Emotionale Kurzschlussreaktionen sind voll mein Ding.

Beliebt auf Messenger:

Durch die Blume sprechen bringt manchmal nichts, manchmal muss man Leuten den Strauss quer durchs Gesicht ziehen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Mach‘ dir keine Sorgen, wenn du heute niemanden enttäuscht hast, ich habe genug Leute für uns beide enttäuscht.

Macht Lärm auf Discord:

Gärtner sind die einzigen Menschen, die sich freiwillig nach draußen begeben, um sich schmutzig zu machen, zu schwitzen, gebissen zu werden und einen Sonnenbrand zu bekommen… und das alles als „entspannend“ bezeichnen.

Beliebt auf Discord:

Ich habe heute ein Kokosnuss-Shampoo gekauft. Ich war schon fast zu Hause, als ich dachte: „Ich habe gar keine Kokosnuss!“

Soeben entdeckt auf Discord:

Wenn man keinen Sex hat, ärgert man sich wirklich ohne Grund über jede Kleinigkeit.

Start » Lustige Gehörlose Sprüche

Lustige Gehörlose Sprüche

Neue lustige Gehörlose Sprüche 👇

vor 2 Monaten

furze, Gehörlose, haben, Humor, stinken, was, Witz

Alle lustigen Gehörlose Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich höre mir gerne die Meinung derer an, die mit mir übereinstimmen.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn die Sonne sich am Montag für ’ne Weile zurückzieht, will ich es auch tun.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich kann liegen, dass sich die Balken biegen.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich frage mich ja oft, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten. Meiner findet ja nicht mal die Butter im Kühlschrank.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn meine Kinder fragen, werden Wölfe von dem Geräusch streitender Kinder angezogen.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Man kann das Alter einer Person immer daran erkennen, wie sie aus einem Auto aussteigt.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Früher dachte ich, „9 to 5” bedeutet, nur von 9 bis 17 Uhr arbeiten zu müssen.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bär müsste man sein. Sich im Herbst genüsslich fettfressen, danach ein paar Monate Aufs Ohr hauen und im Frühjahr total schlank aufwachen.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn Dracula auf Grindr wäre, würde er nach einem Typen mit einer Blutwurst suchen.

Die meisten Leute im Netz könnten wahrscheinlich einen Schlag auf den Kopf mit einer zusammengerollten Zeitung vertragen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Mach dir keine Sorgen um das Karma. Manche Menschen sind für sich selbst die größte Bestrafung in ihrem Leben.

22 Leute checken gerade 👀

Alles lief nach Plan, aber der Plan war kacke.

6 Leute checken gerade 👀

Kann mir jemand sagen, wo diese Komfortzone ist, aus der wir angeblich alle raus müssen? Ich will da rein.

23 Leute checken gerade 👀

Möge euer Leben eines Tages so schön sein, wie ihr es auf Facebook und Instagram darstellt.

9 Leute checken gerade 👀

Es hat schon etwas von Voodoo, wenn man ewig braucht, um 2 Kilo abzunehmen, und nur ein Törtchen, um sie wieder zuzunehmen.

8 Leute checken gerade 👀

Für „vernünftig werden“ ist es jetzt eh schon zu spät.

25 Leute checken gerade 👀

Am schnellsten bekomme ich ja schlechte Laune, wenn mich jemand fragt, ob ich schlechte Laune habe.

12 Leute checken gerade 👀

„Geht es dir gut?“, natürlich nicht, nächste Frage!

18 Leute checken gerade 👀

Mann sollte sich ein Beispiel an einer Couch nehmen, die muss mit jedem Furz zurechtkommen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich kann es kaum erwarten, bis sich mein Winterspeck in Frühlingsrollen verwandelt.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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4.211

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ohne Handwerker würden wir noch in Höhlen leben. Der liebe Gott hat vielleicht Himmel und Erde erschaffen, aber den Rest haben die gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als ich ein Kind war, musste ich im Schnee bergauf laufen, nur um den Fernsehkanal zu wechseln.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gibt’s eigentlich Pfand auf leere Versprechungen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn sie zurückkommen, sei einfach du selbst, dann werden sie bald wieder weg sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Leute, die sagen, dass sie keine Zeit für meinen Blödsinn haben, sollten eine Stunde früher aufstehen.

Jemand aus 🇨🇬 hat kopiert:

Ich reg mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Escape Room, aber es ist nur ein Klassentreffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du einen Film auswählst, der länger ist als der Flug, erhält der Pilot eine Benachrichtigung, dass er eine Weile herumfliegen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn mein Mund es nicht ausspricht, wird es mein Gesicht definitiv tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was Pfützen für kleine Kinder, sind Fettnäpfchen für mich.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn Kinder wüssten, wie oft ihre Eltern auf dem Holzweg sind, würde das ganze System kippen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Immer mehr Paare entfremden sich mit der Zeit. Das könnte Dingens und mir nicht passieren.

Gerade gelandet bei WeChat:

Es ist erlaubt, Tiere zu schlachten und sie dann zu essen. Aber es ist nicht erlaubt, Pflanzen zu pflücken und sie dann zu rauchen.

Gesehen bei TikTok:

Wenn deine Frau dich schweigend ansieht, ist das keine absolute Stille. Wenn du genau lauschst, hörst du die Melodie von „Der weiße Hai“.

Beliebt auf Slack:

Niemand ist kaltblütiger als ein Kleinkind, das nur sagt, was es sieht und fühlt.

Gesehen bei Twitch:

Wenn „Das Imperium schlägt zurück“ kein Weihnachtsfilm ist, warum gibt es dann so viel Schnee in dem Film?

Trendet auf Messenger:

Don’t drink and drive, just sauf und lauf!

Gesichtet auf YouTube:

Am Weltfrauentag gibt’s Blumen – an den restlichen 364 Tagen gibt’s Diskussionen.

Geht gerade viral auf Reddit:

An Alle Frauen, die auf Ihren Prinzen mit Gaul warten aber ständig einen anderen Esel reiten: So wird man keine Prinzessin!

Gesichtet auf Instagram:

Ich habe meine Haustür abgenommen, weil ich es leid war, sie jedes Mal eintreten zu müssen, wenn ich mit einer Handvoll Lebensmittel nach Hause kam und meine Schlüssel in der Tasche waren.