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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich nachts mit meiner Taschenlampe und einem Hund neben mir auf die Toilette gehe, fühlt es sich an, als würde ich ein Rätsel lösen wollen.

Jemand aus 🇫🇯 hat kopiert:

Ich wünsche mir für meine Zukunft einen anderen Planeten und ein Ticket dorthin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine neuste Erkenntnis: Arbeitsschutzkleidung schützt überhaupt nicht vor Arbeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich will nicht wissen, wofür die Zahlen auf der Heizung stehen. Ich will wissen, warum die da nicht einfach die gottverdammten Gradzahlen draufgeschrieben haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bugs Bunny war mein Einstieg in die Oper. Ich kann aber nicht behaupten, dass ich mich seitdem besonders dafür interessiert habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Den Silberfisch im Badezimmer streicheln ist die Delfintherapie, die ich mir leisten kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Mikrofon nicht stumm zu schalten ist das neue ‚E-Mail an alle‘.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manche Menschen denken, sie seien kühler Champagner im edlen Kelch. Dabei wäre warme Pisse im Plastikbecher viel realistischer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine DM? Flirte mit mir in der Timeline wie ein echter Mann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Möge deine Hose bequem, dein Kaffee stark und dein Arbeitstag kurz sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich liebe die Zeit zwischen 12 und 5 Uhr morgens, da ist die Welt so ruhig.

Beliebt auf Facebook:

Ich komme aus einer Zeit, in der freie Knöchel ein Zeichen von falscher Hosengröße waren und man empfand es eher als peinlich.

Gesehen bei Telegram:

Und jetzt atmen alle mal ganz tief ein und die Idioten nicht mehr aus!

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Willkommen in Ihren späten 40ern, von nun an werden Sie nicht mehr „gesund“ sein, sondern nur noch „gesund für Ihr Alter“.

Frisch gepostet auf Twitch:

Haustiere können nicht sprechen, aber jeder liebt sie. Das ist kein Zufall.

Jetzt live auf Reddit:

Immer, wenn ich auf einem altvertrauten Produkt den Zusatz „verbesserte Rezeptur“ lese, möchte ich am liebsten schreien: „Wieso? Wieso?“

Gerade geteilt über Reddit:

Liebes Karma, ich habe eine lange liste von Menschen die du vergessen hast

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich wäre so gerne ein Vogel! Die sind morgens gleich wach, können fliegen, müssen nicht arbeiten, zwitschern den ganzen Tag herum und scheißen auf alles.

Gerade gelandet bei Slack:

Dass ich viel Wein im Haus habe, beweist, dass ich wenig trinke. Denn sonst wäre der Wein ja weg.

Gerade gelandet bei Facebook:

Schon blöd, dass man aus Versehen ein Baby machen kann, aber keine Pizza.

Mein Plan für den Ruhestand ist es, eine Katze zu werden.

Witziger Spruch über den Wunsch, im Ruhestand eine Katze zu sein, mit humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Warum eine Katze werden, wenn man den ganzen Tag schon wie eine faule Katze rumliegen kann? 😸🐾 #RuhestandGoals"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Warum bekommen nur Ärzte einen speziellen Hammer, mit dem sie Leute kloppen können? Ich sollte auch so einen haben dürfen.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bescheiden genug, um zu wissen, dass ich ersetzt werden kann, aber weise genug, um zu wissen, dass es niemanden wie mich gibt.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn jemand Kekse in eine Sitzung mitbringt, dreht sich die gesamte Sitzung nur noch um Kekse.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hat jemand eigentlich schon versucht, die Welt wieder aus- und einzuschalten?

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manchmal sehe ich meine Kinder an und denke: „Die habe ich miterschaffen“, und dann möchte ich mich für das entschuldigen, was ich auf die Welt losgelassen habe.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn du ganz leise bist, kannst du hören, wie es mir am Arsch vorbei geht.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Man kann nicht alles reparieren, man ist ja kein riesiger Asteroid.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Sie der Person vor Ihnen am Automaten die Schultern massieren, kann sie sich in der Regel schneller entscheiden.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Fische müssen denken, dass wir irre komisch aussehen, mit beiden Augen auf der Vorderseite des Gesichts.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Name ist Sven. Wie in Sicherheitsventil.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen ein Lagerfeuer.

15 Leute checken gerade 👀

Weiß nicht, warum, aber mir ist es unangenehm, wenn meine Scheibenwischer schneller gehen als die der anderen.

15 Leute checken gerade 👀

Badezimmerfenster geputzt. War gar kein Milchglas.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe den Montag jetzt zwei Stunden ausprobiert und kann leider keine Empfehlung aussprechen. Daher mein Tipp: Wenn Sie das lesen, gehen Sie wieder ins Bett!

7 Leute checken gerade 👀

Man kann den schönsten Tag haben, bis man etwas ausdrucken muss. Danach ist der Tag oft gelaufen.

24 Leute checken gerade 👀

Dreimal geschlafen, sechs mal gegessen, und es ist immer noch heute.

8 Leute checken gerade 👀

So viele Dinge kommen zurück und sind wieder in. Ich kann es kaum erwarten, bis Moral, Respekt und Intelligenz wieder im Trend sind.

24 Leute checken gerade 👀

Wieso heißt es eigentlich Hasenstall und nicht Hasienda?

14 Leute checken gerade 👀

Bei mir im Viertel schieße ich immer mal wieder aus dem Fenster, damit die Miete stabil unten bleibt.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin jemand, der alleine im Auto sitzt und laut die Nachrichten mit „aha“, „so so“ und „was für eine Überraschung“ kommentiert.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein bester Freund ist verheiratet und kauft ein Haus. Ich habe Popcorn zu Abend gegessen.

Jemand aus 🇸🇿 hat kopiert:

Wissen Radiosender eigentlich, dass es mehr als 10 Songs gibt?

Jemand aus 🇩🇿 hat gespeichert:

Männer lieben es, wenn man sie bittet, ihnen etwas zu erklären. Das gilt in ihrer Kultur als Zeichen tiefen Respekts.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Für mich ist es kein Superfood, wenn es nicht eine tragische Vorgeschichte hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist schwer, allwissend zu sein, aber ich komm damit klar

Jemand aus 🇨🇿 hat gebookmarked:

Ich habe eine riesige To-Do-Liste, ich muss nur noch herausfinden, wer sie abarbeiten soll.

Jemand aus 🇪🇬 hat kopiert:

Zur Abwechslung werde ich der Katze heute mal mein Arschloch zeigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich brauche neue Freunde. Die alten wissen zu viel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin eigentlich gar nicht so böse, wie ich immer tue. Dafür aber noch viel verrückter, als es den Eindruck macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie morgens um 7 Uhr gerne laute Musik hören, würde ich Ihnen empfehlen, Kinder zu bekommen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Und ja. Natürlich will ich hier Aufmerksamkeit. Sonst könnte ich den ganzen Rotz ja auch in mein Tagebuch schreiben.

Macht Lärm auf Slack:

Ein Horrorfilm, aber es ist nur ein Ehepaar, das versucht, von zu Hause aus zu arbeiten, und einer von ihnen kaut.

Soeben entdeckt auf Discord:

Geld allein macht nicht glücklich. Du musst schon Wein davon kaufen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Das Leben ist ein Horrorfilm, und ich bin der idiotische Teenager, der sagt „Hast du das gehört? Es kommt vom Dachboden. Ich schau mal nach.“

Trendet auf Facebook:

Kann man mit einer Bekannten überhaupt fremdgehen?

Verbreitet sich schnell über X:

Außerirdische entführen nur Leute, die bereits verrückt sind, damit ihnen niemand glaubt, wenn sie versuchen, es allen zu erzählen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Warum heißt es Menschen und nicht Massenvernichtungsaffen?

Frisch gepostet auf Threads:

Willkommen in den 50ern, Ihre Gelenke sind jetzt Meteorologen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Warum heißt es eigentlich Stromrechnung und nicht Elektroschock?

Trendet auf Slack:

Ich vermisse die 80er Jahre, als das größte Problem darin bestand, das örtliche Jugendzentrum mit einer Breakdance-Aktion zu retten.

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