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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sie: „Ich ziehe noch schnell ein anderes Kleid an.“ Er: „Dann streich ich noch schnell die Garage.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich suche ja nur einen Mann, der mit mir kuschelnd auf der Couch verwahrlosen will.

Jemand aus 🇲🇿 hat geteilt:

Ich habe gerade einer Spinne in die Augen geschaut, aber anstatt sie zu tĂśten, bin ich weggerannt und habe mich versteckt, damit sie die Nacht damit verbringen kann, sich zu fragen, wo ich bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

LĂźg doch bitte etwas klĂźger, meine Intelligenz fĂźhlt sich verarscht…

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich lieg nur so rum. Bin blass und weich. Hoher Fettanteil. Es ist so weit. Ich bin meine Butter.

Jemand aus 🇸🇨 hat gebookmarked:

Männer sind wie Toiletten – entweder besetzt oder beschissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, der hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hat die Blume einen Knick, war der Schmetterling zu dick.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal, wenn ich einen besonders stressigen Tag habe, mache ich einen Schwangerschaftstest, um mich daran zu erinnern, dass wenigstens eine Sache in meinem Leben noch wie geplant läuft.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Zimmer war aufgeräumt, aber dann musste ich entscheiden, was ich anziehe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ihr mĂźsst auf den Babysitter hĂśren, sage ich zu meinen Kindern, als wĂźrden sie auf mich hĂśren.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf LinkedIn:

Luxus ist schlafen, bis man von selbst aufwacht.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich hatte ein Date mit einem Mann, der mir keine Fragen ßber mich gestellt hat, also ist es seine Schuld, wenn er von meinem Mann erfährt.

Macht Lärm auf Reddit:

In meinen 20ern: Jingle all the way. In meinen 40ern: Jingle bis ungefähr 22 Uhr.

KĂźrzlich geteilt auf TikTok:

Den Mann neben mir im Flugzeug wecken, um ihm zu sagen, er solle der Stewardess sagen, sie solle mich nicht wecken, wenn sie mit Snacks vorbeikommt.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich bin ein bisschen unausgerastet.

Jetzt live auf Messenger:

Ich habe das Alter erreicht, in dem man laut und langsam mit mir spricht.

Frisch gepostet auf Threads:

Single zu sein heißt nicht, dass dich keiner will, sondern einfach, dass dich nicht jeder bekommt.

Trendet auf Messenger:

Jemanden zu kennen, der jemanden kennt, ist eines der wertvollsten Dinge auf der ganzen Welt.

Trendet auf WhatsApp:

Kotzt mich das an. Heute stand ich 45 Minuten auf der Rolltreppe wegen eines Stromausfalls.

Ich habe meinen Kindern erzählt, dass Toffifee aus karamellisierten Kuhaugen besteht. Jetzt muss ich nicht teilen.

Witziger Spruch Ăźber egoistisches Verhalten bei Naschereien, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Kuh-los! 🐄👀✨ Aber hey, man muss sich ja irgendwie behelfen, um die leckeren Toffifees für sich zu behalten, oder? 😂🍬"

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das SchĂśne an einem Flohmarkt ist, dass man dafĂźr bezahlt wird, seinen Schrott loszuwerden.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

SHEIN macht viel zu viel mit seiner App. Jedes Mal, wenn man sie Ăśffnet, fĂźhlt man sich wie in einem verdammten Casino.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin kurz vor „ach was soll’s“.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Eingezäunte Weihnachtsmärkte und offene Grenzen. Genau mein Humor.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Männer wollen die Hosen anhaben, aber sind nicht in der Lage, sich selbst welche zu kaufen.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

An die Person, die ihr iPhone bei Aldi verloren hat. Bitte hĂśren Sie auf, mein neues Handy anzurufen.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Endlich wieder arbeiten! Ich konnte vor lauter Vorfreude nicht schlafen.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jemand schlug mir vor, privaten Yogaunterricht zu nehmen. Dieser Jemand war mein Yogakurs.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Alle sagen, Erwachsen sein ist voll geil und dann googelst du um halb 11 abends „Fehler F7 Bauknecht SpĂźlmaschine.“

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich will nicht „auf jung machen“. Ich kann nur nicht so „erwachsen“ wie andere in meinem Alter.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Wer sich mit der einen Hand an die eigene Nase fasst und mit der anderen vor der eigenen TĂźr kehrt, hat keine Hand mehr frei, um mit dem Finger auf andere zu zeigen.

7 Leute checken gerade 👀

Halten Sie Ihren Kreis klein. Brautjungfernkleider sind teuer.

16 Leute checken gerade 👀

Du willst, dass ich dein Daddy bin? Dann mach die verdammte Tür zu, wir heizen nicht draußen!

24 Leute checken gerade 👀

Die Lieblingsstellung meiner Frau ist die, in der ich Ăźber die SpĂźle gebeugt das Geschirr abwasche.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn man sein Ohr ganz leicht auf die heiße Herdplatte legt, kann man riechen, wie blöd man ist.

23 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, Väter verlieren ein wenig den Verstand, wenn sie feststellen, dass ihre TÜchter nicht so nachsichtig sind wie ihre Frauen.

18 Leute checken gerade 👀

Das Wohnen im Elternhaus ist kostenlos, weil man mit seiner Seele bezahlt.

10 Leute checken gerade 👀

Es sollte einen Mad Max-Film geben, der zeigt, dass die Welt außerhalb Australiens eigentlich ziemlich normal geblieben ist.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin irgendwann 2001 mal zu spät ins Bett gegangen und nie wieder richtig wach geworden.

20 Leute checken gerade 👀

Als Kind wollte ich eine Zukunft wie bei den Jetsons, aber jetzt bekomme ich E-Mails von meinem Staubsauger, also sei vorsichtig, was du dir wĂźnschst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

535

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In Sachsen hĂśren wir auf, den Akzent zu sprechen, sobald ihr wieder weg seid.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schnee: Man erwartet 20cm und dann kommen ca. 4cm. Frauen kennen das.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich war bei einer Gedankenleserin. Die ist fast irre geworden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du hast 8 Stunden Zeit, um Shareholder Value zu schaffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich such mir jetzt einfach Jemanden der einen richtigen Schatten hat und setz mich dazu.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Älterwerden ist das Schlimmste. Ich vermisse die guten alten Zeiten, als mein Schmerz ausschließlich emotional war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dieser traurige Moment, in dem man den 11 Uhr Wecker endgĂźltig lĂśscht, weil man eh immer wie so ’n Rentner spätestens um 8 Uhr wach ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wasche meine Hände in Unfug.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich fĂźhre ein Leben auf der Aperolspur.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Früher hieß meine Creme Nivea, heute Voltaren.

Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf Threads:

Wenn du tot bist, weißt du nicht, dass du tot bist. Aber für dein Umfeld ist es hart. Genauso ist es, wenn du blöd bist.

Trendet auf YouTube:

Mein Vater war so streng, dass, wenn er seine Stimme erhob, sogar die Nachbarn ihre Zähne putzten und ins Bett gingen.

Trendet auf WhatsApp:

Die Konzentration eines Studenten ist dann am größten, wenn jemand seinen privaten Laptop an den Beamer anschließt und „YouTube“ in die Suchleiste eingibt.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Man merkt nie, was man hat, bis es weg ist. Toilettenpapier ist ein gutes Beispiel.

Frisch gepostet auf Slack:

Niemand lobt gutes Fahren. Sie beschweren sich nur Ăźber die schlechten Dinge.

Frisch gepostet auf Telegram:

DHL hat mir gemailt, dass sie fortlaufend daran arbeiten, ihren Service zu verbessern. Ich hätte da einen revolutionären Vorschlag: Klingeln.

Gesehen bei Slack:

Wenn ich Wasser in Wein verwandeln kÜnnte, hätte ich auch eine Vielzahl von Anhängern.

Trendet auf Discord:

Ich hab schon seit 370 Jahren nicht mehr Ăźbertrieben.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Telegram:

Mein Haar wird mir niemals erlauben, ein Verbrechen zu begehen; ich hinterlasse Ăźberall meine DNA.

Gesehen bei Instagram:

Lasst ihr auch immer eure Augen zu, wenn ihr nachts aufs Klo mĂźsst, damit ihr keinen Schlaf verliert?

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