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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Braucht den heutigen Tag noch jemand? Oder kann der weg?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal sage ich mir, dass ich aufhÜren sollte, so viel zu trinken, aber ich werde nicht auf einen Betrunkenen hÜren, der Selbstgespräche fßhrt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es wäre mir lieber, wenn du mir nicht dabei zusiehst, wie ich meinen eigenen Beitrage like.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist schon komisch, wie man manchmal ein Buch kauft und es dann in zwei Tagen liest, und manchmal ein Buch kauft und es dann 12 Jahre lang im Regal steht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hey, ich habe versucht einzuparken und es zweimal vermasselt, also werde ich einfach nach Hause gehen. Viel Spaß beim Brunch, wir sehen uns nächste Woche.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Genieße das Leben beständig, du bist länger tot als lebendig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich helfe mir letztlich immer selbst, ich muss nur erst einmal in Panik geraten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Genauso, wie man Schnaps und Zigaretten nicht an Kinder verkauft, sollte man Laubbläser nicht an Rentner verkaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Tipp fĂźr die Mittagspause: Stehe auf, strecke dich, fahre zum Flughafen und fliege in die Karibik.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin ein pubertierender RotzlĂźmmel gefangen im KĂśrper eines alten Sacks.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf Reddit:

Immer wieder erstaunt, wie wenig Manieren unsere Gesellschaft hat. Aber Respekt, den wollen sie alle.

Gerade geteilt Ăźber YouTube:

Meine Frau hat mich so lieb. Sie teilt einfach alles mit mir. Sogar ihre schlechte Laune.

Macht Lärm auf Threads:

Das mit dem Kaffee ist so eine Sache. Um ihn trinken zu kĂśnnen, musst du erstmal das Bett verlassen. Und ab da beginnen dann die Probleme.

Gesehen bei Pinterest:

Sternzeichen: Keinbock.

Verbreitet sich schnell Ăźber Facebook:

Ich mÜchte nicht unreif wirken, aber wenn ich irgendwo das Lied der Gummibärenbande hÜre, werde ich einfach immer mitsingen.

Trendet auf Pinterest:

Mittwoch nach der Elektriker-Methode: Ohne Spannung zur Arbeit. Widerstand leisten. Jeden Kontakt zur Leitung vermeiden!

Gesehen bei Discord:

Ich bin so alt, die Bad Boys von heute hießen damals noch Schlingel.

Gerade geteilt Ăźber Instagram:

Eine Frau, die immer weiß, wo sich ihr Mann aufhält, nennt man Witwe.

Trendet auf TikTok:

In einer Beziehung sollte man Kompromisse eingehen. Du bringst mir Kaffee, ich lass dich am Leben.

Verbreitet sich schnell Ăźber LinkedIn:

Eigentlich bin ich noch jung, aber meinen RĂźckenschmerzen zufolge bin ich 69.

Ich habe meinen Kindern erzählt, dass Toffifee aus karamellisierten Kuhaugen besteht. Jetzt muss ich nicht teilen.

Witziger Spruch Ăźber egoistisches Verhalten bei Naschereien, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Kuh-los! 🐄👀✨ Aber hey, man muss sich ja irgendwie behelfen, um die leckeren Toffifees für sich zu behalten, oder? 😂🍬"

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn du dich mal nutzlos fßhlst, denk dran, dass es professionelle Bigfoot-Jäger gibt.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Man sollte googeln kĂśnnen, warum eine Beziehung nicht funktioniert hat.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Und immer dieser unfassbar traurige Moment, wenn der Ventilator sich von dir wegdreht.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manchmal hat man den Eindruck, die Doofen wären in der Überzahl.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn dein Kopf aus Glas wäre, kÜnnte man Scheisse beim arbeiten zusehen.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manche Menschen sind wie Tee. Einfach ziehen lassen.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In der Werbung von Mario Kart habe ich gesehen, wie alle Mitspieler gleichzeitig gelacht haben. Etwas Verlogeneres habe ich noch nie gesehen!

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Alle beschweren sich wegen dem Wetter, außer Klugscheißer, die sich wegen des Wetters beschweren.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Zu sagen, dass es mir egal ist, und dann deswegen nicht schlafen kĂśnnen, ist meine Superkraft.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Da setzt man sich kurz, rĂźhrt im Kaffee, und 10 Jahre sind passĂŠ.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Dein Auto wird dieses Geräusch fĂźr den Mechaniker nie machen. Dein Auto so: „Das ist unser spezielles Geräusch. Ich mache dieses Geräusch nur fĂźr dich.“

24 Leute checken gerade 👀

Mein Mann hasst seinen neuen Job als mein IT-Mitarbeiter.

14 Leute checken gerade 👀

Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

8 Leute checken gerade 👀

NatĂźrlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eben kompetente Beratung.

11 Leute checken gerade 👀

Normalerweise gebe ich nicht gerne mit teuren Reisen an, aber ich bin gerade vom Einkaufen und Tanken zurĂźckgekommen.

8 Leute checken gerade 👀

Sarkastische Antworten zurßckzuhalten, erfordert viel innere Stärke.

14 Leute checken gerade 👀

Mit 14 das Geschlecht bestimmen, mit 16 zur Wahl gehen, aber mit 18 zu glauben, Rockstars wollen dir auf dem Hotelzimmer ihre Briefmarkensammlung zeigen.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn man mal lange Single ist, begreift man erst, wie anstrengend Beziehungen sein kĂśnnen.

5 Leute checken gerade 👀

Die Vatikanstadt sollte Popenhagen heißen.

12 Leute checken gerade 👀

Es scheint ein wenig unfair, dass diejenigen, die ins Bett gehen wollen, diejenigen ins Bett bringen mĂźssen, die nicht ins Bett gehen wollen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Irgendwo gibt es ein Paradies, wo einzelne Socken in glĂźcklichen Beziehungen mit Tupperware-Deckeln leben, die nirgends drauf passen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Als echter Gourmet geht man nicht „DĂśner essen“. Man geht dĂśnieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Lage ist sehr besäufniserregend!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Damen, wenn Sie heute Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

So, ich komm hier langsam durcheinander. Mal bitte die Hand heben, wer mir noch kein Nacktfoto geschickt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man ist vielleicht 2 Wochen im Jahr am Strand und 50 Wochen auf der Couch. Also brauchen wir keine Bikinifigur sondern eine Couchfigur!

Jemand aus 🇯🇲 hat geteilt:

Das Jahr vergeht wie im Flug, wenn man scrollt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine liebste Hausarbeit ist staubsaugen. Dabei hĂśre ich die Kinder nicht streiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In ca. 2000 Jahren werden Archäologen Sonnenbänke ausgraben und daraus schließen, dass wir Leute zur Bestrafung lebendig getoastet haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich fĂźhre eine Fernbeziehung. Mit dem Meer.

Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf Threads:

„Nur DESWEGEN hast du mich geweckt?!“, schreie ich meine Blase an und zeige auf die Toilette.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich verhĂźte, indem ich zu Hause bleibe.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich mag Männer, die wie Volvos sind. Groß, sicher, zuverlässig, ohne Schnickschnack und zur Not können sie einen Elch umnieten.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich bin zu Ăźberqualifiziert fĂźr soziale Kontakte.

Verbreitet sich schnell Ăźber Messenger:

Heute hat mich auf der Strasse ein Telekom Techniker gefragt, wieviel Uhr es ist. Habe gesagt zwischen 9 Uhr und 16 Uhr.

Macht Lärm auf Messenger:

Merkwßrdig, wie unwichtig deine Tätigkeit ist, wenn du um eine GehaltserhÜhung bittest. Und wie wichtig sie wird, wenn du einen Tag frei haben mÜchtest.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich esse ausschließlich Erzeugnisse aus der Region. So wird nicht mein Gemüse durch halb Europa transportiert, sondern nur die Leute, die es ernten.

Trendet auf TikTok:

Ich hab den schwarzen GĂźrtel in Achscheissdrauf.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Reddit:

Als ich heute zum Fitnessstudio ging, war es so windig, dass ich in den McDonald’s geweht wurde.

Gerade gelandet bei Discord:

Zu meinen Hobbys gehört es, zu versuchen, die Fahrstuhltüren zu schließen, bevor jemand anderes einsteigt.

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