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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇮 hat gespeichert:

Mein neuer Diätplan ist, einen Winterschlaf zu halten und von all dem Fett zu leben, das ich angesammelt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Willkommen in der Nachtschicht, wo sich jeder Tag wie Montag anfühlt, heute gestern ist und morgen heute.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alle halten viel von Freiheit, bis sie dich nackt auf ihrem Boot finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich mir angucke, wie sich manche Leute im Zug so benehmen, glaube ich, die haben das mit dem „Zurückbleiben bitte!“ zu wörtlich genommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist so unhöflich von der Öffentlichkeit, immer da zu sein, wenn ich ausgehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Am liebsten mag ich am Herbst, wenn die Mücken alle zur Hölle fahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich identifiziere mich sexuell als rammelndes Karnickel.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Harry Potter ist realistisch, weil ein Kind immer mindestens 10 Jahre braucht, um eine Geschichte zu erzählen.

Jemand aus 🇬🇾 hat kopiert:

Paare, die meinen, ein gemeinsamer Urlaub wäre die Bewährungsprobe für die Beziehung, haben noch nie zusammen Möbel aufgebaut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist verrückt, jeden Tag diesen Zeitlupen-Autounfall des eskalierenden Faschismus zu erleben, und trotzdem denkt man immer noch: „Oh Mann, ich muss zum Zahnarzt.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Mein Mann meinte, es wäre einfacher, wenn wir ein Weihnachtshaus hätten, in das wir im Dezember einziehen könnten, anstatt all diese Dekorationen immer wieder aufzubauen.

Gesichtet auf Twitch:

Weiß jemand, wie man die Waage auf Winterzeit umstellt?

Geht gerade viral auf Threads:

Die Zukunft hat Ladeprobleme.

Gesichtet auf Slack:

Das Hupen beim Hochzeitskorso muss auch als Warnung verstanden werden.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich habe heute nichts mehr vor. Ich altere hier nur so vor mich hin.

Gerade geteilt über Facebook:

Direkt nach Fußball kommt in Deutschland als Nationalsport übrigens die Disziplin: Wer kann am längsten herauszögern, die Heizung zum ersten Mal im Jahr anzumachen.

Geht gerade viral auf Discord:

Was die Archäologen wirklich suchen, ist eine Hand, die zurückgräbt.

Gesehen bei WhatsApp:

Habe eine E-Mail erhalten: „Männer aus deiner Region besorgen es dir.“ Hab denen jetzt mal meine Einkaufsliste geschickt.

Gerade gelandet bei Discord:

Je kleiner der Geist, desto größer die Schnauze!

Trendet auf X:

Geben Sie nicht vor, jemand zu sein, der Sie nicht sind. Es wird Ihnen niemals wahres Glück oder Erfüllung bringen. Außerdem ist es eine Straftat.

Deutsches Feng Shui ist wenn die Bierbank nicht wackelt.

Humorvoller Spruch über deutsches Feng Shui und wackelige Bierbänke.
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Kommentar:
"Prost! 🍻🪑 Wer braucht schon Harmonie im Wohnzimmer, solange das Bier stabil steht, oder? 😄"

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sich mit einer offenen Tüte Skittles nach vorne bücken: eine Tragödie in einem Akt.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich könnte Preise dafür gewinnen, dass ich ein schlechtes Gedächtnis habe. Wahrscheinlich habe ich das sogar schon. Woher soll ich das wissen?

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sarkasmus, weil man zu alt für Bärchenpflaster ist.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Natürlich weiß ich, dass ich manchmal doof bin. Ich bin ja nicht blöd.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Frau ist für ein paar Tage nicht in der Stadt, und ihr wisst, was das bedeutet. Ich habe nun ständig Angst, mich aus der Wohnung auszusperren.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Gönne mir jeden Tag eine ordentliche Dosis Unterwürfigkeit, indem ich arbeiten gehe.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Freut sich sonst noch jemand darauf, ins Bett zu gehen, weil er weiß, dass es morgens Kaffee geben wird, oder geht das nur mir so?

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Mann hat Hunger. Inwieweit mich das betrifft, habe ich nicht verstanden. Er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe starke Schmerzen in meiner Schulter und kann mich nicht entscheiden, welchen Orthopäden ich auf TikTok aufsuchen soll.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Immer wenn ich etwas von „Idiotensicher“ höre oder lese, werde ich hellhörig und denke: Das könnte was für mich sein…

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Größte Marktlücke in Deutschland: No-Name Chips mit einem anderen Geschmack als Paprika.

10 Leute checken gerade 👀

Aufgrund unerwarteter Umstände werde ich gleich in ein Kissen schreien.

6 Leute checken gerade 👀

Als die Frau mit den großen Brüsten mich im Aufzug bat, die zwei zu drücken, ist es irgendwie eskaliert.

5 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste am neue Leute kennenlernen ist, dass man sich mit seinem Humor erst mühsam dosiert an ihr Empfindlichkeitslevel herantasten muss.

11 Leute checken gerade 👀

Ich krieg hier so langsam das Gefühl, Thermomix ist gar keine Wetterlage.

22 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, meine Babyfotos zu zeigen, weil jeder sagt: „Du warst so süß“, aber es gibt immer ein stilles, aber impliziertes „Was ist passiert?“.

21 Leute checken gerade 👀

Ich mag kein Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich keine Miete bezahlen.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ich einen Witz erzähle, der nicht ankommt, lasse ich einen schlechteren folgen, damit meine Zuhörer merken, wie gut sie es mit dem ersten hatten.

22 Leute checken gerade 👀

Mein Herz sagt Malediven. Mein Kopf sagt Mallorca. Mein Konto sagt: Bleib zu Hause und trink Wein!

17 Leute checken gerade 👀

Schade, dass ich keine Geschwister habe. Ich würde mich mit der Rolle als schwarzes Schaf wohl arrangieren. Leider bin ich ein Einzelschaf.

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Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

813

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich putze ja gerne im Nena-Style: Irgendwie. Irgendwo. Irgendwann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin aufgewacht, habe das Bett verlassen und einen Kaffee getrunken. Ich denke, das reicht für heute.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich eine außerkörperliche Erfahrung hätte, würde ich die Zeit wahrscheinlich nur nutzen, um mir selbst den Rücken zu kratzen.

Jemand aus 🇱🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so positiv, ich zieh die ganze negative Scheiße an!

Jemand aus 🇩🇴 hat gecheckt:

Meine Frontkamera lässt mich wie ein gescheitertes Wissenschaftsprojekt aussehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Immer bin ich der Fels in der Brandung. Ich wäre viel lieber eine Palme am Strand.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin ja im Prinzip die Ruhe selbst. Nur halt in nervös.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich lasse mich von schönem Wetter schon lange nicht mehr provozieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich sage voraus, dass der nächste Weltkrieg künstliche Intelligenz gegen echte Dummheit sein wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin ein voll funktionsfähiger Erwachsener mit dem Energieniveau eines Bären im Winterschlaf.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

An welchem Tag habe ich aufgehört, mich über alte Besserwisser zu ärgern und angefangen, mich über jugendliche Nichtskönner zu beschweren?

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Samstag, nur noch 2 Stunden durch Netflix und Amazon scrollen, dann können wir endlich schlafen gehen.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Und die Moral von der Geschicht, manchmal ist man besser dicht!

Geht gerade viral auf Slack:

Zu beobachten, wie jemand anderes den Computer steuert und es anders macht als man selbst, ist eine der größten Herausforderungen im Leben.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Mann sollte sich ein Beispiel an einer Couch nehmen, die muss mit jedem Furz zurechtkommen.

Gerade geteilt über Discord:

Ich trage niemandem etwas nach. Ich brauche beide Hände für die Kettensäge.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Darmspiegelung – der einzige Moment, in dem du hoffst, dass dein Arzt kein Hobbyfilmer ist.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich verstehe nicht, warum sich manche Männer für Geld von einer Domina beschimpfen lassen. Heiratet einfach und legt die Handtücher falsch in den Schrank.

Gesehen bei Reddit:

Und jeden Tag wieder haut die Realität der Hoffnung eine auf’s Maul.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber ich kann dich so schön beleidigen.

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