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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche nur überlebt, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.

Jemand aus 🇩🇯 hat geteilt:

Im Zug so tun, als ob ich schlafen würde, damit der Schaffner mich aufhebt und ins Bett trägt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heute wegen gestern geschlossen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Frau spricht immer noch von dem einen Mal, als ich unschlüssig war, welches Hemd ich tragen sollte, nachdem ihre Fruchtblase geplatzt war.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

All diese albernen Debatten in den sozialen Medien sind nur ein Trick, um von der Tatsache abzulenken, dass die Einkaufswagen jedes Jahr größer werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der frühe Vogel fängt den Wurm. Der frühe Wurm hingegen ist am Arsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Stört es Dich, wenn ich mir die Haare föhne, während Du erzählst, wie Dein Tag war?

Jemand aus 🇩🇯 hat kopiert:

In meinen 20ern: Ich werde es ihnen zeigen. In meinen 30ern: Ich werde es ihnen wahrscheinlich nicht zeigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kaffee löst nicht alle meine Probleme löst. Aber er hält mich definitiv davon ab, ständig neue zu erschaffen.

Jemand aus 🇮🇩 hat gebookmarked:

Der Sitzrasenmäher ist der Jetski des kleinen Mannes.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich habe gerade meine Symptome gegoogelt und jetzt weiß ich auch nicht. Minimum 14 Krankheiten, die zutreffen.

Geht gerade viral auf Slack:

Anstatt Eier zu verstecken, könnte der Osterhase doch Wäsche machen, die Wohnung saugen und den Müll runterbringen. Nur so ein Gedanke.

Jetzt live auf Messenger:

Ich dachte, meine Großeltern würden im anderen Zimmer miteinander schlafen, dabei haben sie sich nur ihre Socken angezogen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Nach einer kurzen Überprüfung meiner Finanzen muss sich jeder mit einem Kuss auf die Stirn zu Weihnachten zufrieden geben.

Gerade geteilt über Slack:

Man sollte in der Lage sein, jemanden im echten Leben stumm zu schalten. „Lästiger Kollege? Bringen Sie ihn für 24 Stunden zum Schweigen, indem Sie ihm auf die Nase drücken!“

Gerade geteilt über Discord:

Ich glaube, es hat meinem Freund das Herz gebrochen, als ich ihm sagte, dass er Helene Fischer nicht zum Valentinstag haben kann.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

„Magst du Twitter?“ Mag Sisyphus seinen Felsbrocken?

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Machen Sie sich keine Sorgen darüber, dass Ihr Sehvermögen mit zunehmendem Alter nachlässt. Das ist ein natürlicher Schutzmechanismus, der Sie vor einem Schock bewahrt, wenn Sie am Spiegel vorbeigehen.

Frisch gepostet auf Instagram:

1973: „Ich bin mir sicher, in 50 Jahren wird es fliegende Autos geben.“ 2023: „Warum heißt es Bürgersteig und nicht Bürgerinnensteig?“

Gesehen bei Slack:

Alles, was an meiner To-Do-Liste noch fehlt, sind die Haken.

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Lustige geistiger Höhepunkt Sprüche

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Er nannte mich komisch, aber ich glaube, er meinte köstlich.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sie klingen klug. Sind Sie eine Art ‚ologe?

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Man sollte sich niemals mit Menschen anlegen, die Montags frisch, fröhlich und motiviert sind. Diese Psychopathen haben nichts zu verlieren.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es gibt Menschen, die sehen morgens aus wie ein knackiger Apfel. Und es gibt mich: Ich sehe aus wie Fallobst.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich würde beim perfekten Dinner einfach ein Raclette machen. Dann sind sie selber Schuld, wenn es nicht schmeckt.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich kann nicht glauben, dass keiner von euch Verlierern mich bisher geheiratet hat.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Du bist so nutzlos wie das „g“ in Lasagne.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es gibt immer jemanden der mit dem Finger auf dich zeigt. Manche Finger musst du ignorieren, andere brechen.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der frühe Vogel hat hoffentlich Kaffee gekocht.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ja, Sex ist toll. Aber habt ihr euch schon mal sorgfältig eine Ausrede zurechtgelegt, um nicht bei einem Termin erscheinen zu müssen, und der Termin wurde dann vorher abgesagt?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Die Kinder von heute kennen die Scham nicht, die man fühlt, wenn man Jo-Jo Verletzungen erklären muss.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn ich an zwei Orten gleichzeitig sein könnte, wäre ich zweimal im Bett.

17 Leute checken gerade 👀

Richtige Männer stehen auf Kurven, nur Hunde spielen mit Knochen.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr euch fragt, warum es bei euch gerade so leise ist: Alle Geräusche dieser Welt werden von meiner Kollegin fürs Schmatzen benötigt.

12 Leute checken gerade 👀

Schick ich die Kinder halt tagsüber in den Biergarten.

7 Leute checken gerade 👀

Andere mit Sonnenbrand: „Alles gut, das ist morgen braun!“ Ich so: Weiß, rot, weiß.

5 Leute checken gerade 👀

Ich will meine Wohnung mit Strg+F durchsuchen können.

5 Leute checken gerade 👀

Sport lässt dich nackt besser aussehen, genauso wie Tequila, also wählt weise, meine Freunde!

21 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe Menschen nicht, die mit ihrem Auto posen. Dein Auto macht laut brumm brumm. Und jetzt?

21 Leute checken gerade 👀

Arbeit ist das schlechteste Videospiel aller Zeiten.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇹 hat gecheckt:

Heiligenschein? Hatte ich schon. Steht mir nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Was du heute kannst entkorken, das verschiebe nicht auf morgen.

Jemand aus 🇵🇦 hat geteilt:

Vieles, das man sich zu Herzen nimmt, sollte einem besser am Arsch vorbeigehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vermutlich entwickelt sich KI irgendwann so weit, dass sie versucht, uns zu töten, und dann rettet uns einer der Ausfälle von Cloudflare.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich brauche kein Wochenende, sondern eine Delphintherapie.

Jemand aus 🇿🇼 hat gecheckt:

Ich möchte, dass auf meinem Grabstein steht: „Eigentlich geht es mir jetzt viel besser“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alkohol und Nikotin rafft die halbe Menschheit hin. Doch nach gutem altem Brauch, stirbt die and’re Hälfte auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn die Nase nicht läuft und die Augen nicht tränen, ist es kein gutes Curry!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ein Komet auf die Erde zurast, führt Deutschland die Kometensteuer ein und ist gerettet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich einatme, muss ich ausatmen. Wenn ich einschlafe, muss ich ausschlafen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Hallo, ich bin Professor in einem Film. Ich komme erst kurz vor Ende der Vorlesung zum Kernpunkt meiner Ausführungen. Dann schimpfe ich mit den Studenten über die Lektüre/Hausaufgaben, während sie den Raum verlassen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich sehe entweder so aus, als wäre ich einem Magazin entsprungen oder als wäre ich unter einer Brücke hervorgekrochen. Dazwischen gibt es nichts.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Bei der Hitze ist es viel einfacher, mir den Buckel runterzurutschen.

Frisch gepostet auf Discord:

Mein Handy ist immer auf lustlos gestellt.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Arbeit hält uns am Leben, aber Chillen hat auch noch keinen umgebracht.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Natürlich führe ich Selbstgespräche. Ich bin ein guter Zuhörer.

Gesehen bei WeChat:

Das Beste an Mon Chéri ist das Geräusch, das sie machen, wenn man sie ungeöffnet in den Müll wirft.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Auswertung von Instagram-Fotos ergibt: Mehrheit aller Menschen sind Multimillionäre.

Gesichtet auf X:

Die Deinstallation von Instagram kann Ihren IQ um 10 % erhöhen.

Geht gerade viral auf WeChat:

„Dohooch“ ist ein deutsches Wort und ein valides Mittel in jeder Diskussion!

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